jueves, 25 de junio de 2009

TE QUIERO MUCHO


Ayer se volvió mi sobrina a Alemania, fui a llevarla al aeropuerto y cuando llegó el momento de despedirme de ella se me cayeron unas lagrimitas. Ella puso cara de pena, me cogió la cara entre sus manitas y me dijo:- tía, yo te quiero, te quiero mucho, tía -


Buf...sin palabras...

sábado, 20 de junio de 2009

FARVEL!

Ahora me doy cuenta de verdad de lo duro de la etapa que está a punto de acabar. Ahora que puedo hacer balance y recorrer los momentos que he vivido. No ha sido fácil. Nada fácil. El ambiente hostil en mi piso, el tedio, las largas horas de soledad, el trabajo duro, el frío (real y figurado), la falta de sol.
Pero me llevo un buen sabor de boca después de todo. He aprendido que no lo puedo hacer todo sola y me doy cuenta de que sé rodearme de la gente adecuada. He hecho pocas amistades, pero de las buenas. Relaciones constructivas, equilibradas y sanas, muy sanas.
Me iré con una sonrisa pero con ganas de llorar. Porque las voy a echar de menos. Sólo a ellas.
Y ya que me pongo sentimental, es justo decir que si sigo viva (emocionalmente hablando) es también gracias a ese grupo de personas que siempre están dispuestos a darme los buenos días (¡y cuánto más!) a través de la red. Un gracias con mayúsculas. GRACIAS.
Me voy. Con la maleta a otra parte. 22 horas y estaré en casa. Buf, por fin.
:)

jueves, 18 de junio de 2009

LA FIESTA

Hoy tengo mi fiesta de despedida. Normalmente a este tipo de acontecimientos invito a mis amigos y me paso el día cocinando y poniéndolo todo mono, me gusta ser anfitriona y me gusta hacerlo bien.

Pero esta fiesta es rara. Viene mucha gente que no conozco de nada. Ya que estamos, mis amigas han decidido celebrar, de paso, la bienvenida de los estudiantes daneses que estaban fuera y también el fin de curso. Toma reciclaje.

Los daneses son poco hospitalarios en cuanto a celebraciones. Que te inviten a una sólo quiere decir que te invitan a que vayas al sitio donde se va a hacer la fiesta, pero todo lo demás te lo tienes que llevar tú; bebidas, snacks y demás accesorios.Yo había decidido no ser tonta del bote y adaptarme. Nada de cocina, nada de bebidas, nada de nada, que para algo pongo el sitio.

Pero hoy me he levantado pensando que no puede ser. Que al fin y al cabo es mi fiesta (por lo menos tengo un tercio de las acciones) y que las tradiciones son las tradiciones. Señores invitados, habrán 'Spanish tapas', vasos de plástico, globos, serpentinas y sangría. Y si quieren reconocerme seré la chica bajita con coloretes que está en la cocina ordenando los canapés por colores, vaso de vino en mano y oliendo a fritanga.


Me voy al súper, que empiece el 'chow'.

sábado, 13 de junio de 2009

DORMIR


No sé muy bien cómo ando de autoestima. Hay días que creo que no me puedo querer más y hay días que pienso 'con lo que tú vales...¡qué poquito te quieres, Maruxiña! Sé que no es bueno subestimarse pero la gente que se sobrestima me da tanto repelús que no me gustaría convertirme en una de ellos. Y ahí voy, buscando un equilibrio entre cómo soy, lo que considero que soy y lo que estimo que puedo llegar a ser. Difícil tarea porque no hay quién desvincule los conceptos, se complementan y retroalimentan.

Hay gente que piensa mucho y gente que piensa poco. Yo, sin duda, estoy en el primer grupo. Soy enormemente consciente de mí misma pero pongo en duda mi objetividad. Estoy demasiado cerca. En los últimos meses he tenido demasiado tiempo para pensar. Este aislamiento involuntario (hasta cierto punto) me ha hecho replantearme mil cosas infinidad de veces. Por eso he llegado a un punto en el que sólo quiero dormir. Cumplir con mis obligaciones académicas y dormir. Descansar la mente. Disfrutar del sueño. Quedarme en la cama media hora más, echarme la siesta, algo que nunca había hecho antes. Una especie de cuarentena para incorporarme de nuevo a la vida en sociedad.

Una de las principales conclusiones a las que he llegado es que me vendo muy mal. Mi innata ingenuidad me hace creer que se me nota lo que soy. Que esas cualidades de las que yo soy consciente son también obvias para los demás. Que no necesito promocionarme. Y me quedo en un rinconcito, discreta, intentando hacer las cosas bien y esperando que llegue la merecida recompensa. Pero el mundo, para mi desgracia, no siempre funciona así. Tendré que hacer algo al respecto.

Pero antes, con mi permiso, agotaré mi cuarentena.

jueves, 11 de junio de 2009

¿QUÉ TE GUSTARÍA ESTAR HACIENDO AHORA MISMO?


Estar sentada en el sofá de casa de mis padres, viendo pasapalabra, comiendo 'caramuxas' con un alfiler mientras mamá me rasca la espalda.

...me puedo sentar en un sofá :) No se consuela el que no quiere...jejeje

Ya queda menos, Maruuuu...aguanta...

martes, 9 de junio de 2009

UN PASO MÁS ALLÁ


Soy de las que piensa mucho en el futuro. Tanto que me parece que el tiempo presente no existe. Es sólo el pretérito del futuro. Mi mente va un paso por delante de mi vida, un continuo ¿y luego qué?

Ayer me fui temprano a la cama pero el sueño no venía.

Bien, en unos días habré terminado los exámenes. Pero me queda la tesis para poder terminar el máster. Elegir un tema no es fácil. Recomiendan que verse sobre algo con lo que estés familiarizado. Y algo que despierte tu interés. He decidido hacerla en Galicia y sobre Galicia. Pero mi supervisor estará en Esbjerg o en Liubliana o, con mucha suerte, en Girona. Vale que hoy en día no hay distancias, pero nada como el cara a cara para discutir temas académicos. Necesito apoyo. No puedo vivir del aire, así que tendré que buscar un trabajo. Si voy a hacer la tesis sobre Galicia necesitaré estar cerca para recoger datos y hacer el trabajo de campo. La situación laboral en Galicia está tirando a muy mal. Y mi supervisor seguirá sin estar cerca. Puedo irme a Cataluña, pero entonces igual debería cambiar el tema de mi tesis. No me apetece. Quiero algo que me motive. Depués de un tiempo fuera de mi tierra, Galicia me motiva. La tesis no es una tontería, requiere horas de estudio. ¿Podré compaginarla con un trabajo a tiempo completo? Bueno, tengo que hacerlo, de algo hay que vivir. Y un piso no se paga solo. Me tocará compartir otra vez. Puedo buscar trabajo de 'cualquier cosa', difícil con mi currículum, pero se puede intentar. La cuestión es ¿merece la pena? ¿cuánto tiempo más puedo vivir con el dinero ahorrado? Muy poco. ¿Y cuando acabe la tesis, qué? Febrero 2010. ¿Doctorado? no me podré matricular hasta octubre, eso si consigo una beca, que la idea me gusta pero de ahí a hacerlo por amor al arte...En unos días estaré en Galicia. Necesito un plan. De momento ninguna respuesta de los currículums enviados. Tal vez in situ la cosa sea más fácil. En Agosto presentar la propuesta de la tesis. Tengo un mes para darle forma. ¿Me dedico en cuerpo y alma a ello?¿lo hago en Galicia?¿busco trabajo desde el primer día?¿me voy a Girona y convenzo a alguno de mis profesores para que me lleve la tesis?¿encontraré trabajo en Girona si me voy para allá? Tampoco me han contestado de ningún sitio, ¿en qué estaré fallando?¿no he pasado por esto antes?...

Quiero dormir, pero el sueño no viene.

Mañana examen. Oral. Ya no me pongo nerviosa. Pasado mañana habrá pasado.
¿Y luego qué?

domingo, 7 de junio de 2009

NO PUEDO EVITAR PENSAR EN TI

Hasta el día de hoy he sobrellevado con entereza la soledad, la falta de luz, el frío, las ocurrencias de mi 'querida' compañera de piso, la falta de planes ociosos, estar lejos de la familia y los amigos, el silencio, la falta de dinero, el estrés de los exámenes...
Pero si hay algo que está pudiendo conmigo, si algún pensamiento inunda mi mente, si alguna imagen puede provocarme ahora lágrimas de profunda añoranza...es ésto y sólo ésto...
Centola e nécoras
Merluza cocida

Bacallau á brasa


Lenguado frito

Y mi preferidoooooooooo....litán con patacas e mollo!!
¿¿veis? ya estoy llorando........................................... ;(

viernes, 5 de junio de 2009

AÑO 3 d.R.


Hoy tengo muchas ganas de escribir, tal vez porque no he hablado con nadie en todo el día o porque me parece la excusa menos mala para dejar de estudiar por un rato.

El caso es que de un tiempo a esta parte ya no cuento muchas de las cosas que querría contar. Y no es sólo que no las cuente, es que hay veces que me niego el haberlas pensado. Es como si quisiera dejar de ser yo.

En mi vida hay un antes y un después. Fue un (gran) desengaño amoroso como podía haber sido calquier otra cosa. El dolor ya pasó pero mucho me temo que los efectos a largo plazo estén empezando a cristalizarse ahora, unos cuantos años después.

Siempre había oido hablar a las víctimas de traiciones de las corazas que se autoimponían como medida de defensa para no volver a sufrir. Ridículo, pensaba yo. Ridículo y cobarde. No me gusta cerrar puertas y mucho menos dejar de abrirlas.

Pero haciendo repaso del último año de mi vida parece que algo no funciona. Por lo menos no funciona como debería funcionar teniendo en cuenta quién soy yo. O quién era yo a.R.

Hablamos de amor. Me puede la desidia en mi vida sentimental; ni la tengo, ni la busco, ni la favorezco. Y ese no es mi estilo. Siempre había pensado que esas cosas llegan sin avisar, que no se planean, que todo surge en un momento mágico de conexión cósmica. Pero ahora me doy cuenta que hace falta predisposición. Es cuestión de actitud. Y a mí me falta. El amor no es algo sin importancia y su ausencia tampoco lo es, por mucho que quiera convencerme de que sí.

No sé si es miedo, coraza, desconfianza o qué. Pero hay algo que me está frenando y quiero obligarme a pensar en ello. Por eso lo escribo. No sentir amor no me hace más fuerte, no me hace más libre, no me hace más feliz. Ya no.

jueves, 4 de junio de 2009

CANSADA

Tiempo de cambio. Se agota mi estancia en Esbjerg y necesito que se agote. Estar lejos no es fácil, estudiar cansa, mantener la moral alta en una situación potencialmente deprimente me deja exhausta. Pero no lo he hecho del todo mal.
En estos meses he aprendido a apreciar la soledad hasta tal punto que me da miedo perderla. Hay momentos en los que siento que no estoy preparada para volver a rodearme de gente, justificar mis movimientos, rendir cuentas ante alguien que no sea yo misma. Me he convertido en mi amiga íntima y temo echarme de menos.
Pero estoy cansada de tirar del carro y sé que me va a venir bien delegar pensamientos y sentimientos. Es hora de dejarme querer. Es hora de compartirme.
Hasta nuevo aviso. Besos.

lunes, 1 de junio de 2009

NO QUERÍAS CALDO...SIETE TAZAS

Siempre me he retratado como perfeccionista compulsiva. Esto me crea muchos problemas de eficiencia porque sufro por tener que acabar las cosas que he empezado. Para mí , algo terminado es algo imperfecto que se podría haber mejorado de haber seguido trabajando en ello.

Claro que con los años, y los batacazos, pues que me he relajado. Ahora me conformo con que las cosas me salgan bien y hasta, a veces, regular.

Pero hoy me han hecho probar mi propia medicina. Mi compañera de grupo me ha tenido nueve horas ininterrumpidas re-corrigiendo el trabajo que tenemos que entregar mañana. Y no hablo de corregir errores de contenido, ni de completar información, nada de eso. Estoy hablando de nueve horas de 'pijadas y mariconaditas' tipo:


  • Elegir imágenes de portada que tenga un significado implícito (y con cierto sentido del humor) relacionado con el tema del trabajo. De verdad espero y deseo que el profesor sea lo suficientemente inteligente como para captar la sutil ironía de nuestra portada...(señor profesor, si me lee..., una hora nos ha llevado la tontería...que si eso, que nos valore la gracia ;)

  • Elegir y combinar todos los colores de la portada y que vayan a juego con las imágenes anteriores. Y teniendo en cuenta que nuestros gustos son radicalmente encontrados...no fue un paseo de rosas.

  • Escribir un 'preface' (que entre preface, synopsis, abstract, introduction...tengo un cacao que pa qué..) en el que hasta le deseábamos buen verano a los profesores. Y digo yo...¿aquí lo del jamón no se estila?

  • Comprobar referencias, índices varios, tablas, figuras, apéndices...un mínimo de 5 veces. No una, ni dos, ni tres...que dice ella que siempre queda algún fallo atrás. Y le digo yo que si en 3 repasos no los hemos descubierto nosotras, no creo que el profe los aprecie en la media hora escasa que le va a dedicar a leérselo...joerrr...

  • Discutir sobre si 'aportar recomendaciones' es más conveniente que 'sugerir', 'recomendar' o 'aconsejar'. Y así con una amplísima lista de vocablos que no le acaban de convencer, especialmente si la que he decidido utilizarlos soy yo, claro.

  • Hacer anotaciones en cada sección del trabajo sobre qué miembro del grupo escribió qué parte. Cágate lorito. Después de haber trabajado juntas (y revueltas) durante un mes, decide tú quién hizo qué. Pero las reglas (danesas) son la reglas. Aquí, pongo a Dios por testigo, le di vía libre con tal de que terminara rapidito.

  • Comprobar que todos los encabezados tenían todas las palabras en mayúsculas excepto las preposiciones y conjunciones. -Lo siento Marusssa, esto es una manía que tengo-...¿¿y lo otro qué??...¿¿lo haces porque te divierte??

Así podría seguir...pues durante nueve horas más o menos. Ahora me doy cuenta de lo fácil que es ver la paja en el ojo ajeno. Y lo cojonera que pude haber sido. Mis disculpas a los afectados.

Pero tengo que decirlo, nos quedó estupendo :D