ALBA

La voy a ver el lunes, la voy a tocar, la voy a besar, voy a hablar con ella, me va sonreir y me llamará tía.

Me gusta que ella haga que todo lo demás (exámenes, pesentaciones, decepciones, vuelos, agobios, cansancio, nervios, dudas...) pase a un segundo plano. Te quiero mucho, mucho, mucho.

Mucho, mucho, mucho.

SACARLO TODO FUERA

Hay veces que nos guardamos las cosas dentro sin razón y nos engañamos repitiéndonos...no tiene importancia, no hay verdadera necesidad, no ha llegado el momento ...pero no nos engañemos. Nunca compensa y va pasando el tiempo y crece y crece, se retroalimenta y cuando nos queremos dar cuenta es demasiado grande. Tan grande que nos supera. Y entonces sí que duele. Y mucho. Te lo digo yo.
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Moraleja: come fibra ;)

PUERTAS ABIERTAS

Estoy sobreexcitada e hipermotivada. Tengo tantas puertas abiertas que no sé cual atravesar. Hoy hemos tenido una reunión con el coordinador del máster para resolver dudas y exponer inquietudes.

Lo que más me gustó del encuentro es que no obtuvimos respuestas. Tan sólo más preguntas sobre las que meditar. Nos han pasado la pelota sin ningún reparo.

¿qué quiero?¿qué no quiero?¿qué me interesa?¿cómo me gusta trabajar?¿a dónde quiero ir?¿hasta donde puedo llegar?...

Hasta el infinito y más allá que diría Hugo :)

SE BUSCA

Chico independiente, sin miedo al compromiso, maduro pero que conserve el espíritu infantil, capaz de mantener una relación a distancia, que no tenga miedo a tomar decisiones, fiel, familiar, que le gusten los niños, con gran sentido del humor, activo pero no híperactivo, no posesivo, con iniciativa popia, con el que se pueda hablar, discutir, opinar; dialogante. Que le guste comer (y si además le gusta cocinar mejor que mejor), viajar, madrugar, la música, la naturaleza. Crítico pero no cruel, exigente pero con tolerancia. Cariñoso, dulce y sonriente.......


¿He dicho fiel?.....


Y luego me preguntan que por qué no tengo novio....jejeje....

DÍAS COMO HOY

De hacer poco y hablar mucho. Hoy tenía un plan, quería adelantar mucho el trabajo que tengo que entregar el martes y dejar preparada la presentación oral. Pero no lo he hecho. Nada, ni una cosa ni la otra.

El día amanecía con pena, con una ruptura de las tristes de verdad. No tengo ni idea de cómo funciona el amor, no entiendo cómo se activa y se desactiva ni sé cual es el interruptor que hay que pulsar. Creo que hay tantos interruptores como personas, y tantos amores como interruptores. Yo, mi amor y mi interruptor.

Toca sesión de Alba que nome hace ni p*** caso. Es ella así, tiene sus días, pero yo la adoro igual :)

El día continuó con una alegría. La de un proyecto realizado, lleno de ilusión. Primero un final, luego un principio para compensar.

Cuando parecía que me empezaba a concentrar llegaron los padres de Jolístico con unos amigos. Comimos productos de la tierra (de la catalana) y una vez más descubrí que se me dan bien las madres de mis amigos (y los padres). ¡Qué nuera está perdiendo este mundo!

Después del vinito y la comilona decidí que necesitaba un descanso antes de ponerme a trabajar. Me tumbé en la cama a leer. Estoy leyendo 'La conjura de los necios' y creo que es el primer libro que leo y que yendo por la página 300 aún no sé si me gusta o no.

El vino hizo su efecto y me quedé dormida, pero mamá me despertó para que viera la cara amoratada de la abuela por la web cam. Mis pobres abuelas, que últimamente se les da por caer...de paso veo al abuelo también y les doy muchos besitos virtuales.

Voy al salón dispuesta a enfrascarme en mis tareas pero enciendo la tele y...¡justo a tiempo! Copa Davis. Y el argentino está bueno, y si gana el español nos llevamos la copa Davis, ni tan mal. Cuatro horas de partido durante las cuales me muerdo las uñas, me la corto para no mordérmelas, me entra la cagalera por los nervios (porque estuvo emocionante) de paso que voy al baño decido depilarme las ingles, comento las jugadas con varias personas por el messenger, me llama el Ambiguo un poquito contento y nos reimos, me llama mi ex para pedirme que le busque vuelos para ir a visitar a mi mejor amiga, hablo con mi mejor amiga que estaba jugando al trivial en alemán y con la que comento la ruptura de primeras horas del día y lo de los vuelos de mi ex. Me llama mamá para decirme que hay fotos nuevas de Alba en el album, hablo con mi Sis que me dice lo mismo. Veo las fotos. Me siento en el sofá. Vamos a perder........Oye pues igual ganamos...Llamo a mi ex para informarle de los vuelos y la conversación deriva en el tipo de perro que más me conviene (aunque no tengo la más mínima intención de comprarme un perro), yo quiero un chihuahua y él dice que me pega mucho más un Beagle, casi me convence....

¡Coño! ¡¡QUE GANAMOS!! (qué fácil es hacernos con las victorias de los demás)

Ahora ya no tengo excusa, tengo que trabajar....¿a estas horas? ya para lo que queda de día.....casi que ceno y me pongo a leer....y con un poco de suerte llego al final del libro y decido si me ha gustado.

BUENAS NOCHES

ENTREPRENEURSHIP

Hemos tenido una clase sobre 'entrepreneurship' con un profesor inglés encantador. Al principio de la sesión hizo un intento por traducir esta palabra, era algo sí como emprendedurismo, o emprenderazgo......no recuerdo muy bien, pero sonaba divertido.

Después entre todos fuimos definiendo al 'emprendedor'; creativo, arriesgado, ambicioso, innovador, 'workaholic', con personalidad, carismático, con determinación...

Y mientras lo hacíamos se me vino alguien a la cabeza. Mi amiga Lu.

Y como los hechos hablan más que la palabras os invito a todos a que visitéis su nueva tienda y entendáis lo que significa 'entrepreneur'. Y de paso 'artista'. Y 'valiente' también. :)


Pekas World se inaugurará el 22 de Noviembre de 6 a 9 de la tarde en la calle Orzán 156, bajo.

UN BESITO LU Y ¡TODA LA SUERTE DEL MUNDO!

TE SOY INFIEL

No aguanto más. Tengo que sincerarme contigo y hablarte claro.

Sé que me quieres y no voy a decirte que yo no te quiera a ti. Ha sido una relación de años, mágica, especial. Nunca las distancias han conseguido hacer mella en nosotros. Sabes que siempre tenía una foto a mano para sentirte, para recordar tu olor, para revivir los momentos compartidos.

Pero algo está pasando en mi vida, estoy conociendo a alguien nuevo y me gusta, me gusta tanto que me siento culpable y por eso quiero hacértelo saber. Necesito que comprendas que no lo he buscado, él estaba ahí y poco a poco me está enamorando. Es suave, luminoso, alegre...no hay melancolía en nuestra relación, no me revuelve las entrañas ni me incita al llanto. Me serena y me divierte a partes iguales. Me hace feliz, simplemente. Tranquilamente.

Sé que tú seguirás ahí, te conozco demasiado y no dudo que me esperarás. No recurras a la violencia, no merece la pena. No te vuelvas gris y por favor, no pierdas tu pasión y tu fuerza. Me gustas bravo.

Sé que estamos predestinados y casi me atrevo a asegurar que un día volveré a tu brazos arrepentida, me sentaré a tu vera y te pediré perdón. Y sentiré tu caricia fresca y me daré cuenta de que estaba equivocada. Pero ahora no puedo hacerlo. Dame tiempo.

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¿que cómo se llama?¿de verdad quieres saberlo?.....está bien.....Su nombre es Mediterráneo.

NO LO QUIERO NI PENSAR

Hay dos cosas en esta vida que me dan miedo y me ponen muy nerviosa. La primera es volar, la segunda es hacer exámenes.

No me quiero ni imaginar lo que sería hacer un examen en un avión....

y a ti...¿qué te da miedo?

BESITOS

QUÉ DISTINTOS SOMOS, DON ELÍAS

El otro día mi compañero de piso (el esloveno) me dijo que le había llamado un amigo suyo diciéndole que venía otra amiga suya (amiga del amigo de mi compañero) a una conferencia en Girona y que si podía darle (a la chica) su teléfono (el de mi compañero de piso)por si necesitaba algo. El amigo de mi compañero de piso lo conoce (a mi compañero de piso, para algo son amigos) y para obtener un sí como respuesta le dijo que la chica estaba haciendo un doctorado y que hablaba 8 idiomas.

Los doctorados a mi compañero de piso le ponen, que alguien sepa muchos idiomas, también.

Vamos a hacer un inciso para ponerle nombre a mi compañero de piso, que 'compañero de piso' es muy largo, vamos a llamarle...el Jolístico (no hay artículo que escriba en el que no utilice la palabra 'holistic')

Jolístico vino emocionado hacia mí y me dice...va a venir una chica a Girona que está haciendo el doctorado y sabe 8 idiomas....y voy a quedar con ella...y me mira con ojos brillantes esperando que lo felicite por haber encontrado a la mujer de su vida...

Yo en pleno síndrome premenstrual y asumiendo que todos los hombres son unos superficiales y que piensan con el pene le pregunto.....¿y está buena?

- No lo sé, pero sabe 8 idiomas
- ¿y?
- Que seguro que es alguien interesante
- ¿por qué tienes tan claro que alguien que sabe 8 idiomas es interesante?
- Hombre, porque eso sinifica que tiene ambición, que tiene intereses, que es inteligente (también le pone mucho la gente 'inteligente')
- Ya, o igual significa que no ha hecho otra cosa en su vida que estudiar idiomas
- Pero está haciendo un doctorado, es una persona interesante seguro, y ambiciosa
- Por esa regla de tres todos los que hacen doctorados son interesantes, y tú y yo sabemos que no es verdad (nos había visitado una estudiante de doctorado hacía unos días con un nivel de madurez personal de una niña de 15 años)
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Cuando Jolístico y yo discutimos nunca llegamos a ningún acuerdo. Procuramos no darnos la razón. Simplemente agotamos argumentos y punto. Cada uno por su lado.

A veces me pregunto por qué nos llevamos bien (a veces). Jolístco está obsesionado con la gente lista, yo estoy obsesionada con la gente de buen corazón. Será que los dos tenemos un poco de cada....digo....

AUTUM TALES OF TASTE AND CONVERSATION

Menú para hoy:

Entrantes

Bocaditos de higo fresco rellenos de mousse de gorgonzola y mascarpone

Primer plato

Crema de calabaza con rollito de gamba y bacon

Plato principal

Risoto de manzana y jamón de pato al vino tinto

Postre

Flan de castañas con salsa de caquis

ASÍ COCINABA , ASÍ, ASÍ

¡OLE EL MIHA Y LA MARU.....VAYA CENITA QUE NOS HEMOS CURRADO....!

Pollo en salsa rosa (nos ha quedado más bien tirando a naranjita). Receta del libro 'La cuchara de plata' (Gracias Sis por tan estupendo regalo)

LLevará guarnición de arroz blanco con cardamomos

Tarta de manzana receta de la abuela María (sólo espero que haya salido la mitad de bien que la de ella)

Yo de mayor quiero ser cocinera e invitar a todo el mundo a comer (vale, igual no es muy rentable el negocio pero satisfactorio...¡un rato!)

QUE OS APROVECHE

IR CONTRACORRIENTE

Últimamente he notado que voy contracorriente. Y no es fácil pero tampoco es tan difícil. Mis ideas chocan de frente con las de los de mi entorno más inmediato, más inmediato físicamente, quiero decir.

Sí me apetece estudiar
No me importa sacrificar tiempo de ocio para hacer las cosas bien. Y cuando hago las cosas bien el deber se convierte en placer.
No me apetece salir de noche porque básicamente no me apetece trasnochar
Sí me apetece madrugar todos los días (incluidos sábados y domingos). La luz me sienta bien
No me apetece ampliar mi círculo social. No a cualquier precio.
Sí me apetece estar sola y hacer cosas sola. Me encanta estar sola cuando quiero estar sola. ¡Dejadme estar sola!
No tengo la sensación de estar perdiéndome nada interesante
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No sintáis lástima, yo no la siento :)

Hay veces que hacer las cosas que DE VERDAD te apetece hacer da mucha más satisfacción que hacer las cosas que supuestamente te deben dar más satisfacción. Miento, no es a veces, es siempre.

También hay cosas que me apetece hacer pero no puedo. Pero esa es otra historia. Y sé encontrar alternativas.

BESOS

YO, RESPETO

Me gusta el arte en todas sus formas. Me gusta la música, el cine, la escritura, la pintura, la cocina, la fotografía... Me gusta que haya artistas en el mundo que me hagan disfrutar.

Ayer fui con mis compañeros a un concierto de Jazz. Resultó ser en un casal independentista con ambiente predecible (mucho 'pantalón cagado', rastas y demás). Mi grupo estaba formado por una eslovena, dos danesas, una eslovaca y yo, vestidas para la ocasión. Bueno, vestidas para otra ocasión porque en el cutre-local (con mucho encanto, eso sí) desentonábamos un poquito, pero éramos 'extranjeras', supongo que se nos perdonó el desliz.

La banda estaba formada por dos chicos, uno que tocaba instrumentos de viento y otro que tocaba la batería. No soy crítica músical, ni experta en jazz, ni entendida en la materia...pero yo diría que eran malos. No sonaban bien. Y verlos me daba ganas de reir. Improvisaban tanto que creo que se olvidaban el uno del otro. Y el ambiente también me daba ganas de reir. Todo el mundo tan serio, con miradas profundas y acompañando el ¿ritmo? con el cuerpo... los que se iban (porque se fue mucha gente) ponían cara de 'no me estoy yendo porque no me guste o no entienda su arte es porque tengo que hacer algo urgente y me apena enormemente tener que ausentarme)

El momento más surrealista llegó cuando el batería se puso a hacer ruiditos (que quiero creer que al menos él podía oir porque a Dios pongo por testigo que yo no oía absolutamente nada y estaba en primera fila) presionando uno de los tambores con la base de una baqueta, como si estuviera intentando dibujar un punto en un papel. Así durante minutos, concentrado en su punto imaginario, mientras el del saxofón lo observaba con cara de orgullo. Yo aguantándome las ganas de reir , arrugando el ceño para frenar la carcajada, buscando en el fondo de mi cerebro recursos que me hicieran entender su arte. Nada. Imposible. No lo entiendo.

Por suerte mis compañeras tampoco entendían nada y poco a poco las miradas cómplices de '¿esto de qué va?' se fueron sucediendo. Con un breve gesto de cabeza, tomé el mando y encabecé la retirada aprovechando que el batería estaba en pleno éxtasis arrojando todo tipo de objetos a la batería, al suelo, a las paredes....y espérate tú que no acabara haciendo percusión con las cabezas del público asistente.

Ya fuera y a una disancia prudente nos miramos, nos sonreimos y nos reimos, mucho, a carcajadas.


Al final lo pasamos bien. Igual era esa la intención de los artistas. Conseguir deomostrar la belleza del silencio....igual eran payasos camuflados de músicos serios....vaya usted a saber, los misteriosos caminos del arte....

BESOS, ARTISTAS.

EL BACHE

Ayer tuve un bache, gordo, a eso de las 21.00 horas. Ya decía yo que tanto equilbrio no podía ser verdad...

Estaba escribiendo en el ordenador cuando de repente y tras un encadenamiento de pensamientos me entraron unas ganas irrefrenables de llorar. Y lloré. Mucho, mucho. Y sé que cuando eso pasa lo único que puedo hacer es terminar el día cuanto antes. A la cama y a dormir.

Esto me ocurre aproximadamente una vez al mes, o sea, unas 12, 13 veces al año, unos días o una semana antes de que me venga la regla. No me parece justo porque aunque todo venga provocado por cambios hormonales, el sufrimiento es real y el dolor me lleva a más pensamientos negativos y pesadillas de las que tardo en deshacerme un par de días.

No quiero pasar casi un mes de cada año de mi vida (fértil) apenada. Necesito una solución.

¿sugerencias?

BESITOS LLOROSOS

NO NOS LO MERECÍAMOS

Mi pobre coche y yo (aún más pobre si cabe) hemos sufrido un ataque. Para ser más exactos un par de ellos desde que he llegado a esta ciudad.

Me llevé un disgusto el otro día cuando descubrí que aguien había roto (probablemente de una patada) el espejo retrovisor derecho de mi coche. Después me percaté de que todos los retrovisores derechos de los coches aparcados en mi calle estaban igual, rotos. Un hijoputa cualquiera con ganas de hacer daño.

Pero lo de ayer fue más grave. Cuando voy a coger el coche para ir a la fiesta de Juli (la danesa que se empeña en hacer tortillas españolas y sangrías en las que culquier parecido con la realidad es pura coincidencia) me doy cuenta de que mi coche está un poco más revuelto de lo normal...

Mmmmh...no recuerdo haber esparcido los papeles del seguro por el asiento trasero...

Y lo de los cristales sobre el asiento trasero me incita un pensamiento deductivo que me lleva a CAGARME EN LA MADRE QUE LO/S PARIÓ.

Todo un detalle lo de haber roto sólo la ventana pequeñita...

Como ya habréis descubierto el objetivo no era esparcir unos papeles en un asiento y romper una ventanilla...la repuesta estaba en el interior...y me abstengo de poner foto del hueco dejado por la extracción del aparato de radio para no herir sensibilidades. Da una pena....ahí...con las entrañas desparramadas....snif...

Pues eso, que me da rabia y me pongo menos alegre, pero entonces salgo a la calle y veo esto:

Y me voy a la Universidad a tomarme un café y decido que por un euro casi mejor me tomo un bocadillo de jamón serrano (sin grasa, porque tenemos una camarera que da gusto y nos quita la grasa del jamón) con aceite de oliva virgen y tomatito espachurrado:
Y después me doy un paseo por la facultad y decido que es la facultad más bonita que he visto en mi vida:

Y llego a la conclusón de que una radio de menos en mi vida...tampoco tiene tanta importancia. :)

A bit of networkingand a bit of partying...

LA FELICIDAD ES CUESTIÓN DE EQUILIBRIO (Vicente Alonso, 2008)

BESITOS

ABURRIDA

No es que me aburra, sólo que me estoy volviendo aburrida. Ya no soy la rubita, bajita y simpática que era, sólo me he quedado con lo de bajita.

¿cuánto hace que no os hago reir?¿cuánto hace que no cuento situaciones dramáticas-almodovarianas-surrealistas? Estoy perdiendo frescura a pasos agigantados y no-me-gus-ta-na-da.

No hay chicha en mi vida. No es que me moleste porque al fin y al cabo soy feliz pero tampoco tengo razones para sentirme tan equilibrada. Para ser tan sensata. ¡que no, coño! que seguro que si pienso fuerte se me ocurre alguna irresponsabilidad que llevar a cabo, algún drama del pasado que me siga afectando hasta límites que rocen la depresión, alguna ilusión ilusa en la que creer y de la que sentirme avergonzada en la intimidad...

Ay Dios, que va a ser que no.

Pues nada, que os quedáis sin chicha. Bien que lo siento.

BESITOS

IDEAS

Creando puentes

Me encanta como se encadenan las ideas. Como unas te llevan a otras y luego se interrelacionan entre ellas para originar nuevas ideas. Y descubrir que te vuelves un poquito más sabia. Es agotador pero excitante.

P.D. La chicha para cuando tenga más datos :

LA SUPERFICIE Y LAS REDES

El mar Mediterráneo es muy salado. Y cada vez que me sumerjo en sus aguas salgo rebozada en una capa de sal. Es difícil hundirse, por más que braceo buscando las profundidades mi cuerpo vuelve a la superficie. Lo mismo les ocurre a mis pensamientos. Cuando están alcanzando el fondo, tienden a reflotar ¿Será que soy superficial?

En la última clase hemos hablado de redes sociales. El profesor ha realizado un diagrama con la redes sociales de la clase y ha resultado que yo (number 2) era el puente entre los ditintos grupos. Lo mas curioso es que gente que no conozco me ha identificado como la persona de la clase que ellos conocen. ¿Será casualidad?

He decidido que voy a analizar mi red social. Ya tengo mi programa y ahora sólo tengo que descubrir cómo utilizarlo. Veremos qué sale de ahí.

Por cierto, Girona y alrededores...precioso. Adoro la luz del mediterráneo.

UN BESITO

PRÓXIMA PARADA...

GIRONA

1300 kilómetros y 2 días de conducción nos separan, ¿nos vemos por allí?

UN BESO Y HASTA EL SÁBADO

EL NAUFRAGIO DE TANTAS CERTIDUMBRES

Me gusta tener las cosas claras. Me gusta pensar que hay ideas inamovibles, completamente ciertas y que están por encima de cualquier circunstancia.

Pero lo que más me ha hecho evolucionar en la vida, ha sido precisamente el naufragio de mis certidumbres. Y hay momentos en los que las echo de menos.

Hoy me he levantado queriendo volver a ser ingenua. Aunque sea por un rato.


Me estoy yendo...otra vez...

BESITOS

NI PLASTA, NI MINICOCINA Y POR FIN EL SOFÁAAA

Después de lo vivido....esto me parece un palacio....

Estáis todos invitados, vayan pidiendo vez......:)

BESITOS

SI NO LO CUENTO...

REVIENTO... :)

Ya he terminado una traducción. Y la he entregado con un día de antelación (parece que la cosa va de pareados hoy)

He recibido un correo de los receptores de la traducción diciéndome que la traducción es...

IMPRESIONANTE

No aceptable, no buena, no óptima, no muy buena, no estupenda, no genial...

IMPRESIONANTE

jijiji....y se me ha puesto una sonrisa tonta...

Da igual si es verdad, peloteo, educación o lo que sea....no veas que sonrisita más mona se me ha quedado....

CADA VEZ

Cada vez que vuelvo a casa me siento rara, parece que el entorno rellenó el hueco que dejé con mi ausencia y que ya no encajo. Que las rutinas ya lo son sin mí y que yo ya no las conozco.

Cada vez que vuelvo a casa sé que es para irme. Y cada vez que me tengo que ir...me asusta volver a dejar el hueco, que se vuelva a rellenar, que vuelva un día a buscarlo y que otra vez...ya no encaje.

Me está viniendo la regla, porque me apetece escuchar música triste y no ver a nadie.

KISSES

OTOÑO

Ayer fui a dar un paseo por el monte y me encontré un montón de estos. Y me di cuenta de que el otoño ya está ahí. Y también pensé cuánto me gusta esta estación.
El verano se convierte para mí en esa época que TIENE que ser estupenda, porque hace sol, porque estamos de vacaciones, porque vuelves a ver a los amigos, a la familia, vas de fiesta, viajas...pero que casi nunca cumple mis expectativas.

Al otoño no le exijo nada y siempre me sorprende.

Y hoy me cenaré un revuelto de cantarelus en su honor. ¡Va por ti!

BESITOS

SIDE SETBACK WORLD OCEANS

Side Setback World Oceans - On any island that faces a World Ocean Waterway (hasta aquí todo bien...), water structures may be located to the edge of the property line provided that no part of the water structure projects over the property line and that the water structure is separated from this land mass at minimun of 3 meters...

Muchas veces escribir lo que no puedo traducir me ayuda a entenderlo....mmmh....parece que esta vez también ha funcionado...

Gracias por su ayuda :)

Y ya puestos decir que no busco a alguien que me quiera tanto como yo puedo querer o que esté dispuesto a dar lo mismo que yo estoy dispuesta a dar...quiero a alguien que me quiera como yo me lo merezco y por lo que yo lo valgo (que es mucho) porque habrá veces que yo no pueda o no quiera dar todo lo que puedo y quiero dar y cuando llegue ese momento quiero que la persona que me quiera me siga queriendo igual. Y diréis....¿y esto a qué viene? pues a nada pero es que ya he conseguido traducir y pensar en otras cosas al mismo tiempo. Y hoy le he dicho a mi hermana que hay veces que no quiero que me den consejos (reconozco que los suyos suelen ser muy sabios) pero pensándolo bien hay veces que los consejos ayudan. Y te ahorran tiempo y disgustos :)

Vale, me vuelvo a mis traducciones. Creo que necesito un café de esos que me devuelven a la realidad, jeje.

Besitos

OPERACIÓN

32891 PALABRAS / 10 DÍAS = 660 EUROS + 10 ATAQUES DE PÁNICO+ 1 FUTURO EMPLEO




SHHH....SILENCIO....SE TRADUCE.....

PAPARRUCHAS

Cuando tienes delante dos ojos azules como el atlántico y la sonrisa más limpia, entusiasta y sincera del mundo la inanidad de la vida se vuelve paparruchas.

Alba habla de sí misma en tercera persona. Y creo que es porque es muy consciente de sí misma. En 19 meses de vida ya sabe tomar decisiones e imponer su voluntad. Si dice 'no' significa 'no' y si dice 'ja' pues significa 'sí'. Es tierna y muy cariñosa. Le gusta la independencia y hacer las cosas por sí misma. Un poco demasiado, tal vez. Es imprudente y arriesgada y sólo le tiene miedo a los coches y a los leones (que a mí me conste)

Me gusta enseñarle cosas porque es muy buena alumna. Paciente, aplicada y lista, lista.

Pero sobre todo es una niña risueña. Sonríe todo el rato, con la boca abierta, con la boca cerrada, con los ojos, contagiando a todo el que la mira. Y el que no se contagia es que no está vivo.

¡YO ESTOY SÚPER VIVA!

LA INANIDAD DE LA EXISTENCIA

Hoy leí esta frase en un libro de boca de un personaje femenino de mediana edad. Y no estaba segura de lo que significaba inanidad. Busqué en la RAE y como definición traía dos sinónimos: 'futilidad', 'vacuidad' que a su vez se definen como 'poca o ninguna importancia de algo, 'vacío, falto de contenido'.

Ella estaba convencida de la inanidad de su existencia. Yo hay veces que dudo de la de la mía. Si hago el ejercicio de pensar por qué vivo (y lo hago) me inquieta no encontrar una respuesta.

Ya lo sé. Tengo demasiado tiempo libre.

Y aunque emplee todo el tiempo del mundo y mil vidas más que tuviera no hallaría solución.

Entonces decido que da igual. Que no importa el porqué, sino el para qué. La esencia de la vida no la puedo crear, pero siempre me puedo poner un objetivo. Eso está en mis manos.

Ya lo sé. Tengo demasiado tiempo libre, las necesidades primarias cubiertas y pocas 'relaciones'.

Pero imaginemos que me pongo una meta y empleo todos los medios y energías en lograrla; me sacrifico, lucho, paso penurias, renuncio...y por cosas del destino (quien dice destino dice azar o cualquier otra palabra de relleno) no llego a donde quería llegar, qué putada, ¿no? Y me muero frustrada. No me gustaría.

Y a estas alturas, con un tercio (más o menos) de mi vida consumido ya sé que hay algunas cosas que no me gustan nada y una de ellas es la frustración.

Entonces pensemos otra vez. No me importa por qué estoy aquí. No quiero ponerme metas (que no sé si voy a lograr). ¿Pero y si pasan los años y siento que (me) he desaprovechado?¿que el tiempo que se nos regala con la vida ha pasado sin apenas advertirlo? Eso llevaría también a la frustración. A una muy gorda. Más grande incluso que la de no cumplir mis objetivos.

Decía otro de los personajes del libro que sólo cuando nos demos cuenta de lo absurdo de la vida seremos capaces de asumir que un gran fracaso cuenta lo mismo que un gran éxito. Eres presidente de los Estados Unidos, muy bien ,¿y?. Yo puedo sentarme en mi casa un miércoles por la mañana, en silencio, viendo el mar y escribir en un blog lo que me venga en gana. Y al final nos morimos los dos.

Entonces repienso. El tiempo es lo que tengo. Nada más. Puedo emplearlo o desperdiciarlo. Siento que lo desperdicio cuando me siento mal. Me siento mal cuando me frustro. Me frustro cuando no consigo lo que quiero. Si no quiero nada no me frustaré, no me sentiré mal, no desperdiciaré el tiempo y habré encontrado el sentido de mi vida :)

Qué idea tan bonita. Vivir la vida como un regalo, empaparme de cada cosa que me toque vivir y sentirla. Tomar decisiones como quién elige un sendero u otro durante un paseo de placer. Sentir. No juzgar. No imponer(me). Ir serenamente.

***NOTA: QUE NO CUNDA EL PÁNICO. NO ME VOY A VOLVER ETÉREA. ESTA VISIÓN DE LA VIDA ES PERFECTAMENTE COMPATIBLE CON DEPILARSE, COMER CARNE ROJA, SER INDIVIDUALISTA, USAR ANTICONCEPTIVOS, TENER MALA LECHE Y AMARME A MÍ MISMA SOBRE TODAS LAS COSAS.

TEORÍAS MATERNAS

Me ha salido acné. A estas alturas. Granos que se reproducen y no acaban de curarse. Dice mi madre que eso es de no tener 'relaciones'....¿?

No sé qué me sorprende más, que mi madre dé por hecho que no tengo 'relaciones' (¿tanto se me nota, por Dios?) o que esté convencida de que esto es la causa de mis granos.

Alguien debería hacer algo con tanta sabiduría popular :)

TREINTA Y DOS

¡Número más feo, coño! pero me sientan bien. No me importa cumplir años, no veo que se avecinen crisis ni que me inunde el pánico porque sea demasiado tarde para algunas cosas y demasiado pronto para otras. Tengo arrugas de expresión, canas inocentes, un poco más de culo de lo normal, poca vergüenza, menos complejos, la misma ilusión.

Me gustan los 32. Me gusto a los 32.

MOLO ;)

Os invito a un trocito de tarta de galletas que tengo el la nevera, mmmmh....

LOS BISAS

Yo ya no soy María, soy la tía. Mis padres son 'los abus' y mis abuelos 'los bisas'. Hemos pasado a ver la vida desde los ojos de Alba. Así que antes de que llegue y perdamos nuestras identidades voy a hacer un pequeño homenaje a mis abuelos que se lo tienen merecido.

88 AÑOS DE SONRISAS

PRESUMIDAAAAA

UN FURAFOLLAS QUE A POCO MÁIS ESCOCHA UN PE

ME ABURRO

A mí misma. Hay momentos que me encuentro ingeniosa, simpática, rozando lo adorable. Pero hay otras veces que me aburro. Me vuelvo previsible y monótona. Entonces pido tiempo muerto y me bajo en la primera estación hasta que pase otro tren con mejor destino.

Me voy a la playa a tomar el sol que es la única forma de perder el tiempo que no me hace sentirme culpable ¿por qué será?

BESITOS

FIESTAS

Lo bueno de las fiestas del pueblo es que me alegro mucho cuando empiezan y me alegro mucho cuando terminan. Doble satisfacción. Con esto me he dado cuenta que las grandes celebraciones y las felicidades desmesuradas no deben durar mucho.

Todo (relaciones, trabajos, amistades, aficiones,...) tiene sus etapas y a la de novedad y explosión tiene que seguir la de serenidad. Una palabra preciosa. Serenidad, suena a sirena y a soledad.

Serénate conmigo.

CON DOS PALABRAS...

...o tres o cuatro, o un ciento....somos lo que pensamos y lo que sentimos, pero por algún misterio de la vida no nos llega con ser, necesitamos expresar. Y comunicarnos.
Y ahí están ellas, cargando con significantes y significados para transportarlos de mí para ti, de ti para el otro, del otro para muchos. ÚSALAS
Qué divertido es hablar, este fin de semana he hablado mucho y he aprendido mucho. No hablar no es bueno. No escuchar tampoco.

Carpeta y libreta ' saber que se puede' :)

DIECISIETE DÍAS

......con sus 17 noches...ya queda menos....

Foto cedida amablemente por mi cuñado

(en el caso de que le hubiera pedido permiso para utilizarla)

CONTENTIÑOS

Así me siento estos días, contentiña, será por las cervezas que comparto con mis anfitriones o será porque....¿? ¡coño! estoy contentiña sin razones aparentes...cosa más rara....

Llevo unos días de okupa en casa de Lu, y creo que es la vez que menos okupa me he sentido desde que soy okupa profesional. Estou cansa, pero no quería desaprovechar esta oportunidad que me brinda el ciberespacio para dar las gracias a este par de dos que me tienen alojada en su humilde hogar. Pues...esto...¡¡MUCHSISÍSIMAS GRACIAS!!. Por hacerme sentir así de bien sintiendo que os sentís así de bien con mi presencia. No sé si me explico.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS Y GRACIASSSS

BESITOS A MI ANTISOCIAL Y RARO FAVORITO Y A TI POR SER TÚ :)

PARÉNTESIS

Además de buscadora de trabajo soy algo más, no os creais. Existo como persona, con mis sentimientos, mis penas, mis alegrías, mis necesidades, mis sueños...

Abrimos paréntesis; trabajo temporal, angustia temporal, sin-techo temporal, pobre temporal; Cerramos paréntesis.

Lo más duro de volver a estudiar a los 30 (valeeee.....31.....casi 32......) no es el compartir aula con gente más joven, ni los nervios de los exámenes, ni vivir en una residencia universitaria, ni siquiera tener por compañera de habitación a Plasta. Lo más difícil es soportar la sensación de que igual estoy perdiendo el tiempo y de que esto no me va a llevar a ningún sitio. Por lo menos a ningún sitio donde no hubiera estado ya. Lo duro es controlar la mente y convencer a mis neuronas de que esto es sólo un período de transición para llegar a algo realmente bueno. Aguantar el tirón sin que me dé la pájara.

Es mi asignatura pendiente. Controlar la angustia. Pero estoy en ello. Y terminaré mi máster. Y me ofrecerán un muy buen trabajo (porque yo lo valgo) y entonces pagaré mis deudas, tendré mi casa, mi perro, contrataré a Ramón ;) y miraré hacia atrás y pensaré que tampoco fue para tanto.

Uy, había prometido historias con viejitos....para la próxima, prometido.

BESOS

TRABAJAR

Desde que empecé a buscar trabajo (mayo) me han llamado de las siguientes empresas:

- Un camping en Girona

- Un hotel en los Pirineos

- Un hotel en Vigo

- Dos hoteles en Girona

- Un hotel en Barcelona

- Una empresa de cruceros en Barcelona

- Una empresa de Vigo para trabajar de administrativa

- Dos agencias mayoristas en Sanxenxo

- Una empresa de complementos en Vigo para organizarle los viajes

- El ayuntamiento de mi pueblo para informadora turística

- Un hotel en Santiago

- Una agencia mayorista en Barcelona

- Una empresa de comercio exterior en Barcelona

- Una agencia en Orense

Como diría mi madre...ni tan mal. Pero sólo en una me ofrecieron un trabajo para verano (muy precario) y lo he aceptado. Sólo en una me ofrecieron hacer una entrevista por internet en plena era de la globalización.

Puede que el problema sea que no sé buscar trabajo o que no lo hago en el lugar adecuado ni de la manera adecuada. Estoy segura que en algún lugar de España hay un trabajo estupendo esperando por mí pero no nos hemos encontrado. Una pena.

Puede que en algún lugar del mundo esté mi media naranja pero no he tenido el gusto de conocerla todavía.

Igual no estamos tan globalizados.

En próximos capítulos...'como lidiar durante doce horas bajo el sol con 50 personas de la tercera edad y no morir en el intento'

Voy a estudiar para mi excursión de mañana.

BESITOS Y BUENAS NOCHES

BENDITO ESTADO DE BIENESTAR

Esto....que no me voy.....jejje....y esta es la 'refinitiva' (creo)

He decidido que ya no quiero ser una ciudadana ejemplar y colaborar en el levantamiento de España. He decidido que prefiero chupar del bote y tirarme a la bartola. No es muy loable mi decisión pero cómoda lo es un rato.

Pensemos y sopesemos:

Irme a Barcelona, sin trabajo, sin dinero, sin alojamiento, por dos meses porque en Octubre tengo que irme a Girona

Quedarme en casa cobrando el paro y haciendo excursiones con viejecitos para sacar un sobresueldo. Con la familia. Con los amigos. Pudiendo ver a Alba cuando venga. Sin gastar un duro.

Como dice mi amiga Sole, loca sí, pero tonta no :)


Pues eso, que vuelvo a mis ancianitos (el otro día tuve mi primer lesionado, una rotura de nariz) y al calor de hogar.

BESITOS

....SI HAY CAMBIO DE PLANES....

Ya no tengo trabajo. Por alguna razón mi puesto se ha esfumado de un día para otro. Pero no pasa nada. Estoy acostumbrada a cambiar de planes. Creo que podría entrar en el record Guinness como la persona con más cambios de planes en el menor tiempo posible.

Me voy a Barcelona. Y que nadie me ofrezca un trabajo en Galicia ahora, ¿eh? Que he dicho que me voy y me voy...ay...ya tengo morriña...

BESITOS

VUELVO A CASA

Tengo trabajo. No es el mejor del mundo pero a mí me lo parece. En días revueltos no hay nada como descubrir que hay gente que se preocupa por ti, que invierten su tiempo y su energía en ayudarte. GRACIAS, así, con mayúsculas.

Vuelvo a mi antigua empresa. vuelvo a Santiago. Vuelvo al trabajo, a la rutina. Y no puedo ser más feliz.

PASO A PASO

Ahora mismo necesitaría un novio que me diera su apoyo incondicional y que me hiciera sentirme querida porque sí, porque yo lo valgo. Ahora mismo necesitaría un hijo en el que volcar todo este amor que llevo dentro y al que aveces no le veo salida. Necesitaría un trabajo que me hiciera sentir útil o por lo menos ocupada y un sueldo que me permitiera no sentirme culpable cada vez que me tomo un café en un bar.

Pero 'ahora mismo' ya ha pasado. Y en el nuevo ahora necesito dar un paso, o un pasito, o que alguien o algo me empuje en la dirección correcta. Descubrir o decidir cual es la dirección correcta.

Un paso al frente, ¡ar!

NÓMADA

Os hago un pequeño resumen de lo que es mi vida hoy en día

01 de JULIO - Me despierto en Santiago y después de la ducha y el desayuno me voy a recorrer con mi coche y mi guía particular A Costa da Morte. Santiago-Muros-Lagoa de Louro (baño rapidito en paños menores)-Carnota-Ézaro y vuelta a Santiago

02 de JULIO - Me levanto en Santiago (sigo de okupa) y me dirijo a Orense para hacer con un amigo la ruta de la Ribeira Sacra. Orense-San Pedro de Rocas-Monasterio de Xunqueira de Espadanedo - Bodega (cata de vino) - Ruta de senderismo - Mirador Balcón de Madrid - Monasterio de Santa Cristina de Ribas de Sil - Visita a alfarería y regreso a Santiago

03 de JULIO - Me levanto en Santiago (de momento nadie se queja) y dedico el día a estudiarme historia y milagros de A Costa da Morte. Vale, también cocino una lasaña y visito un mercadillo

04 de JULIO - Salgo a las 6 de la mañana hacia A Estrada a recoger al grupo de la tercera edad y nos hacemos toda la visita (12 horas) a la Costa da Morte bajo el diluvio universal. Regreso a Santiago y a dormir.

05 de JULIO - Me levanto en Santiago (hoy hay unos cuantos okupas más así que paso desapercibida) En coche hasta mi pueblo. Dedico el día a buscar información sobre las próximas excursiones.

06 de JULIO - Me levantaré en mi casa, estudiaré la información del día anterior, comeré con la familia y por la tarde recogeré a mi compañero de viaje y haremos la ruta de Vigo, Pontevedra y Combarro. Por la noche regreso a Santiago

07 de JULIO - Me levantaré en Santiago (vale...creo que voy a tener que empezar a pagar alquiler) y me iré a Ferrol a hacer la ruta por mi cuenta. Visitaré también Betanzos y Mondoñedo porsiaca. Y me iré a Ribadeo donde me espera una habitación de hotel

08 de JULIO - Me levantaré en Ribadeo (qué lejos que queda este sitio, madre) y me iré a buscar a los ancianitos para llevarlos a Ferrol. 12 horas de visita y regreso a Ribadeo. Dejar a los viejecitos y vuelta a Santiago (2 horas y media de coche....buf...)

09 de JULIO - Me levantaré en Santiago y me iré a Carballo a recoger a los amables mayores. Visita a Vigo de 12 horas (Castro, FAro de Vigo, Samil, Museo Quiñones de León) y regreso a Carballo para descargar. Coger mi coche y a Santiago de vuelta.

10 de JULIO - Me levantaré (si lo consigo) en Santiago y cogeré al grupo en Santiago (¡por fin!) y excursión a Pontevedra y Combarro todo el día. Vuelta a Santiago....

¿A que después de este rollo ya no os quedan muchas ganas de que escriba?

MUCHOS BESITOSSS

SIGO VIVA

Echo de menos la rutina. Echo de menos escribir.

Pero no tengo tiempo, o mejor dicho, no tengo lugar.

Y no sé muy bien que contar. Estoy procesando la información, intentando reorganizar mi vida. Cuando tenga las cosas un poco más claras prometo contarlas. De momento os lo dejo a vuestra imaginación :)

Besitos

EL TRABAJO

He conseguido un trabajo de verano. Dura un día. Me pagan 70 euros y me he gastado 100 para prepararme para hacerlo bien. Lo sé, lista, lista no soy. Soy voluntariosa, dedicada, prfesional....pero lista, lo que se dice lista...

El trabajo; hacer de guía para un programa que organiza la Xunta que se llama 'Coñece o teu país' orientado a personas mayores que viven en residencias en Galicia. Consiste en guiar una excursión de 50 personas durante 12 horas por alguna zona 'do noso país'. Además de la labor propia del guía se supone que también tengo que hacer la labor de animadora social...e falar en galego. Lo sé, soy gallega, conozco el gallego, pero nunca ha sido mi lengua habitual. Y se me va a notar seguro.

Bien, analizando lo anterior he llegado a la conclusión de que soy un poquito gilipollas. Pero con mi tendencia de ver el lado positivo de las cosas he de decir que:

1. He descubierto una zona de Galicia que no conocía y que sin duda merece la pena visitar
2. Me he obligado de nuevo a enfrentarme al miedo que me da hablar en público sobre algo que no domino
3. Aunque me he gastado una pasta en gasolina y peajes estos dos últimos días puedo decir que la experiencia humana ha sido más que satisfactoria (¡que me lo pasé bien, vamos, jaja!)

y tras esta breve reflexión.....

DIOSSSSSSSSSSSSSSS, NECESITO UN TRABAJOOOOOOOOOOOOO, EMPRESARIOOOOOOOOOOOOO, LLAMAAAAAAAAAAAAAAAAAA, POR DIOOOOOOOOOO, QUE ESTOY DESESPERADAAAAAAAAAAAAAAAA..........

GRACIAS

¿COMO ANDAR EN BICICLETA?

Hace mucho que no escribo y ya no sé si sabré cómo se hace. No es porque no haya tenido cosas que contar, que las he tenido. Tampoco es porque no haya tenido tiempo, que lo he tenido. Ni ganas, que también las he tenido. Es porque estaba esperando a que pasara algo de verdad, un trabajo, un embarazo, un novio, un premio de lotería...quería tener algo que contar que os hiciera pensar...mira pa' la Maru...qué bien se lo monta...cómo se busca la vida...

Pero nada. Llevo aquí 15 días que me parecen un siglo. Y sigo sin trabajo. Y sin demasiadas ideas.

Sólo sé que el 1 de julio tengo que estar trabajando. Y una vez empiece podré pensar en el resto de mi vida. Y en la putada que es tener que trabajar en verano ;)

Querido empresario que estás buscando a una persona dinámica, proactiva (aunque no sepas lo que significa), entusiasta, trabajadora, sacrificada, de trato exquisito, vasta experiencia en el sector, buena imagen, que domine tres idiomas.......................sigue buscando que me consta que alguna hay...

Pero si lo que buscas es una persona bajita y simpática con ganas de trabajar en verano. ¡¡¡¡LLÁMAME YA!!!! O USA EL SKYPE O EL MESSENGER. O ESCRÍBEME EN ESTE BLOG. O EN EL FOTOLOG. O EN EL FACEBOOK. O A YAHOO, GOOGLE, HOTMAIL...¡¡¡A DONDE QUIERAS!!! PERO LLAMAAAAAAAAAAAAA

MUCHAS GRACIAS

AHORA SÍ QUE SÍ

A Alba le encanta el yogur pero le gusta comérselo sola

He hecho la maleta. Me vuelvo a casa, bueno, a casa de mis padres porque ya no tengo 'casa'. Me agobia no tener llaves en el llavero. Me asusta no poder decirle a mis padres...bueno...me voy a casa. Porque ya estaré en casa.

No sé qué voy a hacer. Lo primero comerme unos bueyes y un rapante (fresquito, fresquito) que me van a saber a gloria. Y luego...no sé. Sólo me apetece empezar a trabajar (creí que nunca diría esto). Pero primero tengo que encontrar trabajo.

La distancia me relaja. A veces es más fácil irse que volver.

Pero cogeré mi coche, iré a ver el mar, pasearé con los abuelos, volveré a Santiago y ya no querré irme :)

HASTA MUY PRONTO

ASUNTOS PENDIENTES

Me paro en Alemania, respiro. Ya no estoy en Eslovenia. Aún no estoy en España. Esto es como el rellano de la escalera. Me paro, miro hacia abajo, ya he subido un buen tramo. Miro hacia arriba, aún me queda un buen tramo por subir.

Salud, dinero y amor. Asuntos pendientes. Salud, lo primero. Dinero, me urge. Amor, que fluya.

¡venga p'arriba!

BESOS

AMÉN

HORÓSCOPO

En algún lugar en el fondo de tu mente hay una visión ideal de cómo deberían ser las cosas. Esta atractiva imagen es a la vez poco realista e insidiosa. Cada vez que comparas tu vida actual con el sueño dorado sientes que eres, en cierto modo, una inepta. Todo lo que de verdad tienes que hacer ahora es dejar de ponerte unos estándares tan artificialmente altos. Tu situación actual es extremadamente aceptable y, en algunos aspectos, incluso envidiable. No contamines su pureza y positivismo por mezclarla con una fantasía vana

ALBA Y SU MUSICA

A Alba le gusta la música y tiene mucha autoridad sobre mí. Cada vez que me siento delante del ordenador agita los brazos con excitación y me mira con esos ojos infinitos para que la siente en mi regazo. Estoy perdida.

Primera petición: ¡uno, uno! (traducción: el chiki, chiki) A Alba no hay quien la engañe, he intentado ponerle otras canciones de eurovisión pero no cuela. Ella perrea ('pía, pía' en su idioma) , hace el robocop y puede escuchar a Chikilicuatre innumerables veces sin que su 'bravo' y su aplauso del final pierda un ápice de entusiasmo.

Sólo sé que se ha cansado, cuando me coge la mano y me la pone sobre el teclado. Siguiente.

Segunda petición: bom, bom (traducción: Porompompero) en su versión más purista, con Manolo Escobar cuando era un chavalín...y ahí aparece su sonrisa, mueve las muñecas con solturas y me deleita con un zapateado.

Cuando termina dice; -más, más (Alba es como Hilario Pino que siempre repite las palabras, yo, por ejemplo, soy tía, tía) entonces le pregunto; -Alba, ¿qué te pongo?.......¿para qué pregunto?.....ella se queda pensativa un rato y de repente como si hubiera tenido la idea más brillante de su corta vida pega un respingo, levanta el dedo y exclama; -'uno,uno, pía, pía'

Y vuelta a empezar :):):):)......................

RE-VOLVER

Antes de venirme no tenia claro si seria para bien o para mal. Ha sido para bien. Casi diria que para muy bien.

He ganado confianza y tranquilidad. He sacado 4 dieces y un nueve y tengo el corazon relajado. Ni tan mal (como diria mi madre)

Ahora estoy plof, podria contar muchas cosas sobre la noche de ayer, la escena de Plasta contentilla intentando ligar con mi amigo gay es digna de mencion...pero ahora...es que no tengo ganas....

Porque me voy y me da pena. Quiero volver. Algun dia. Con calma y buen tiempo.

BESOS

¿QUÉ SERÁ, SERÁ...?

¿He dicho que me vuelvo? Pues sí, me vuelvo. Por donde he venido. Bueno, no, que me vine por Bruselas y me voy por Alemania.

Y entonces llegaré a mi casa, en este caso a la de mis padres porque ya no tengo piso en España; me instalaré en mi ex-habitación ahora habitación del ordenador. Y buscaré trabajo.

No he estado de brazos cruzados este tiempo, no os creais, pero he confirmado algo: es imposible conseguir un trabajo en España hoy en día si no te pueden ver la cara. Así que estas son las puertas abiertas....

1. Trabajo de guía correo en Galicia. Primero de la lista. Entrevista en cuanto llegue. No tengo experiencia pero soy agradable, en las entrevistas me crezco y tengo morro. Alojamiento y manuntención en hoteles. Salario muy decente, muchas horas de trabajo pero mucho ahorro también. Y cerca de casa.

2. 4 hoteles en Girona. Si la primera opción falla tengo unas cuantas entrevistas pendientes en hoteles de Girona. Inconveniente: tengo que buscar alojamiento y pagarlo. Sueldo decente pero no para ahorrar demasiado si tengo que pagármelo todo. Igual podría continuar durante el curso...

3. Camping en Tossa de Mar. Al lado de la playita......argh.....y con alojamiento y manuntención gratuita. Sueldo decente sobre todo por lo del alojamiento 'for free'. Inconveniente: necesitan alguien que hable francés...aunque hice buenas migas con la chica y dijo que iba a intentar buscar algo.

4. Departamento de reservas internacionales en Hotusa. Barcelona. Mucha experiencia en el tema, sueldo decente. Inconveniente. Es en Barcelona. Así ya ningún sueldo es decente. Y la cosa es ahorrar para el curso, como la hormiguita.

5. Hotel en Vigo. Querían que me fuera ya, ya a hacer la entrevista y mi sobrina espera....se siente....

Pues nada, si alguien quiere hacer algún comentario, echarme un piropo, alguna recomendación, declaración de amor o añadir algún punto a la lista......será bienvenido.

Y AHORA A ESTUDIAR PARA EL ÚLTIMO EXAMEN

4, 3, ......

EMPIEZA LA CUENTA ATRÁS (OTRA VEZ)

Tengo cuatro días para hacer mi último examen, preparar la fiesta de despedida y despedirme, hacer las maletas y vaciar la habitación, comprar regalitos para los allegados, resolver el papeleo de mi salida de la residencia, repartir las pertenencias que no me voy a llevar, vender mi bici.

Tengo cuatro días para mentalizarme de que me voy. Y de que me vuelvo. Dejar atrás cuatro meses, en cuatro días.

'Descubriré rincones que haré míos (hecho), tendré 'mi cafetería' (hecho), 'mi banco del parque' (hecho), 'mi estante de la nevera' (varios) y cuando empiece a sentirme como en casa (¿como en casa?...mmmhhh....va a ser que no)...Me tendré que ir (me tengo que ir).'

Que sea lo que Dios quiera :)

PENA

Hoy he visto fotos de una amiga que padece un cáncer. He sentido el sufrimiento. Me he puesto muy triste. Muy triste. He sentido ganas de abrazarla. Y también he sentido ganas de que alguien me abrace a mí. Para protegernos del mundo.

No puedo abrazarte. La vida no es justa. ¿Qué puedo hacer? Ser egoísta y desear que no le toque a nadie más, a nadie que yo quiera, a nadie que yo conozca, a nadie que los que yo conozco conozcan.

¿Unimos fuerzas para que así sea?


UN MILLÓN DE ABRAZOS

AUTOCRÍTICA

Hoy hemos hecho un ejercicio muy bueno entre unas cuantas amigas que consistía en atribuirnos adjetivos. Creo que a todo el mundo le gusta saber qué es lo que los demás piensas de uno mismo. Sobre todo nos gusta saber lo que nuestros amigos piensan de nosotros.

De momento yo soy dialogante, conciliadora y autocomplaciente. Estoy completamente de acuerdo y así como las dos primeras creo que son cualidades muy positivas la tercera invita a la reflexión.

Es bueno ser autocomplaciente porque vives mejor contigo mismo pero la autocrítica es muy necesaria para no evadirte de la realidad. Es la única forma de mejorar.

Así que aunque soy autocomplaciente voy a hacer un pequeño esfuerzo y alto y claro voy a criticarme un rato. No es fácil. Requiere un alto grado de concentración y ser capaz de analizarme objetivamente. Verme desde fuera. Ponerme en vuestro lugar.

Ahí va, mis debilidades:

- Me rindo fácilmente: en lugar de luchar por conseguir los objetivos marcados, cambio de objetivos y no me siento tan culpable.
- Soy inconstante: mis motivaciones se evaporan. Me duran dos telediarios. Los objetivos a largo plazo son impensables para mí.
- No tengo fuerza de voluntad: me paso la vida planteándome metas que abandono porque requieren un esfuerzo que no estoy dispuesta a hacer. Quiero tener más espíritu de sacrificio pero no lo consigo ¿porque soy autocomplaciente? puede ser.
- Tengo miedo al compromiso: sé que suena raro, pero es verdad, lo he descubierto, en el fondo de mi corazón tengo miedo a comprometerme. Tengo miedo a tomar decisiones que me liguen a algo o a alguien de por vida. Es algo que critico abiertamente en la gente pero creo que a mí también me pasa. No hay más que conocer mi historia vital. Busco parejas con tanto miedo al compromiso como yo y luego las culpo de que no funcione. Y cuando funciona...me asusto.
- Soy vaga: siempre dejo para mañana lo que no tengo que hacer hoy
- Soy una llorona: mi vida es fácil, fácil y me empeño en quejarme por nimiedades
- Valoro poco las cosas importantes: Cuando tienes una familia que te consiente es fácil olvidarte de que no tiene por qué ser así. Tengo que aprender a dar las gracias no sólo de palabra si no también con mis actos.
- Soy autocomplaciente: jeje, es decir indulgente y poco crítica conmigo misma (según la RAE)

Esto es todo lo que he conseguido tras un rato de análisis profundo. Estoy inmersa en un proceso de mejora personal así que si a alguien se le ocurren más defectos míos que yo no puedo ver (los más arraigados son los menos reconocibles por mí) le agradecería un comentario al respecto. No habrá represalias, lo prometo. Pasará mi propio filtro antes de asumirlo o rechazarlo. No me marcará de por vida :)

Pues eso....CRITIQUEN, CRITIQUEN AHORA O CALLEN PARA SIEMPRE :)

BESOS

JUEGOS DE PRIMAVERA (2)

Estos eslovenos son raros...esto que veis aquí arriba es el resumen de lo que fueron los Juegos de Primavera. Vale, lo de primavera lo entiendo (porque aunque no lo parezca el calendario confirma, efectivamente, que estamos en primavera) Pero lo de 'juegos'...

A mí se me ocurren otros nombres mucho más adecuados....

'Conciertos de primavera'

'Hormonas revolucionadas de primavera'

'borrachera estudiantil de primavera'

'fiesta en la que no va a caber un alfiler de primavera'...

La música empezó sobre las 19.00h y terminó sobre las 3.00h. Tengo que decir que me lo pasé muy bien, salté en primera fila, conocí gente, bailé, charlé....y me fui a dormir.

Pero me quedé con las ganas de jugar ;)

¿dudas aclaradas?

UNA SEMANA Y BAJANDO....UFF....

Al día siguiente...

PLASTA

Plasta ronca. A veces agudo con un sonido parecido al del silbato del afilador y otras veces ronco y profundo como la niña del exorcista.

Tiene la cabeza muy pequeña, los dientes salidos y unas arrugas inusuales para alguien de su edad. Pero ahora lo entiendo. Se preocupa demasiado y no es lo suficientemente lista como para manejar sus preocupaciones.

Esta semana con ella fue un suplicio, desde sus balanceos propios de cualquier paciente en un sanatorio siquiátrico, hasta sus idas y venidas por la habitación arrastrando los pies. No entiendo cómo alguien tan ligero puede poner tanto peso en sus movimientos.

Esta semana estuvo nerviosa, hoy a las 8 de mañana tenía un examen y ayer por la noche había fiesta en el bloque. Esto la intranquilizó desde el lunes hasta ayer. Todos los días me repitió que el jueves no iba a poder estudiar. Y yo me decía...bueno...tienes toda la semana para estudiar...lo que no puedas hacer el jueves hazlo el lunes, o el martes, o el miércoles...

Los apuntes de Plasta son como el arcoiris, los pintarrajea de mil colores. No me molesta, no soy tan quisquillosa, pero es insufrible oirla levantar los subrayadores cada treinta segundo, abrirlos, subrayar, cerrarlos y dejarlos caer sobre la mesa. No los posa, los arroja...zas...zas...zas...

Ayer la cosa empeoró. Se le acababa el tiempo. Saltaba del escritorio a la cama, volvía al escritorio, se balanceaba, se cambiaba de ropa, gemidos, el zas, zas de los subrayadores acelerado...'no puedo estudiar más' (no lo hagas), 'estoy nerviosa' (sólo es un examen), 'voy a llorar' (no llores por un examen, mujer...)

Ayer salí de fiesta, no quería, pero la noche iba a ser más dura si me quedaba. Antes de irme ,le puse la mano en el hombro, la miré a los ojos y le dije con tono suave y voz maternal...'piensa que mañana todo habrá pasado'.

Viernes, 8.30 de la mañana, me despierto con la sed de la resaca. Arrastro los pies hasta la cocina...¿eh? en la cama de Plasta hay un bulto...¡pero si es Plasta! ¡entro en pánico!¡se ha quedado dormida!

La llamo, no contesta, la llamo más fuerte, sigue sin contestar, le doy unas palmaditas en el hombro...grita y me mira horrorizada...y le digo, Plasta, el examen, que es tarde....

- no, no fui. Ayer no pude estudiar. Se da media vuelta y a dormir.

Menos mal que me voy. No quiero estar para la recuperación.

JUEGOS DE PRIMAVERA

Hoy no tengo ganas de escribir. Tengo ganas de coger mi coche, ponerme música y conducir sin rumbo. Que fluyan las nostalgias.

Hoy no podré dormir porque son los Juegos de Primavera. Juguemos pues :)

BESOS

HACIENDO CAMINO

Llevo unos cuantos días sin comer como Dios manda, primero por esta sensación de atragantamiento que no se me va y después porque mi mandíbula desencajada no me permite masticar...

Y nos hemos ido a tomar una cerveza después de clase y me he puesto contentilla.

Este es el proceso; primero contentilla, después eufórica y ahora melancólica. Y pienso en lo que echo de menos de España y luego en lo que voy a echar de menos de Eslovenia. Pienso en lo que echo de menos de España y ya no va a estar allí cuando vuelva y luego en lo que echo de menos de España y seguirá allí cuando vuelva. Después en lo que voy a echar de menos de Eslovenia y se quedará aquí para el día que vuelva y luego en lo que echaré de menos y ya no volverá aunque yo vuelva.

Y pensando y pensando se pone a llover. Mucho. Y me pongo más melancólica. Y pienso en que las cosas que quedan por el camino son porque allí deberían quedar y pienso que las que me llevo las llevo porque deben seguir conmigo. O no. O igual todo es fruto de las decisiones que vamos tomando y que nada debe irse o quedarse, soy ya lo que decido si se quedan o se van o son ellas las que deciden si se quedan o se van. O yo, o ellas, decidimos.

Y me doy cuenta de que no es bueno pararse a pensar. O igual lo que no es bueno es beberse una cerveza de medio litro con el estómago vacío.

Mañana voy al médico. Iba a ir con un amigo esloveno que le explicaría a la doctora Martina primero que tengo la mandíbula desencajada desde hace días y después que estoy atragantada desde hace meses. Pero he pensado que si no es capaz de encajarme la mandíbula no será capaz de verme la garganta porque no podré abrir la boca. Iba a ir con un amigo pero se le ha muerto su abuela. Precisamente hoy. Y si la doctora no habla inglés ni siquiera sabré cómo explicarle que tengo la mandíbula desencajada.

Uy, llueve mucho. Y mañana tengo que madrugar para ir al médico. Espero que mañana no llueva tanto, porque pienso llevar la bici y no me apetece llegar empapada.

Casi mejor me voy a dormir. Y pienso soñar con los buenos momentos que he pasado en España y luego con los buenos momentos que he pasado en Eslovenia. Y me levantaré con una agradable sensación de felicidad.

BUENAS NOCHES (manque llueva)

60 AÑOS

Toda una vida.

¿Cómo se quiere después de compartir 60 años?¿qué se siente?¿cómo se valora?

Me gusta verlos a los dos sentados en el sofá, la tele a un volumen que debe de ser ilegal, mi abuelo atento al reloj para que no se le pase ni un minuto la toma del Xintrón (de mi abuela) y mi abuela resolviendo sus sopas de letras.
Me sonrío después de comer cuando mi abuelo se pone el delantal y friega los platos y mi abuela lo observa y le riñe porque no lo hace como ella quiere....

Me gusta la cara de resignación de mi abuelo y el...'¡oh, Luci, oh!' que suelta porque sabe que no puede hacer mucho más. Se han acostumbrado a discutir, lo llevan haciendo toda la vida y ya casi ni se nota.

Quiero seguir compartiendo mi vida con ellos un rato más. Quiero que mi abuela me siga dando dinero a escondidas y que mi abuelo me llame 'maruxavi'. Aún no estoy lista para echarlos de menos.

Quiero volver a su casa, los tres sentados a la mesa con la radio encendida, que se nos caiga la baba hablando de Alba, que me pregunten por mi ex y por toda su familia, que me pregunten por el Ambiguo y toda su familia, que tenga que darles detalles que ni yo misma conozco y que mi abuela me pregunte por enésima vez si tengo novio....y que cuando le conteste que 'no' me diga...'mejor, para qué quieres uno con lo bien que estás así' aunque se le note que en el fondo está pensando...'ésta se me queda soltera'.

Sí, abuelo, me encantaaaa ese café con leche, achicoria y aguardiente que me preparas en cada sobremesa. Y te prometo que el día que tenga un trabajo fijo serás el primero en enterarte.

No abuela, ya no te voy a hacer caso cuando me digas el corte de pelo que tengo que hacerme. Ya sé que nunca estarás contenta. Y no, gorda no estoy guapa.

No sé cuánto os queréis, ni cómo os queréis después de 60 años. Pero sé cómo y cuánto os quiero yo después de 31. Y os quiero muy bien y mucho.

Qué cumpláis muchos más....

15 DÍAS

¿Cuántas cosas pueden pasar en 15 días?

Me han dicho que en España llueve... ;)

I feel sLOVEnia

Este es el logo para la promoción turística de Eslovenia. Tiene su punto aunque dicen que cuando lo traduces al esloveno pierde toda la gracia.

El caso es que en mi viaje a Croacia yo fui técnicamente eslovena, exactamente me dieron la denominación de 'the Spanish flying under the Slovenian flag' (la española volando bajo la bandera eslovena) y como representante de 'mi' país tuve que hacer una presentación de un destino turístico. Por consenso elegimos Bled

Seguro que a estas alturas ya conocéis el sitio. Pero por si acaso os refresco la memoria con una bonita instantánea

Pueblecito en las montañas, con un castillo medieval sobre un lago y una isla en su centro con una iglesia del siglo XVII. Precioso. Romántico.

En mi presentación hablé de amor, de que quiero que mi príncipe azul se me declare durante un romántico paseo al atardecer a las orillas del lago. De que para celebrarlo nos comeremos un trozo de kremsnita mientras vemos como el sol se pone tras las montañas nevadas. Les conté que me quiero casar en su iglesia y quiero a todos mis invitados remando en las barcas tradicionales del lugar para la ocasión.....

Y aprovechando les dije que estaba soltera y pregunté que si había algún candidato disponible en la sala.....................................la callada por respuesta, jajajajajaja.

Lo sé. Se acabó lo de tomar cervezas antes de las presentaciones.

Pero como consuelo mi profesora me dijo que había hecho un gran trabajo y que si ella fuera la encargada de la promoción de Bled me contrataba sin pensárselo dos veces.

Algo es algo :)

IF YOU SCRATCH MY BACK, I WILL SCRATCH YOURS

Esta fue una de las frases más repetidas en mi viaje a Croacia (si tú me rascas la espalda, yo te la rasco a ti), bueno, se hicieron varias versiones...si tú me invitas a una cerveza yo te invito a una a ti....si tú bebes toda una noche conmigo, mañana yo beberé contigo...

Os explico, tuvimos una clase muy interesante de un profesor canadiense que nos habló de la ética en turismo y de la importancia de la reciprocidad en las relaciones humanas.

Nos contó que el problema de la ética en turismo es que no hay continuidad de la relación turista-residente. Los dos saben que posiblemente no se vuelvan a ver nunca más y esto lleva a los turistas a ser poco respetuosos con su entorno y a los residentes en el destino a intentar timar a los turistas. Es la naturaleza humana.

Las relaciones humanas se basan en la reciprocidad, en conseguir el bien mutuo, nos habló de la amistad, del amor, de los negocios...

Y nos dejó a todos pensando.

Nadie o casi nadie rasca la espalda a otro porque sí, yo no lo hago y posiblemente tú tampoco. Cuando las relaciones se descompensan terminan por romperse. Balance es la palabra clave. Que ninguno dé más que el otro, que las dos partes sientan que se benefician por igual.

Suena simple, ¿verdad?
Y no lo es, ¿verdad?

Ay....

LA LUZ

He vuelto deslumbrada; por las experiencias (no-vacías), por los lugares, por la gente pero sobre todo por la luz de Croacia.

Estoy melancólica, morena y mareada. Os dejo unas fotos (de las pocas que pude hacer porque mi cámara está en semi-huelga) y mientras sigo pensando por donde empezar...

BESOS

DE VIAJE

Pues eso. Hasta el 10 de mayo

Hoy podría contaros la noche de ayer pero luego diréis que yo también me dedico a lo de coleccionar experiencias... y paso :) Sólo una pista, he descubierto lo que es el AEGEE

Hoy he planchado una camiseta con la plancha del pelo; llevo 1 mes durmiendo con las mismas sábanas (porque redujeron el horario del último cambio y llegué tarde). Me he hecho una colada a mano que ahora mi habitación parece el mercadillo de los sábados...y además me va a venir la reglar en el barco...La vida del Erasmus tampoco es fácil....no os creais...

Bueno, que lo paséis muy bien esta semana, que os echaré de menos a todos y cada uno de vosotros (bueno, a los que no conozco y no me comentáis pues no, pero os aprecio desde el desconocimiento)

MUCHOS BESOS Y A PASARLO BIEN

DIENTES LARGOS ;)

Hoy voy a ser hijaputilla. Y os vais a enfadar un poquito conmigo. Lo entiendo. Pero no os sintáis culpables, yo también os desearía un pequeñito mal (cagalera o fiebra alta, nada grave) si vosotros fuerais yo esta semana que entra.

El día 3 de mayo me voy de viaje. Una semana. En un barco. Por las islas croatas. Con 150 personas de un montón de países distintos. Pero, ¡eh! que voy a estudiar, ¿eh? bueno....hay alguna fiesta planeada...y juegos...y me llevo el bikini....pero la cosa es aprender...mayormente.

El viaje es parte de una asignatura y los asistentes son todos gente del sector (del sector del turismo, claro). Tendremos charlas, clases, presentaciones y un poco de relax también. Ya os contaré la experiencia. O no. Como prefiráis ;)

Uy...estoy leyendo en la letra pequeña que nos dicen que una noche podemos dormir en cubierta si queremos, y que llevemos nuestros instrumentos para crear ambiente...y que el alcohol es barato....buf....vale, me callo ya.