lunes, 28 de enero de 2008

TANTAS CERTIDUMBRES QUE SE HAN IDO

Me voy el miércoles. Estoy nerviosa. No quiero ir, quiero estar ya.

Me da miedo irme pero más miedo me daría quedarme. Avanzar, dejar que me lleve la corriente, no pensar.

Todo va a ir bien

¿a que sí?

Ayyyyyy..........

domingo, 20 de enero de 2008

TE CREO

Creo que me vas a echar de menos y también creo que me quieres. El resto me da igual. El 'hasta cuando', el 'cómo', el 'por qué' y hasta el 'por qué no'. Hasta eso.

Sopeso. No hay duda. Me compensa. E intuyo que a ti también.

Tú no eres mi amigo, eres mi destruye-prejuicios, mi arranca-risas, mi abre-mentes, mi despierta-ilusiones, mi 'André', mi primavera un 19 de Enero...Eres una terapia y un baño de burbujas después de un día de duro trabajo.

Me relajas, me excitas, me cabreas, me sorprendes, me enterneces.

No soy tonta. No soy ingenua. Sólo que sé lo que me estaría perdiendo. Y no me apetece. Claro que no.

HASTA PRONTO

viernes, 18 de enero de 2008

NO ME LO MEREZCO

Estoy abrumada. Hoy me han hecho sentirme la mujer más feliz del mundo.
Me he levantado con una sensación extraña en el estómago (siempre el estómago reberverando mis sentimientos). Mi último día en la oficina-zulo. Mi último día con mis compañeros. Mi último café con Pepe. Me da pena.
Venía pensándolo por el camino, cabizbaja. Llego al portal, subo las escaleras, abro la puerta....y....TACHÁN, TACHÁN!!

Esto es lo que me encuentro....
Y esto....


Y esto otro...


Montones de globos con mensaje...



Pero es que el miércoles ya me habían hecho una fiesta sorpresa con comida, bebida, música y regalos....

ESTOY SIN PALABRAS

SÓLO PUEDO DECIR....

GRACIAS Y OS QUIERO MUCHO!!

YO TAMBIÉN OS VOY A ECHR DE MENOS

jueves, 17 de enero de 2008

ROMPE Y RASGA

Esto... fuera, esto... lo archivo, esto... para mi compañera, esto...¿¿y esto?? ¡fuera, no quiero pruebas!

He sido terriblemente profesional y no quiero que quede nada pendiente que empañe mi trayectoria en la empresa. Si no puedo solucionar algún problema, ras, ras...ya no hay problema.

En dos días ya no tendré cuentas pendientes, sólo quedará lo bueno. Mis sonrisas mañaneras, mis comentarios subidos de tono, mi disposición a echar una mano, este carácter dócil que Dios me ha dado...

No he aprendido mucho pero he sobrevivido a un año duro. Y este trabajo ha sido como una balsa de aceite en un mar revuelto. Un refugio. Un escondrijo. Un arnés.

Ahora estoy preparada para saltar sin red.

martes, 15 de enero de 2008

LLUEVE

Estoy en la oficina-zulo. Diluvia fuera. Lo sé porque he salido a comprar unos yogures, no por otra cosa. Durante media hora abro y cierro mis diferentes cuentas de correo electrónico. Hoy nadie escribe. Mientras hago esto pienso en el sueño que tengo y pienso también en la gente que me rodea. Tengo cosas que hacer pero no tengo ganas y yo sin ganas no soy capaz de hacer casi nada.
Apoyo la cabeza en la mano derecha con gesto de cansancio y entorno los ojos. La inercia hace que se me cierren, tengo mucho sueño.

Mi jefa sale taconeando de su despacho. No entiendo por qué siempre camina como si alguien le estuviera metiendo prisa. Me pone nerviosa y ella se pone colorada. Me toco una mano con la otra, está suave y me da gusto. Mientras tanto mi compañera se come una galleta con el dedo meñique estirado y a mordisquitos. Alguien debería decirle que le va a engordar lo mismo que si la comiera como Triki con un ataque de ansiedad. Llamo al ambiguo que está en casa casi tan aburrido como yo. Preferiría aburrirme con él. Me concentro en las erres de su monólogo. Me relaja. No somos capaces de hacer planes. Él también tiene sueño. ¡cómo llueve!.

Me hacen ruido las tripas y regurgito el yogur que me acabo de tomar. Abuso de los lácteos, siempre lo pienso y sigo haciendo lo mismo. Ya lo dice mi compañera; - no te cuidas nada-. No me cuido nada, pero tampoco me descuido. Menos mal. Yo creo que llego a vieja.

Venga, sólo un pequeño esfuerzo, vamos a hacer algo. No, mantener los ojos abiertos no cuenta como 'algo'.

lunes, 14 de enero de 2008

LA PRE-DESPEDIDA


Hasta que la ida se haga efectiva creo que no podré cambiar de tema. Ya estoy empezando a irme. Ya me estoy yendo.
Y es que no es una ida cualquiera. No es un 'me voy a estudiar fuera unos meses y luego vuelvo'. Es más bien un 'voy a cambiar de vida y abrir puertas para que nada vuelva a ser lo mismo y consiga por fin empezar esa nueva etapa a la que tanto me ha costado llegar y en la que tanto miedo me da entrar'. No es cuestión de soltar lastre, no es un borrón y cuenta nueva. Ni lo es ni pretendo que lo sea. Simplemente quiero pintar el cuadro después de años de bosquejos.

Me cago (metafóricamente y literalmente también). No dudo que voy a saber resover los problemas que se me presenten. Sé que haré un buen trabajo con el máster. Pero el miedo es sano porque me voy a sentir sola y quiero estar alerta para cuando eso ocurra y que no me pille desprevenida (ni sola).

No me gustan las despedidas, pero lo que no soporto es no despedirme. Necesito mi ritual de lloros, abrazos y 'tevoyaechardemenos'. Quiero mi fiesta con globos, comida, bebida, música y amigos.

¡QUE EMPIECE LA FIESTA QUE ESTO SE ACABA!

viernes, 11 de enero de 2008

EMPIEZA LA CUENTA ATRÁS...

Y empieza estresada. Viernes. 17.28h. Tengo que salir temprano que hoy quiero parar a dar mis últimos regalos de Reyes (aún estamos así). Tengo dos minutos para escribir esta entrada, recoger la mesa de papeles y cerrar el ordenador.

Una semana más y ya no volveré a esta oficina. Con lo difícil que es encontrar trabajo y lo fácil que es dejarlo...

Bueno, 10 segundo, 9, 8, 7, 6...

Hasta el lunes, buen fin de semana

jueves, 10 de enero de 2008

SIN TI NO SOY NADA

Hoy he tenido una revelación.

He descubierto que sólo hay una persona en el mundo con la que conecte cien por cien. Con la que puedo ser totalmente franca sin miedo a que se escandalice o me juzgue, por la que puedo sentir pena sin que se ofenda o reñirle sin que se moleste.

Nos comunicamos con fluidez, nos entendemos, aprendo de ella, le enseño. Es el verdadero apoyo de mi vida.

La quiero por encima de todas las cosas.

miércoles, 9 de enero de 2008

JOLÍN

Estoy nerviosa como si fuera mi primer día de colegio después de un largo verano.
¡Cómo cuesta a veces dejar atrás una rutina sin saber cómo va a ser la siguiente!¡qué pereza que da!
Pasará un tiempo hasta que me despierte sin la sensación de 'qué coño hago yo aquí', hasta que conozca la ruta para ir a clase, el nombre de mis profesores, hasta que sepa a quién llamar cuando tenga un problema o simplemente cuando tenga ganas de tomar un café.
Me perderé unas cuantas veces por la ciudad, me pasaré horas en el supermercado descubriendo qué es qué. Iré con la camisa arrugada hasta que alguien me deje una plancha. Me depilaré con cuchilla porque en la maleta no tenía sitio para la silképil (era eso o la plancha del pelo y esa es sagrada). Compraré una tarjeta de móvil y descubriré una vez más que el teléfono es más barato fuera de España.
Me dolerá la cabeza por utilizar todo el rato un idioma que no es el mío y me acabaré acostumbrando. Descubriré rincones que haré míos, tendré 'mi cafetería', 'mi banco del parque', 'mi estante de la nevera' y cuando empiece a sentirme como en casa...Me tendré que ir.
C'est la vie, mon ami!

martes, 8 de enero de 2008

LA FACTURA

Algo pasa con nuestro contador del agua. Nos llegan unas facturas desorbitadas.

Vino la casera a decírnoslo porque como el agua está incluida en el precio del alquiler pues no le está saliendo rentable la cosa y quería darnos un toque de atención.

Me parece raro, hablé con uno de mis compañeros;
- yo es que me ducho una vez al día y no como en casa con lo que apenas gasto agua en la cocina...-y él me dice...jo...pues yo no me ducho ni una vez al día...

Hablo con mi otro compañero de piso...
- yo es que me ducho una vez al día y luego no como en casa con lo que apenas gasto agua...y él me dice...jo...pues yo me ducho 2 o 3 veces por semana...

.....¿estamos o no estamos concienciados con el ahorro de agua en mi piso?.....aunque digo yo que igual las emanaciones desprendidas de la ausencia de higiene dañan la capa de ozono...

No puedo quitarme de la cabeza la idea de que en un mes estaré compartiendo habitación. Tengo miedo. Quiero a mi mamá.

Besitos

lunes, 7 de enero de 2008

CITA A CIEGAS

Mi abuela está preocupada. Teme que llegue el momento de abandonar este mundo sin haber visto a su nieta favorita (yo misma) casada...

Sé que su preocupación no es tanto el que me case sino el que encuentre un novio. Le desasosiega la idea de verme desemparejada y sola por el mundo adelante. Yo le digo que son otros tiempos, que me las apaño muy bien solita pero ella me mira como diciendo....-¡anda, anda! haz caso a la voz de la experiencia y déjate de modernidades...-

A mí no me angustia la idea de estar sola (lo juroooo), no me corre prisa el encontrar novio, la edad no me aprieta y me siento feliz, plena. Con esto no quiero decir que renuncie al amor, ¡qué va!, sólo que me voy a tomar mi tiempo.

Pero por si me duermo en los laureles tengo un montón de gente a mi alrededor haciendo el trabajo sucio por mí. Sé que todos lo hacen con cariño y por eso no puedo más que sentirme agradecida. En lo que llevo de soltería he recibido propuestas de lo más variopintas y de momento nada ha cuajado...pero quién sabe...para todo hay una primera vez.

Una de las monjas del convento de mi tía quiere organizarme una cita con su sobrino...un chico buenísimo, joven, con 2 o 3 carreras, las oposiciones aprobadas a la primera...pero al que no le gusta mucho salir (-1 minipunto) y no sabe divertirse (la ha cagao). El tal para mí, vamos.

Mi primo me ha dicho que su cuñado tiene una novia que no le gusta nada a la familia y que ¡dónde voy a parar yo!...mil veces mejor para él...Pero es que yo en relaciones consolidadas...casi que no me meto...por solidaridad, ya sabéis.

Mi madre (que aunque no lo diga abiertamente también tiene su ración de inquietud) hasta ha pensado en mi primo (el soltero) como posible candidato....¡Virgen Santa!

Mi prima de Nueva York, la que se ha saltado todos los turnos, también tiene unos cuantos candidatos neoyorquinos, será que se siente culpable, jaja.

Hasta el momento siempre he preferido mis candidatos, no sé, que me gusta elegir a mis conquistas, rara que es una.

Hasta hoy.
Una buena amiga lleva bastante tiempo hablándome de un chico estupendo que me va al pelo, guapo, agradable, sin novia...Me hace gracia su insistencia. Normalmente la gente desiste a la primera de cambio. Pero ella no, erre que erre, lo ve clarísimo.

Y me ha mandado su foto. Y...¡ay coño!...que tampoco soy yo quien para llevarle la contraria a mi amiga...que ya que se molesta...yo por no hacerle el feo, ¿eh?....que a mí estas cosas no me van pero que tampoco perdemos nada...y qué se yo...igual mi amiga es un mero instrumento del destino...

:)

Besos

sábado, 5 de enero de 2008

LA LLAVE

Maldito el día en el que alguien decidió que lo suyo era suyo y de nadie más. Maldito el día en el que los otros decidieron no respetar su decisión. Maldito el día en que el primero decidió que la haría respetar sí o sí.

No me gustan los cierres, las rejas, las puertas, los muros, los candados. Odio las llaves.

Os las regalo todas, no me importa que entreis, estoy abierta 24 horas. Prometo no entrar, juro no llevarme nada, os garantizo mi respeto absoluto a lo ajeno.

Pero no quiero más llaves, acabad con este sufrimiento, por caridad humana. 1000 que tenga, 1000 que perderé. Ni un día más bajo la lluvia, ni una noche más en camas ajenas, no más esperas infinitas y búsquedas infructuosas. Libradme de esta frustración.

Derribemos los muros, traspasemos fronteras, vivamos libres...


DEJEMOS DE CERRAR PUERTAS DE UNA VEZ POR TODAS Y ABRÁMONOS...

¡HOMBRE YA!

miércoles, 2 de enero de 2008

¡FELIZ 2008!

Por el culo te la embroch....jiji
Tengo comida, tengo casa, ropa que ponerme, tengo seguridad, tengo trabajo, tengo amigos, tengo afecto, reconocimiento...tengo demasiados pocos problemas y demasiado tiempo para pensar.
No puedo evitar pensar en el sentido de la vida. Porque cuanto más lo pienso menos sentido le encuentro. Vivir es raro. Estamos aquí, no sabemos para qué, ni por qué, pero tenemos la capacidad de reflexionar sobre nuestra propia existencia , ¿no os suena un poco a broma de mal gusto?
Reconozco que no tengo recursos para profundizar sobre este tema y casi lo prefiero.
Intento llegar a conclusiones básicas como por ejemplo el saber que me voy a morir sin haber descubierto para qué estaba aquí. Eso lo doy por supuesto. Entonces decido que ya que tengo que vivir de todas formas, voy a intentar hacerlo lo mejor posible...y me doy de bruces con otro problema ¿cómo se vive mejor? ¿qué es mejor?
Supongo que cientos de filósofos súper-listos habrán pensado sobre estas cuestiones antes pero no creo que tengan demasiadas respuestas, corregidme si me equivoco.
Pienso mucho sobre MI filosofía de vida, me gustaría tener unas directrices que me ayudaran a tomar decisiones, aprender algo de los errores pasados. Me fijo en como viven los demás, en como toman sus decisiones, en qué es lo que les hace felices, lo comparo con lo que me hace feliz a mí. Veo como llega la gente a vieja y pienso que igual yo llego a vieja y pienso cómo me gustaría llegar. Y qué es lo que debo hacer para llegar como me gustaría. Pero claro, igual no llego, entonces pienso que igual tengo que llegar a un equilibrio y no sacrificar demasiado para llegar bien a vieja si luego igual ni llego. Pero también creo que no se puede vivir como si cada día fuera el último porque puede que no lo sea. E igual pasadomañana te arrepientes. Y arrepentirse no es demasiado bueno.
Yo intento ser buena, no hacer daño a los demás. Eso me hace sentirme bien. Sé que a veces no lo consigo y lo siento...También me gusta que la gente se porte bien conmigo, y como no todos lo hacen he deasrrollado una gran capacidad de perdón para esos casos. Porque enfadarme no me gusta nada de nada.
Ay...tengo escalofríos, me duele el cuerpo y la tos me está matando. Voy a seguir pensando un ratito y si hago algún descubrimiento trascendental os lo haré saber.
MUCHOS BESOS A TODOS (Que me encantaaaaaaaaaaaaaan)