viernes, 31 de agosto de 2007

PRIMER CONTACTO...

Hoy he tenido mi primer contacto más allá del hola y adiós con mis compañeros de piso. No ha ido mucho más allá, la verdad, pero por primera vez me sentí acompañada.

Os pongo en situación;

7.00h, suena mi despertador (yo me levanto dos horas antes de ir a trabajar porque me gusta tomármelo con calma, sí, mucha) me levanto a hacer el pipí mañanero y oigo la llave de la puerta de entrada. Mi compañera y un 'amigo' al que no alcanzo a ver porque se meten rápidamente en el salón...tras de sí dejan un reguero de olor a alcohol y tabaco concentrado...discuten...o hablan a gritos...o intentan cantar...non sei

7.30. Se levanta Alejandro (el asturiano tartamudo) y se mete en la ducha como siempre para ir a trabajar a las 08.00. Empiezo a dudar si este chico es de carne y hueso o un ente etéreo...

7.45. Vuelvo a oir la puerta de la entrada. Mi compañero el misterioso, casi cuarentón del que no sé todavía a qué dedica el tiempo libre (que es todo el tiempo excepto de 12 de la noche a 8 de la mañana que es cuando sale de casa). Viene acompañado por una chica muy maja, que juraría que no era la misma que trajo el otro día, más que nada porque se me presentó y la otra ya se me había presentado...Ella me miraba como diciendo....'holaaaa....jeje....me ligué a tu compi de piso....jejeje....pero buen rollo, ¿eh?...no quiero molestar...'. Yo que aún estaba despertando le contesté en alto...'Esta casa es rara...' cuando me levanto por las mañanas llega todo el mundo...es como vivir al revés...y le sonreí esperando que ella me entendiera...pero ya se había ido.

8.00. Lavo la taza de los cereales en la cocina y aparece mi compañero 'el misterioso' que viene a por agua...y me dice ¿¿qué haces levantada?? Ay , claro, tú trabajas mañana que es viernes...le echo una miradita maternal y le digo...HOY es viernes...'sí, tienes razón...todo el día. Buenas noches'

8.30. Veo las noticias mientras elijo modelito y empiezo a oir gemidos en la habitación de al lado...¡No, por Dios!¡Eso no! y el somier golpeando contra mi pared burlón mientras con su ruido rítmico me repetía...ytúno, ytúno, ytúno...Cristinitaaaa...por no decir Cristinotaaaaa...córtate un pocooo.....que no está el horno para bolloooosssss....

Me voy, no sin antes saludar a la chica nº 2 del 'misterioso' que sale mojadita de la ducha y me sonríe de nuevo...

Ay...bienvenida a casa.

BICOS

jueves, 30 de agosto de 2007

¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

No soy antropóloga, ni sicóloga, si socióloga, ni siquiera soy demasiado intuitiva pero me doy cuenta de que algo nos está pasando.

Cada vez más escucho conversaciones hablando del cambio que está sufriendo la sociedad, del poco autocontrol, de la pérdida de valores, de la generalización de la falta de respeto, de la completa ausencia de límites, de la cada vez más delgada línea que separa el bien del mal. Y cada vez más pienso que es verdad, que algo está pasando.

Tengo una colega en el trabajo que ha adelgazado mucho últimamente, lo llevaba notando desde hace bastante tiempo pero nunca se lo había dicho (a pesar de que para una mujer siempre es un buen piropo) porque su mirada era triste y esquiva y ya no sonreía como antes.

Hoy la he oído hablar de traición, de '¿cómo ha podido?', de venganza, de cariño, de rabia, de perdón. Y me he sentido identificada. Y he sentido ganas de abrazarla porque sé cómo se siente, y sé lo que duele.

Mil veces la he oido hablar de su novio con cariño, con admiración, satisfecha de su pareja, encantada de compartir su vida y su casa con él, tranquila, feliz. Pero le ha fallado, y mucho. Es cierto que el amor se acaba, pero también es cierto que el amor se trabaja, requiere esfuerzo, dedicación, entrega, generosidad, renuncia...y me da igual sonar como un cura.

Nos estamos acostumbrando a los placeres rápidos, a la satisfacción inmediata y a renunciar a la felicidad a largo plazo, esa que requiere constancia y disciplina y que hace nuestra vida mucho más plena. Yo es lo que quiero, no me cabe ninguna duda y me he prometido no tener miedo porque sé que hay más gente como yo. Y de esa gente me quiero rodear.

BESOS

miércoles, 29 de agosto de 2007

UN PLAN

Estimados lectores y además amigos; quiero pediros mis más sinceras disculpas e informaros que hasta nuevo aviso voy a utilizar este blog como terapia complementaria para superar el bache que atravieso y apelo a vuestra buena voluntad para que a pesar de mis momentos tediosos y de haber perdido mi frecura original no me abandone vuestra inestimable lectura diaria (y posteriores comentarios). Muchas gracias.


Pues a lo que iba...que he descubierto un buen método para pasar mejor mis días y alejar un poco mis angustias...y es simple, simple. Tener un plan. Da igual que sea más o menos divertido, más o menos productivo. Ayer fue alquilar una película, hoy es ir a Vigo a visitar al Ambiguo, mañana ir a Padrón con mi amiga Dolores...suena fácil, ¿verdad?

En cuanto a mi plan de ayer no salió como yo esperaba pero cumplió su función. Hace días que no soy capaz de hacer cosas básicas de la rutina diaria como cocinar o ir al súper por lo que acercarme hasta el video club, elegir una película, conectar el dvd y verla suponía todo un reto para mí.

Pero lo hice. Alquilé una película que ponía en la carátula que era para reirse a carcajadas...no me reí, me quede dormida a la media hora, pero dormí bien y por una noche no lloré antes de dormir.

El plan de hoy promete, porque el Ambiguo tendrá sus cosas, pero hay que decir que es la alegría de la huerta, un animador en toda regla. Además entre el viaje de ida y vuelta ya se me van dos horas...hoy llegaré tarde y cansada. Ideal para meterme en la cama y no pensar.

Lo malo es que se me acaban las ideas....se admiten sugerencias, sólo necesito un plan por día :-)

Ay....cuando los clientes se ponen pesadossssss.....que os tengo que dejar....que hoy tengo plan y no puedo salir tarde....

BESOS

martes, 28 de agosto de 2007

PASAR PÁGINA

Ayer estuve hablando con una buena amiga. Y digo buena porque es de esas amistades que están cuando tienen que estar, da igual que pasen días, meses o incluso años sin vernos que siempre que nos reencontramos es como si no hubiera pasado el tiempo.
Saqué el tema de mi tristeza y de mi frustración y me miró con una sonrisa y me dijo 'deberías pasar página ya, ¿no crees?' . Lo dijo sabiendo que yo ya lo sé, sabiendo que no necesito que me lo digan, sabiendo que lo estoy intentando y que lo voy a conseguir, antes o después. Y se lo agradecí. Fueron mis propias palabras puestas en su boca.
Hoy por la mañana me miré en el espejo, me sonreí y me dije 'deberías pasar página ya, ¿no crees? María, los recuerdos no van a desaparecer, el dolor de la traición tampoco, sólo hay que aprender a vivir con ello... y nadie lo puede hacer por mí, nadie lo va a hacer por mí.
Necesito crearme ilusiones, necesito nuevos recuerdos y volver a mirar hacia delante.
No es tan difícil.
Me lo merezco.

lunes, 27 de agosto de 2007

DÍA 1

Hay veces que uno solo no puede. Hay veces que hay que saber aceptar que necesitas ayuda. Y no pasa nada. ¿Qué hay más inteligente que buscar solución a los problemas que se nos presentan? Más vale tarde que nunca, dice el sabio refrán.

Pues eso, que estoy en ello.

Seguiré informando.


BESOS

viernes, 24 de agosto de 2007

FELIZ, FELIZ EN MI DÍA....

No os lo vais a creer...pero hoy me siento feliz, dicen que vísperas de mucho...pan para hoy...no...era...algo de 'nada' o 'mañana'...bueno, me entendéis ¿no? Sé que no es normal, sé que posiblemente mañana me levante angustiada y siga sin encontrarle sentido a la vida...pero hoy estoy feliz (¿esto es ser ciclotímica, Nat?) y hasta os puedo decir las razones: Tengo los mejores amigos y la mejor familia que cualquiera pudiera desear. Siento tanto apoyo y amor a mi alrededor que me emociono. Y empiezo a considerar lo de ser feliz casi como una obligación. No me queda más remedio. No debe de haber mucha gente que se sienta tan querida como yo en este mundo...ay...

Hoy me despertaron unas voces a las 6 de la mañana. Era un chico que decía a grito pelado '¡¡YO LA QUIERO!!, ¡¡ESTOY ENAMORADOOOO!!!!, ¡ME VOY A CASAAAAAR CON ELLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ¡¡LA QUIEROOOOOOOOO!!!! y se le veía convencido, de verdad que la tenía que querer mucho...y me desperté con una sonrisa. Ese amor no iba dirigido a mí (que yo sepa), pero es amor, y el amor me alegra la vida. Así que me levanté y me puse a cocinar una tarta, porque es mi cumple y porque yo lo valgo. Me salió preciosa.

Después decidí ponerme guapa (más) y me acerqué con timidez a unos pantalones blancos monísimos que me compré en Londres y los cuales no me he puesto todavía este año debido a mi aumento de peso, pero...¡oh sorpresa! una pierna...otra pierna...¡como un guante!

Amor y kilos de menos, la combinación perfecta :-)

Gracias de corazón a todos los que ya me habéis felicitado el día y a los que lo vais a hacer. Gracias por hacerme sentir especial, por quererme tanto y por aguantar estoicamente mis continuas quejas y lloreras, que sé que todos tenéis vuestros problemas y posiblemente algunos más grandes que los míos. No sabéis cómo os lo agradezco.

Pues eso, que estáis todos invitados a mi super-fiesta de entrada en el club de los treinta y tantos. Lugar: Montiño. Hora: 22.00h

Y los que no vayáis estaréis en mi corazón.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS

jueves, 23 de agosto de 2007

LO SIENTO

pero no puedo. Y no sé por qué no puedo...pero no puedo. Lo intento pero no me sale. He probado varias estrategias pero me rindo. Estoy triste. Me parece que demasiado triste. Me acuesto con ganas de llorar, por la noche tengo sueños perturbadores, me despierto llorando, pienso en mi día y no hay nada que me apetezca, todo me aburre, no tengo ilusión.
Cuando repaso mis días no encuentro nada que me guste y es que no me apetece hacer nada... miento, sólo aquellas cosas que ahora no puedo hacer.

Venir al trabajo es un suplicio...porque no me concentro...veo los papeles y no sé qué hacer con ellos...ya no me apetece hablar con nadie...¿para qué?¿para quejarme?¿para volver a decir lo mal que me siento? no me apetece intentar estar bien, me canso, estoy triste y punto.

Ya se me pasará, supongo...

¿sabéis qué? que sí hay algo que me apetece todos los días; escribir este blog y tomarme el café de las 12.00. Por algo se empieza...

BESOS

miércoles, 22 de agosto de 2007

PROPÓNGANME UN TEMA

Porque me siento vacía de ideas...y no me suele pasar...porque como me paso la vida entera pensando pues tengo mucha práctica y algo siempre se me ocurre .
El problema es que ahora me he prometido pensar menos, para relajarme y no llegar a la noche con la cabeza como un bombo después de darle mil vueltas a la misma idea y seguir como al principio...pero visto lo visto tampoco es la solución...lo que hay que hacer es pensar bien, pensar sano.
Me estoy dando cuenta que me quedo atrás. Estos dos últimos años he invertido taaanto tiempo en lamentaciones que he dejado de aprender por lo menos, por lo menos, calculo yo que a 10 datos interesantes por día...pues eso, más de siete mil datos que me hubieran ayudado mucho a convertirme en una persona más culta, con más recursos y por consiguiente más interesante.
Tal vez he aprendido mucho de mí misma y tal vez sacaré alguna lección importante para el futuro...pero mis neuronas se han tomado unas vacaciones que no sé yo si se van a recuperar de ésta...
Es por eso que os quiero pedir un favor (que será recompensado), ya que yo no dispongo en este momento de la disciplina ni de los ánimo para culturizarme...os agradecería que todos los días alguien aportara algo mínimamente intelectual a este blog...¡qué se yo! un apunte de música (esto va por ti, Nat), una reseña histórica, un comentario del panorama político actual, algo de arquitectura, arte ...lo que se os ocurra...que no me quiero volver tonta...Dios mío...que me he enganchado al Diario de Patricia...me estáis perdiendo...no me dejéis ir...que hasta me están creciendo las tetas...y el pelo se me está poniendo rubio...super-fatal....
GRACIAS DESDE EL VENTRÍCULO IZQUIERDO DE MI CORAZÓN (que es la cavidad más grande y más fuerte dentro de este órgano)
ÓSCULOS

martes, 21 de agosto de 2007

NI SE TE OCURRAAA.....

Hoy estoy trist....EH! EH, EH, EH?????????
Pero es que ya te he dicho que me siento desg...SHHHHHHHHHHHHH
Tengo mis razones para quej...CAJINAAAAAAAAAA
Si es que pobr....QUE NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, COÑOOOOOOO

Más pesada que una vaca en brazos, madreeeeeeeeee, qué coñazo de tía....

Menos mal que aquí estoy yo...para retomar este blog que además de ñoño (que por cierto lo es un rato largo) se estaba volviendo aburridísimo...

Y para cambiar el cariz de sus posts diarios vamos a hablar de FIESTAS POPULARES

Y cómo no, voy a hablar de la de mi pueblo y la voy a ilustrar con unas bonitas instantáneas...

En Resumen la fiesta de mi pueblo consiste en lo siguiente:

FECHA: SEGUNDO DOMINGO DE AGOSTO
LUGAR: CIMA DEL MONTE SANTA TREGA (por fin me he aprendido el nombre oficial)
HORA: DESDE LAS 11.00H (máis ou menos) HASTA QUE EL CUERPO AGUANTE. Este año he detectado un lugareño caminando descalzo por el medio y medio de la carretera a las 7 de la mañana del día siguiente. Si nadie dice lo contrario le daremos el premio a él.


La gente se distribuye en BANDAS MARINERAS todos igualitos y con mucho sentimiento de arraigo a la misma




o, como yo, que nunca fui muy amiga de los uniformes y las imposiciones de grupo, acude a la celebración por libre. Todos, vayamos en banda o no, subimos cargados como mulas con la empanada, el vino, los langostinos (que no falten), la nevera con bebidas varias, la sandía (cuanto más grande mejor) y cualquier cosa que haga ruido, preferiblemente bombo o tambor aunque hay forasteros que se dedican a tocar el djembé (de todo hay en esta vida, jaja)



La fiesta consiste en comer, beber vino hasta emborracharse mediante la jura que es un ritual en el que un individuo se sitúa en algún lugar donde lo vean el resto de la manada y agarra un recipiente de 15 litros llenito de vino y bebe jaleado por sus combandeses hasta que:

1. el vino comienza a encharcarle las fosas nasales volviendo el acto incompatible con la vida o

2. la fuerza de sus brazos disminuye de forma indirectamente proporcional a la cantidad de alcohol en sangre hasta el punto de inflexión en el que la verticalidad de las extremidades cede y el recipiente ha de ser depositado de nuevo en el suelo.


mancharse de vino, tocar el bombo y bailar. Puede sonar estúpido, y de hecho lo es, y bastante (que no me maten los puristas de A Festa do Monte, please), pero a la gente le gusta y todos los que vienen suelen repetir...algo tendrá, digo yo



Sé que podría contar muchas cosas más de esta nuestra fiesta, sobre la visita á Pedra Furada, la bajada, el desfile de trajes regionales... pero os lo dejo a vosotros que la habéis probado y a los que no que busquen en internet que seguro que algo encuentran...

¡¡¡HASTA EL AÑO QUE VIENE FESTA DO MONTE, FESTA DO MONTE, FESTA DO MONTE, MONTE, MONTE!!!!

BICOS MOLLADOS EN VIÑO

lunes, 20 de agosto de 2007

IMPAR

Siempre me gustaron los número impares, mi número favorito es el 1. Curioso, porque en estos momentos es la razón de mi infelicidad. Así de duro y así de real. Así de sincero y así de impopular.

Soy una mujer de mi tiempo (vaya gilipollez de frase hecha), independiente, autosuficiente (ejem), capaz de resolver con más o menos acierto mis asuntos, valiente (o eso dicen), divertida, con algunos talentos, bastante lista, mona, cariñosa pero incomprensiblemente tendente a la autodestrucción.

No tengo una vida desgraciada ni mucho menos, pero me empeño en pensar que las cosas que me pasan son terriblemente tristes y me empecino en rebozarme en mi dolor y convencerme de que todo tiempo pasado fue mejor. Actitud relamente estúpida e inútil para llevar una vida normal.

Ahora mismo ocupo mis horas recordando lo feliz que he sido con mi ex-novio y lo desgraciada que soy porque él ya no me quiere. Ya no le parezco fantástica y ya no siente adoración por mí. Ya no soy prioridad en su vida y eso duele pero no es para tirarse de un puente. Pero tal vez no es a él a quien echo de menos, es a mí cuando estaba con él. Me sentía tranquila, compensada, alegre, con ganas de todo, veía hacia el futuro y me gustaba lo que veía. Mi mayor medicina es hacer planes y ahora no los hago. Cuando me levanto por la mañana, sola, en mi cama, estoy triste, tengo ganas de llorar porque no consigo ver hacia donde va mi vida. Necesito alguien que me abrace y me diga que no me preocupe, o alguien que me abrace y se preocupe conmigo. Necesito mi otro impar. No estoy hecha para estar sola, no lo estoy.

Y no creo que sea un defecto de mi personalidad, no pienso que sea insano, no me siento menos de mi tiempo o menos independiente por decir que necesito que alguien me quiera y querer a alguien.

Y porque la vida es más dura cuando estás solo. Para ejemplo mi última mudanza. Después de una escena dramón con mi ex (rebosante de llantos) en nuestro ex-piso tuve que recoger todas las cosas que aún me quedaban allí y llevarlas a mi nuevo hogar en Santiago. Un ordenador de los de antes (nada de pantallas planas) con todos sus accesorios, varias cajas de ropa, libros, fotos, cuadros, un calefactor (que cuando pase frío por lo menos se acuerde de mí) y la taza y la lata de café que me regaló mi amiga Dolores. Bueno, pues el caso es que ahora vivo en un 3º sin ascensor con dos fornidos caballeros que al verme subir cargada como una mula (yo, con mi metro cincuenta y mis cincuenta kilos de peso) no movieron ni una pestaña ni se dignaron a siquiera ofrecer su ayuda que yo, como mujer orgullosa que soy, hubiera rechazado porque esas cosas no se preguntan, se hacen y punto. Y me sentí sola, porque ahí debía haber estado mi otro impar, cargando con la mitad de mis pertenencias, cargando con la mitad de mi vida.

Pero todo llegará, ¿verdad? y un día seré consciente de que la vida me va bien, o casi diría muy bien y ya verás entonces qué alegría por las mañanas, y por las tardes y por las noches. Y ya no tendré que llorar antes de dormir y me levantaré con una sonrisa.

Sola o acompañada

BESOS

viernes, 17 de agosto de 2007

CUESTA CREER

...que después de tanto tiempo todo esté como al principio.
...que vuelva a sentirme otra vez abandonada. Me cuesta creer.

...que aún tenga ganas de llorar.
...que aún sienta que merece la pena.

Será cuestión de fe.

BESOS

martes, 14 de agosto de 2007

PARECE FÁCIL



Mi horóscopo de hoy:


¿Por qué te sientes como te sientes? ¿Qué pasaría si pudieras abrir o cerrar cierto sentimiento como si fuera un grifo? ¿Qué pasaría si pudieras soltar eso a lo que no puedes dejar de aferrarte? En teoría todo parece fácil. En la realidad hay buenos y fuertes motivos para tus más profundas emociones. Para alterarlas, necesitas tener motivos al menos igualmente buenos y fuertes. Aún entonces, es posible que no puedas cambiarlas porque los sentimientos no siempre son razonables. Pero si QUIERES reaccionar de otra forma ante un reto en particular, al menos puedes intentarlo.


Hoy se fue mi sobrina; la 'niña interactiva', el bebé más sonriente del mundo con espíritu de protagonismo y unos ojos (azules como el Atlántico) que nadie puede dejar de mirar. Y la voy a echar mucho de menos (ojos vidiriosos y mueca de pena), porque si existe la felicidad debe ser algo muy parecido a lo que se siente cuando ves su sonrisa por las mañanas...

Y por eso me gusta la gente que conserva la sonrisa infantil, sin complejos, sincera. Por eso me gusta la gente infantil en general, me rindo ante un alma ingenua en un cuerpo adulto, me conmueven los sueños de niño en una vida madura. No lo puedo evitar. Igual es que la ingenua soy yo y al final lloro como una niña que no ha conseguido lo que quiere.
Caca, pedo , pis.
BESITOS SUPER-BABOSOS COMO LOS DE ALBA


lunes, 13 de agosto de 2007

VOLVER CON LA FRENTE MARCHITA...

Los ojos cansados
el alma llorosa

recuerdos sonrientes

anhelos frustrados...


Y todos se van...y llega la rutina...y empieza el final del verano...y yo aún estoy así...con estos pelos...

Que me alegro de veros de nuevo, aunque no lo parezca...

Me voy a por un café...y a que Pepe me eche un piropo.........................aaayyyy!!

BESOS