sábado, 30 de mayo de 2009

CRÓNICA DE LA 'AMERICAN NIGHT'

Antesdeayer me dijo una de mis amigas danesas que el viernes había una fiesta en el pueblo.

-Marusssa, ¿quieres venir mañana con nosotras a la 'American night'?
- Sí, claro (a estas alturas ya no digo que no a nada) ¿de qué va?¿quienes vamos?

- Pues es una noche temática con cowboys, suena música americana, hay comida americana, las tiendas abren toda la noche, podemos tomar algo en las terrazas...e iremos nosotras y tres amigas más.

Me pareció buen plan, un pelín hortera pero no me voy a poner quisquillosa, que era eso o quedarme en casa. Nada que objetar. Adaptabilidad es la palabra. Además me prometieron que lo pasaríamos bien.

Llega el viernes.

-Marusssa, ¿a qué hora quedamos hoy?¿ a la siete y media?-Ya empezamos. No se puede empezar una American NIGHT a las siete y media, que es puro día, jolín. Después de duras negociaciones lo dejamos en que a las ocho, soy una blanda.

Llega mi amiga con un chico y me explica: -Este es el novio de mi amiga, ella al final no puede venir porque trabaja y las otras no pueden venir tampoco poque están terminando un trabajo para la universidad-. Ya que están las tiendas abiertas, el chico quiere comprarse algunas cosillas de verano. Aquí entro en pánico. Ir de compras, ¿ese va a ser el plan? Vale que es un plan bastante americano, pero odio ir de compras. Dejo bien claro que me muero por tomar una cerveza en una terraza, que hace meses que no lo hago y ¿¿he dicho ya que me MUERO por hacerlo?? Guiño, guiño.

Como si oyeran llover. Dos horas y media nos tuvo el chaval, de tienda en tienda, al más puro estilo Julia Roberts en Pretty Woman. La calle abarrotada de gente haciendo lo mismo que nosotros (¿comprar más tarde de las cinco? I don't see the point...) y de vez en cuando algún grupo de octogenarios bailando country con su salero danés, ejem, sin comentarios.

¡Ah, sí! Había otro ingrediente, la comida americana que consistía básicamente en salchichas danesas pero con la banderita de EE.UU.

A las diez y media de la noche, cuando ya mis niveles de paciencia estaban rozando el nivel de alerta roja y mis únicos comentarios a sus pases de modelos se reducían a 'guay' y 'mola', el chico decidió que ya tenía su vestuario de verano completo y que podíamos ir a tomarnos la cerveza. Estupendo. Nos sentamos en una terraza. Pero esto es Dinamarca...y sólo estamos en mayo...y si la gente no se sienta en las terrazas habitualmente será por algo. Frío. Muuucho frío. Me pasé todo el rato intentando controlar mis temblores para que no se me cayera la cerveza (por la que pagué casi 7 euros) por encima...además, cuando se juntan más de dos daneses, no hay quien les haga hablar otra cosa que no sea danés. De ahí p'a casa.

La próxima vez que me inviten a una fiesta, les digo que vale, pero que la organizo yo. A la española :)

jueves, 28 de mayo de 2009

MALO ES EL QUE HACE MALDADES

Sé que casi nunca hablo de mi compañera de piso. Las pocas cosas que podría decir de ella serían malas o aburridas, así que procuro no mencionarla. He desplegado mi cara más amable y las mejores de mis sonrisas hasta el hartazgo, pero no ha funcionado. Y si no puede ser, no puede ser. Indiferencia es lo que nos queda.

Pero ayer me hizo un feo de los que merecen una entrada. Aquí nunca veo la tele porque en el piso tenemos los terrenos bien definidos, yo el salón comedor, ella la sala de la tele.

Pero ayer había partido, final de la Champions. No soy una gran aficionada al fútbol, pero me gusta ver los partidos importantes y merecía un descanso después de un día de trabajo. Lo intenté por internet pero se veía fatal y aprovechando que ella no estaba me lo puse en la tele. Le bajé el volumen (que oir a los sosos comentaristas daneses me daba sueño) y me puse el Carrusel Deportivo.

Ahí estaba yo tan contenta con mi partido importante, mi cafelito y mis comentaristas españoles cuando llegó ella. Me mira con cara de 'ya te podías ir a tu puto país de una vez' (tiene el gesto estudiadísimo) y me dice -ah, fútbol-. Yo, que no ceso en mi empeño de eliminar tensiones, le explico que es la final de la Copa de Europa (sonrisa) y que juega un equipo español (sonrisa doble) y le digo que si quiere puede subirle el volumen (súpersonrisa). Me dice que no, que da igual. Se sienta, coge su set de manicura, y a los cinco minutos empieza a ver el reloj...la miro de reojo, temiéndome lo que va a pasar...y efectivamente, pasa. Muy resuelta ella y sin titubeos, coge el mando y cambia de canal. Me pone un 'reality' de daneses adolescentes que se van a una isla a emborracharse y revolcarse unos con otros.

No pude ver los goles. Y el resto del partido lo medio intuí por internet.

Mala, más que mala. Hoy pongo MI desodorante en TU estantería como que me llamo María, buena soy yo, ¡JA!.

martes, 26 de mayo de 2009

PIEL DE GALLINA

En el transcurso de una concatenación de pensamientos de esas que empiezan por la lista de la compra y acaban en el sentido de la vida, pensé en un novio malayo que tuve, casi diría, en otra vida (por lo lejana que parece esa época) y de repente sonó en la radio 'nuestra' canción 'Can't take my eyes off you'. Un escalofrío me recorrió el cuerpo. No pienso en él muy amenudo y casi nunca escucho música mientras estudio. Las posibilidades de que pensara en él mientras escuchaba música eran pequeñas, pero las de que además sonara esa canción al mismo tiempo...pues del orden de las que ponen la piel de gallina.
Enseguida visualicé aquella habitación pequeñita en una residencia universitaria en Southampton. Y ahí lo vi, sentado al borde de la cama mirándome con ojos de amor (achinados) mientras cantaba por lo bajito...'now that I found you, stay...'
No me quedé.
¿qué será de él?

domingo, 24 de mayo de 2009

REINICIANDO LA CUENTA ATRÁS (POR ENÉSIMA VEZ)


Lo bueno de las cuentas atrás es que siempre suponen un inicio. Pero no puedo evitarlo, me ponen nerviosa. Parece que fue ayer cuando sentada en mi oficina, un buen amigo (aunque eso aún tendré que valorarlo en profundidad, jeje) me sugirió la idea de hacer un máster. Estaba estancada, necesitaba un cambio y en diez segundos, segundo arriba, segundo abajo, tomé la decisión de que era una buena idea. Así soy yo cuando soy así.

En un par de meses estaba volando a Liubliana. Volvía a estudiar. Y no sólo eso, a mis 31 años volvía a SER estudiante. Como principal ocupación de mi vida, con todo lo que eso supone. De si valoré los riesgos no me acuerdo.

Día sí, día no, me asaltan las dudas de si esto me llevará a alguna parte. Cuando estudias, la principal conclusión a la que llegas es la cantidad de cosas que te quedan por aprender. Y cuando estudias algo como 'turismo' (¿qué piiiiii es?¿de qué piiiiii va?¿se puede aprender el turismo?) la sensación se incrementa. Si un cirujano me cuenta la mejor manera de hacer un bypass no tendré nada que decir porque no tengo ni idea del tema, y como yo todos los seres humanos que nunca han operado un corazón. Pero todo el mundo ha hecho turismo, todos nos hemos tomado unas vacaciones y todos estamos en el derecho de opinar. Turismo es economía, sociología, estadística, psicología, medioambiente, antropología, matemáticas, negocios, globalización, cambio climático, innovación, desarrollo, pobreza, ética...pero como decía mi 'profe' - at the end of the day...it's all about money -. El vil metal que mueve el mundo.

Turismo es casi todo y es casi nada. Terreno bien etéreo en el que me he metido.
Siempre he envidiado a la gente que sabe lo que quiere e incluso a los que no sabiendo lo que quieren se conforman con lo que han conseguido. Yo no sé lo que quiero y no me conformo con lo que tengo, ¿es grave doctor?. Supongo que sí que lo es. Por eso procuro poner entusiasmo en las cosas que hago, esperando que algún día suene la campana y 1) descubra lo que quiero, o 2) que 'ello' me descubra a mí. Que ocurra la 'marundipia' que arroje luz en esta vida de penumbra (¡y que viva el dramatismo!)
Lo bueno de todo esto es que mientras tanto, y la mayor parte del tiempo, estoy entretenida. Casi siempre tengo cosas inmediatas que hacer que me distraen de la vida como 'un todo'...¡si hasta me atrevo a decir que soy feliz!, chula que es una.

Hoy necesitaba soltar el rollo. Y como no tengo a nadie a quién soltárselo...os ha tocado. Prometo compensación por los perjuicios causados. En un mes estáis invitados a una mariscada. Y es que a mí, delante de un bogavante y un plato de percebes se me olvida hasta que existo.

viernes, 22 de mayo de 2009

EL QUE ESTÉ LIBRE DE PECADO...

Me cuenta una amiga que de vez en cuando le asaltan arrebatos de tristeza profunda con llanto sonoro y 'sorbe-mocos', no sabe muy bien por qué, pero le pasa. Y que en esos momentos le apetece hablar con alguien que la haga sentirse bien. Sólo necesita una oreja en la que desahogarse, no quiere juicios, ni palabras de ánimo, sólo un oyente que filtre su pena. Entonces coge el teléfono y entre la larga lista de contactos siempre llama al que más feliz la ha hecho y al que, paradójicamente, menos feliz la puede hacer. Misterios del ser humano. Y a los diez segundos de conversación sabe que no ha sido una buena idea.
Yo era la segunda en su lista. Ataca antes de ser atacada y con resquicios de lágrimas en su voz me dice que no quiere sermones. - Pero, amiga, - le digo, convencida, porque así lo siento -¿quién soy yo para juzgarte? -.

jueves, 21 de mayo de 2009

CON MI CULO NO SE JUEGA

El precio de mi culo

Aquí en Esbjerg nunca me pasa nada. Me ha costado tres meses hacer una amistad y dos semi-amistades. Mantengo una relación frecuente, puramente académica, con mis profesores y saludo todos los días al propietario de la tienda de debajo de mi casa. A eso se reduce mi vida social.

He notado que con los días el 'god morgen' del tendero se ha ido complementando con sonrisas de oreja a oreja y algún que otro guiño de ojo. A veces me daba la sensación de que estaba acechando en la puerta esperando a que yo saliera por las mañanas para saludarme. Pero como he perdido toda habilidad social me convecí de que todo era fruto de mi calenturienta imaginación.

Pero esta mañana ahí estaba otra vez, apostado en la puerta con su 'god morgen' (que suena como 'gu moooo') listo para ser disparado. Aunque hoy ha ido un poco más allá. Salió a mi encuentro con una lata de refresco de naranja 'Al Waha' (es una tienda árabe) y me la tendió- 'it's for you'-. Entre sorprendida y ruborizada (ya he dicho que estoy perdiendo habilidades sociles) la agarré y le di las gracias con entusiasmo. Hasta ahí todo perfecto, pero cuando me di media vuelta para meterme en mi portal, el sujeto en cuestión me dio una palmada en el culo...no en la espalda, no en la cintura, no en el moflete...¡en el culo!¡en plena nalga izquierda!...y chaval...mi culo, además de hípersensible, es sagrado.

Dudé entre sentirme halagada (primera muestra de interés por parte de un hombre desde que estoy en Pueblo-muermo) o indignada. Pero es mi culo, y con eso no se juega. Indignadita me encuentro.

Te seguiré diciendo 'gu moooo' todas las mañanas...que nunca pierdo mi educación, pero lo nuestro nunca volverá a ser lo mismo...que lo sepas.

Y un consejito, si quieres regalar algo...por dios...que no esté a punto de caducar, que queda muy feo.

lunes, 18 de mayo de 2009

ESTABA PENSANDO EN HACER UN DOCTORADO...

(traducción libre de un texto que me he encontrado por la red mientras buscaba información sobre doctorados...)


Antes de embarcarte en un doctorado, deberías considerar tus razones para elegir este camino. Si tomas la decisión consciente de que esto es lo que realmente quieres hacer, que sepas que en los años venideros mirarás atrás y te reirás con ironía de tu ingenuidad, y no dudes que con el paso del tiempo te asaltará la invitable pregunta de…¿¿qué coño me pudo haber poseído a mí para que en algún momento de mi miserable vida hubiera yo pensado que esto era una buena idea??
Aquí te presentamos algunas de las razones más comunes para embarcarse en un doctorado:





• “Tengo una enfermedad mental diagnosticable”
Si de verdad estás loco, seguro que encajas en el mundo académico. Pero... ¿has buscado tratamiento? Muchas enfermedades mentales son curables hoy en día o se pueden por lo menos controlar con medicación. Otras se pueden resolver con la orientación psicológica adecuada que seguro durará menos tiempo del que te llevará terminar un doctorado. Pero, si estás convencido de que tu demencia va para largo, no lo dudes y rellena los formularios de la beca ya mismo.
“No consigo encontrar trabajo.”
No dudo que tus notas fueran buenas pero tienes las habilidades sociales de una iguana y reconócelo, no se te dan bien las entrevistas. Quizás el estado de la economía es tal que el único trabajo disponible es como aprendiz de cocinero en el puesto de comida rápida de tu tío, y eres demasiado orgulloso para aceptarlo. Cualquiera de estos factores significa que eres básicamente ‘inempleable’ y seguir estudiando puede parecer una elección sabia. No cambiarás nada, pero oye, estarás entretenido por unos cuantos años más.
“No puedo enfrentarme al mundo real.”
Has estado involucrado en instituciones educativas durante unos ¿dieciséis años? – probablemente la mayor parte de tu vida. Has oído rumores de que hay algo más ahí fuera pero no te apetece descubrirlo. Salir al mundo real todavía se puede retrasar por unos años más si empiezas un doctorado ahora y si además lo haces bien…podrías extenderlo indefinidamente convirtiéndote en académico. Si de verdad esta es tu razón, ¿has considerado hacer un master antes? dos años más que te ganas ;)
“Creo que sería guay tener un ‘Dr’ delante de mi nombre en las tarjetas de crédito.”
Vale, sí, ES guay. Pero no todo el mundo piensa lo mismo. Seguramente los jueces y la mayoría de los miembros del jurado no tendrán un doctorado e igual no son muy comprensivos a la hora de juzgarte por intento de estrangulamiento al funcionario de turno que insistía en llamarte ‘señorita’. Y tu discursito de - Pero…su Señoría…’señorita’ es un término degradante reminiscencia de siglos de subyugación de la mujer y además…¡¡¡he vivido durante cuatro años comiendo pasta con atún e hidratándome sólo con mis lágrimas y el sudor de mi frente, sometida a los caprichos y crueldades de un supervisor arbitrario, contradictorio e indiferente sólo para conseguir esas DOS PUTAS LETRAS!!! - …es muy posible que no funcione.
"Busco aumentar mi conocimiento y contribuir al avance de la ciencia en el tema de mi elección."
Bahjajajajajjajajja! Muy bueno! venga, en serio, ¿por qué?. Si de verdad esta es tu razón, esto…que sí….que es muy noble por tu parte ese espíritu de sacrificio en favor de la humanidad…pero en algún momento…en ese lodazal de artículos infumables e imprecisos que constituyen la suma del conocimiento sobre tu tema, en las intimidatorias visitas a académicos de actitud condescendiente y corbatas horrendas, en los tedioso seminarios, en esos colegas siempre animados con currículums abrumadores, en todo ese rollo de la pasta con atún…descubrirás que lo único que tú querías eran esas dos putas letras, que al final, no te engañes, no sirven de nada en el mundo real. Pero mientras tanto...buena suerte con todo eso del avance de la ciencia y demás ¿eh?
"Soy demasiado fea para ser modelo, actriz o prostituta."
Hombre, igual ahí le has dado...¿pero estás segura de que la última opción es descartable?
"Las chicas listas son sexys."
Aquí tenemos dos opciones. O eres una chica queriendo explotar el misticismo de la mujer intelectual, en cuyo caso unas gafas y un carnet de biblioteca tendrán casi el mismo efecto, o eres un tío que piensas que conseguirás un poco de acción con una chapona ávida de sexo, en cuyo caso yo apostaría por una tableta de chocolate por abdominales y un poco de empatía en la mirada. Un doctorado NUNCA te ayuda a ligar. Si aceptas mi consejo, a ellos no les interesa lo que estés investigando, sólo están siendo amables. Así que mejor invéntate cualquier historia y punto. Me lo agradecerás.








¿cuál será la mía? :P

domingo, 17 de mayo de 2009

Luz cenital

Siempre que vengo a la universidad en domingo tengo la sensación de que el mundo se ralentiza. Paso mi tarjeta de estudiante por el lector, tecleo la clave y la puerta automática de entrada me da la bienvenida al universo paralelo. Silencio absoluto, sólo el sonido de las teclas tecleadas y el ruido monótono del ventilador del ordenador. Noy hay nadie en el edificio. Aprovecho para deambular por los pasillos desiertos echando miradas furtivas al interior de las aulas vacías. Me siento (o me espatarro, que aquí no rigen las normas sociales) en los sofás del hall mientras leo el artículo de turno acompañado de un café de máquina. Es importante tener cambio en este lado de la realidad si no te quieres morir de hambre.

La temperatura es agradable y la burbuja de ventanales me aisla del exterior, y hasta de mi interior. Si algo está pasando fuera (o muy dentro) ya no es asunto mío. Estoy del otro lado, aquí no pasa nada.

sábado, 16 de mayo de 2009

¿JUGAMOS?


Hace mucho tiempo que no...estooo...juego al parchís. Va por rachas, tuve épocas de mi partidita/s diaria/s (la de después de comer la mejor) y otras, como la de ahora, en las que ni me acerco al tablero. Ni al cajón donde guardo el tablero. Ni a la cómoda donde está el cajón donde guardo el tablero...os hacéis una idea, ¿no?...

Lo malo del parchís es que no se puede jugar solo, bueno, se puede, pero no nos engañemos, eso no es parchís. Siempre me dejo ganar y la partida me dura dos telediarios.

Tengo ganas de volver a jugar. Me gusta la emoción de agitar el cubilete y cruzar los dedos para que el dado me dé un cinco y así poder empezar la partida. Suelo hablar mientras juego, provoco al contrario y pongo alguna que otra barrera para que la cosa se prolongue. Adoro la tensión de estar a punto de entrar en casa y que la ley de probabilidades se me rebele hasta casi costarme la victoria...pero entro, y gano :)

Echo de menos comerme las fichas del rival, no se me da mal del todo. Lo mejor es cuando comes una ficha y al contar veinte ya te estás comiendo la siguiente. Cositas que se aprenden con la experiencia. Que no todo es azar, no os creais.

Y si pierdo siempre me pido la revancha. Y si gano, le exijo al vencido que me la pida. Que ya puestos...
Estoy pensando que un día de estos debería agenciarme un tablero y...................

A JUGAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRR........ :)

miércoles, 13 de mayo de 2009

LA CALMA

Tengo la sensación de estar viviendo la calma que precede a la tormenta. Todo está tranquilo. Nada resuena en mi cabeza. Me siento a gusto sola y en silencio. Disfruto de la rutina de estudio, charlas y lectura como hacía tiempo que no disfrutaba......

Los 'personajes' de mi vida sentimental ya sólo tienen pequeños papeles de reparto y aunque nunca he dejado de llorar, ya sólo lo hago por gusto. Encuentro el placer sin buscarlo, o precisamente por eso. No pido mucho y siento que lo tengo todo. Todo lo que ahora necesito, un ahora que no sé cuánto durará, pero que tampoco me importa. No por ahora.

Y cuando llegue la tormenta saldré a la calle desnuda de cinismos, abriré los brazos, cerraré los ojos y dejaré que la lluvia me empape hasta las entrañas.
Porque después de la tormenta, siempre llega la calma.

martes, 12 de mayo de 2009

TORRENTES DE LUZ


Esbjerg ha dejado de ser gris. Duermo en una habitación sin persianas que está orientada al este. Aquí amanece a las 4.30. El sol se pone a las 22.30. Eso me da unas 18 horas de luz al día. Además se han ido las nubes lo que hace que esas 18 horas de luz lo sean también de sol.

Yo funciono con energía solar (como mi calculadora), así que estoy que me desbordo con esta sobrecarga . Derrocho vitalidad y me siento la reina del mambo.

Bienvenidos al país del cielo azul :)

sábado, 9 de mayo de 2009

EU SON GALEGA

Maruxiña vestida de galega (y con un poquito de resaca)

Creo que antes que nada, soy gallega. No es que me vayan los nacionalismos pero estoy convencida de que nacer en un cierto ambiente y rodeada de una determinada cultura....pues marca. A mí me ha marcado. Decía un compañero de trabajo de mi padre que le gustaba como se enfadaban las mujeres gallegas porque en vez de reñir parecía que estaban dando cariño; (léase con acento gallego) -pero meu rei.....¿no ves que eso no está bien?...ay filliño.....no sé que vamos a hacer contigo, ¿eh?, que te me vas a echar a perder....vaya por Dios.....-

Yo no sé reñir, contesto con preguntas y siento en mis carnes a 'morriña e a saúdade'. Soy hospitalaria y como buena gallega me obsesionan el clima y la comida. Mis años en el extranjero han pulido mi personalidad y no me ajusto ya tanto al estereotipo...pero algo queda.

El caso es que hoy he conocido al 'otro gallego en Esbjerg' (porque dudo que haya ninguno más), tras un cúmulo de casualidades y otro cúmulo de encuentros fallidos, nos hemos visto las caras. No hablamos en gallego. Pero hablamos 'gallego'. Y fue todo un placer. Sentir la cercanía en la distancia es siempre agradable. Seguro que repetimos y la próxima será delante de una cena de esas que valen por siete.

:)

viernes, 8 de mayo de 2009

PROCREAR

Mi idea gestándose
En mi kit 'espantahombres en edad de merecer(me)' guardo unas cuantas herramientas verbales que no suelen fallar (su eficacia es directamente proporcional a la prontitud con que se pronuncien), a saber; 'mi ex la tenía enorme', 'mi época loca ya pasó, ahora sólo busco estabilidad', 'tengo que presentarte a mis padres'....pero la reina es sin duda...'¡qué ganas tengo de ser madre!', con sus variantes 'ojalá me quede preñada' o 'de este año no pasa que alguien me haga un hijo'. Funcionarían hasta conmigo.


Yo tomo las decisiones bastante tiempo antes de ser consciente de que las he tomado. Por eso siempre me da la sensación de que no reflexiono mis pasos. De repente me encuentro en Malasia tomando sopa de pescado para desayunar, o en Eslovenia compartiendo habitación en una residenca universitaria y empeñada hasta las cejas. Y me digo ¿qué hago yo aquí?¿por qué no lo habré pensado dos veces? Lo hice, sólo que no fui consciente.

Pero ayer tuve un momento de clarividencia. Cuando volvía en bicicleta de la universidad sentí en mi estómago que acababa de empezar a tomar la decisión de ser madre (increíbe lo lúcida que me vuelvo encima de una bicicleta). Esta vez de verdad. No sé cuando se materializará, ni cómo, ni cuánto tiempo de gestación necesitará la decisión. Pero está ahí. Cocinándose.

Igual ahora me lo pienso dos veces antes de decirlo. Porque con las cosas serias no se juega.


:)

martes, 5 de mayo de 2009

TROPEZAR MIL VECES CON LA MISMA PIEDRA


Hay cosas que no se aprenden. Y lo digo yo que llevo más de tres cuartos de mi vida estudiando. ¿Cuántas veces me habréis oido decir eso de 'no voy a ser capaz'?, seguramente más o menos las mismas que yo lo he pensado. ¿Cuántas de esas veces he sido capaz?, pues una proporción demasiado alta como para que me sienta en el derecho de volver a utilizar esa frase ( o sease, de tantas veces que lo dije y luego fui capaz, debería negarseme el derecho a volver a pensarlo/decirlo). Pero lo vuelvo a hacer. Porque lo vuelvo a pensar. ¿Por qué? porque alguna vez lo pensé y sucedió. Y desde entonces llevo el miedo en el cuerpo.

Ya lo sé, no se puede vivir con miedo. Pero diré en mi defensa que mi miedo no es paralizante. Muy al contrario, es estimulante. Son tantas la ganas de demostrarme que porque haya pasado una vez (lo que sea y cuando fuera) no tiene por qué volver a ocurrir, que pongo todo mi empeño y mis ganas en conseguirlo.

Y si finalmente pasa 'lo que sea y cuando sea', siempre me quedará el consuelo de poder darme la razón (yo había pensado que iba a suceder de la manera x y efectivamente así ha sucedido, por lo tanto, puedo darme la razón).

sábado, 2 de mayo de 2009

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN


Estos días encerrada en la universidad me han dado la oportunidad de conocer mejor a una de mis compañeras de clase. Nos pasamos horas pegadas al ordenador leyendo artículos y más artículos, intentando escribir algo que suene a que sabemos de lo que hablamos. En los descansos de cinco minutos que nos tomamos ella ha decidido ponerme al día de su vida y yo lo disfruto como si estuviera leyendo una buena novela.

Mi compañera es alta, rubia con un toque pelirrojo, guapa, sonriente y muy dulce. Viste bien y es fina, su pasión son los caballos y todos los días habla del suyo como si fuera su mejor amigo. Ahora sé que lo es. Me había contado que después de acabar el instituto había pasado cinco años viajando y que por eso era mayor que la mayoría de nuestros compañeros.

Yo me hice una idea mental de ella sin querer. Chica de buena familia, un poco mimada, con una vida fácil y poco más.

Pero las apariencias engañan. Tras acabar el instituto se fue a Egipto pero no de viaje de placer. Se fue a trabajar como guía turístico a El Cairo unos años. Su familia sí tiene dinero, pero eso es todo. Su madre es alcohólica, manipuladora y chantajista emocional -aunque yo nunca he sentido que no me quiere, ¿eh?, y yo también la quiero a ella. Su infancia la pasó entre borracheras, gritos, discusiones y sentimientos de culpa. Me contó casi con lágrimas en los ojos que un día le pegó a su madre y que ese día entendió cómo alguien puede asesinar a un ser querido en una situación extrema de descontrol y rabia. - no es que yo vaya a matar a mi madre- me aclaró con su voz dulce y una sonrisa leve.
Cuando ya tuvo edad de decidir se fue de casa y buscó ayuda psicológica para reparar todo el daño que sentía en su interior, asistió a grupos de ayuda y encontró en los caballos el refugio que necesitaba -lo bueno de los caballos es que no entienden los enfados, si les hablas con rabia se van, eso es todo, por eso con ellos aprendes a controlar tu ira. Pero los mismos que la salvaron casi le cuestan la vida. Un día se cayó de uno y estuvo al borde de la muerte. Además de secuelas físicas arrastra un problema de memoria que le hace difícil recordar cosas a corto plazo, -por eso no soy capaz de resumir lo que acabo de leer, no te creas que soy tonta-.

Pero superado el miedo después del accidente se dio cuenta de que ya no podía vivir sin caballos así que durante la carrera estudió y trabajó para poder comprarse uno y lo consiguió. -no se lo dije a mi familia y sólo cuando me gradué les presenté a mi caballo, vi el orgullo en sus ojos-.

Volvamos a Egipto. Allí se enamoró de un egipcio del que habla todavía con cariño y admiración. Se enamoró tanto que cuando volvió a Dinamarca se dijo a sí misma que quería que su historia funcionara y ni corta ni perezosa se lió la manta a la cabeza y ella solita, con 24 años, se fue a Egipto para casarse. Sola y en secreto -sabía desde el principio que aquello era un error, pero no lo pude evitar, lo quería mucho-.

Volvió a Dinamarca con él, pero el choque cultural y una madre alcohólica que -siempre dice lo que piensa, ella es así- dieron al traste con su relación.

Le costó dos años divorciarse. Me contó que en el 25 cumpleaños es tradición que tus amigos te regalen canela si no estás casada, ella recibió su canela -estuve a punto de revelar mi secreto, no podía más- pero otra vez se calló.

Volvió a Egipto otra vez en secreto para firmar papeles y terminar con su matrimonio -sólo se lo conté a una amiga para que alguien supiera donde estaba por si me pasaba algo-.

Ahora tiene veintiocho años y se siente fuerte, le gusta demostrar a los demás y a sí misma que puede hacer cosas que nadie piensa que puede hacer. -vivo siempre al límite y la tranquilidad y el sosiego me ponen nerviosa, cuando no hay discusiones a mi alrededor me siento rara-. Lo dice ella que nunca dice una palabra más alta que la otra, que siempre está dispuesta a ayudar e irradia calma por todos los poros de su piel. - Nunca hubiera pensado que tu vida fuera así- le dije con una sonrisa. - ya, sé que no doy esa impresión, igual debería ser actriz, cuando tenía nueve años actué en una obra del colegio y me gustó-. Se queda pensativa y me sonrie.


-¿nos vamos?-.

- Sí, pero prométeme que mañana más-