PASÓ EL DÍA....

Pasó la romería (parafraseando a mi amiga Lu).

XA ESTÁ BEN DE CHORAR (¿por qué será que cuando quiero darle rotundidad a una frase me suena mejor en gallego?)

Gracias a todos por lo ánimos, hay veces que una palmadita en la espalda y una sonrisa (aunque sea virtual) es más que suficiente para cambiar el chip.

Ayer estuve tooooda la tarde llorando, pero de verdad, sorbiendo los mocos y todo, tumbada en el sofá, tapada con la mantita de rayas de colores y mirando al techo. Llanto del sonoro, del que se te agarra a los pulmones y te aprieta el corazón...una pena...Pero me he quedado...más a gusto que un arbusto. Yo soy como una olla exprés, acumulo, acumulo...y claro...por algún lado tiene que salir el aire a presión (buenooo...por ahí también se me escapa un pocooo...pero sólo en la intimidad o con personas de mucha confianza). Soy como los radiadores esos que de vez en cuando hay que purgar para que vuelva a pasar el agua. Y mi agua ahora fluye que da gusto.

Y es que ¿de qué me quejo? Mi vida es una fiesta, que tengo trabajo, salud, soy independiente económicamente, tengo los mejores amigos y la mejor familia del mundo, soy guapiña, simpática, lista, nací en un país democrático y del primer mundo, no siento coartada mi libertad en ningún aspecto de mi vida, probablemente haya alguien enamorado de mí en este mundo y probablemente yo me volveré a enamorar en breve, vivo en un lugar privilegiado, amo mi tierra y tengo la suerte de haber conocido otras muchas. Es que...qué - puta - suerte - la - mía...

Y quiero compartir mi suerte con todo el mundo, y querer y hacer el bien y sonreir y disfrutar y que los demás lo hagan conmigo...¡ay!

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¿me están saliend unos blogs un pelín bipolares, no?

MUCHOS, MUCHOS BESOS

P.D.Prometo recuperar la normalidad en cuanto me abandone la regla que le queda un telediario

DESMOTIVADA

LLevo unos días en los que me inunda la desmotivación. Me cuesta encontrar cosas que me ilusionen y eso no me gusta. Primero, porque yo no soy así y segundo porque cuando estoy desmotivada no me apetece hacer nada y eso me crea más desmotivación todavía.

Me faltan ilusiones, lo noto. He intentado analizar los motivos, llegar al fondo de la cuestión para poder encontrar soluciones y esto es lo que he sacado en limpio:

1. El trabajo no me motiva. Sé que igual es culpa mía, que no pongo toda mi alma en ello, que no me lo tomo como algo personal y que acomodarse es más fácil que luchar. Y me siento culpable y me enfado por sentirme culpable. Voy tirando, haciendo lo que me mandan como quien mete atún en una lata o quien sexa pollos. Mi ilusión era montar una casita de turismo rural y eso me mantenía encendida la llama, pero sé que nunca lo voy a hacer porque hace falta mucho dinero y con la mierda de sueldo que tengo nunca ahorraré ni para empezar a pensar en ello.

2. No tengo dinero. Vivo al límite. Acabo el mes con 100 euros ( o menos). Me gustaría darme un capricho de vez en cuando pero no puedo por si aparece algún imprevisto (que sieeempre aparece). Además le debo dinero a mi padre, un dinero que llevo un año intentando devolverle y no soy capaz. Y ya no estoy en edad de ser una mantenida.

3. Mi sobrina está lejos. Sé que verla más a menudo, notar sus progresos, disfrutar de su sonrisa, ejercer de tía me llenaría de alegría. Pero está lejos y no tengo ni tiempo ni dinero para ir a visitarla. Hasta me he planteado irme a vivir a Alemania para no ser una mera espectadora de su infancia a través de internet. Pero no es sensato.

4. No tengo amor. Del romántico, de pareja, del de mariposas en el estómago (del otro sí, gracias a Dios). Sé que enamorarse no es la solución pero sería un buen anestésico ahora mismo. No me importaría estar en una nube por un rato.

5. Estoy gordita. Creo que ya sabéis que esto me desmotiva mucho, mucho. No me siento bien, no me apetece arreglarme, la ropa no me sirve y tampoco tengo dinero para comprarmela nueva. Caca. Y esto afecta a mis relaciones sociales, no sabéis cómo.

6. No tengo planes de futuro. Me gusta vivir el presente pero también me gusta pensar en el futuro e imaginarme cómo va a ser y planear cosas (que las lleve a cabo o no es lo de menos) . Pero ahora no soy capaz. No se me ocurren cosas. Imaginación cero. En blanco total.

...podría seguir pero creo que ya está bien por hoy. No quiero quejarme porque tampoco estoy mal. Estoy, simplemente.

SOLUCIÓN: Dejarme de gilipolleces y motivarme. Y punto (aunque algún consejito no me vendría mal, que luego ni caso ¿sabes?, pero me gusta que me den ideas, ¿verdad, Sis?)

BESOS DESMOTIVADOS

ALTERNATIVO

'En actividades de cualquier género, especialmente culturales, que se contrapone a los modelos oficiales comúnmente aceptados'

Me gustaba esta palabra por los nuevos mundos que abría, por la libertad de elección que nos daba, pero ya no. Como me gustaba la bandera de España hasta que los peperos se adueñaron de ella.

No me gusta porque ha perdido su significado primero para mucha gente. Alternar. Ahora 'esto', ahora 'lo otro'. Ellos se quedaron con 'lo otro' y se olvidaron de que 'eso otro' es importante por el simple hecho de que existe 'esto'.

No soporto a los alternativos. Pero no es que no me gusten, nooo...es que cuando los huelo en la distancia me sale urticaria por el cuerpo y me cuesta respirar...ni tocarlos con un palo puedo.

Está bien ir contra corriente de vez en cuando pero no se puede ir contra corriente siempre porque basta que alguien decida hacerlo también para que la corriente cambie de sentido y se joda el invento. Es que hay cosas que no entiendo...los alternativos descubren una peli que les encanta y que por casualidad no ha visto casi nadie (idealmente alternativo)...como es buena se corre la voz y empieza a llegar al gran público...y desde ese momento se ha vuelto 'comercial' y ya no mola...¿antes sí?¿ahora no?

Mi hermana me contaba hoy la historia de un amigo suyo, hijo de profesores de universidad, que decidieron educarlo diferente; en su casa no tenían tele, practicaba tiro con arco, era el único de su clase que no asistía a la clase de religión...hoy en día acabó su carrera, se casó de blanco y con bodorrio, están embarazados y tienen una hipoteca como todo hijo de vecino (que se pueda permitir una). Pa que veais.

Estoy harta de conocer gente que se rebela contra las normas, pasa de trabajos de 8 horas, pasa de compromisos y sigue pidiéndole 'pelas' a sus papis o gorroneando a los amigos 'convencionales' para poder hacerse el inter-rail o ir a un concierto de música alternativa en un festival alternativo lleno de gente alternativa que pasa de trabajar pero que no pasan de ser unos mantenidos. Así no vale.

Todo esto venía a cuento de las teorías de mi cuñado que dice que si a tus hijos les compras juguetes de madera en lugar de juguetes de plástico, es probable que salgan vegetarianos y que elijan Linux como sistema operativo...Mi Sis por si acaso ha decidido que la nena juegue con polímeros y sus derivados que tiempo para dejar de comer jamoncito y volverse alternativa ya tendrá.

YO SOY NORMAL, HAGO COSAS NORMALES Y ME GUSTAN LAS COSAS NORMALES. Y BIEN ORGULLOSA QUE ESTOY DE ELLO.

BESOS

MI PUEBLO YA ES ROJO

Este señor de mi izquierda (nunca mejor dicho, jaja) es el nuevo alcalde de mi pueblo. Un pueblo con un gran potencial y donde poco se ha hecho en los últimos años (siempre tengo la sensación de que el tiempo no pasa en nuestra querida villa y eso no puede ser muy bueno). MIS FELICITACIONES

Yo no soy muy política, me gusta enterarme de qué pasa en nuestro país pero formo parte de esa gran mayoría de jóvenes descreídos y hastiados de debates llenos de insultos y vacíos de contenido. Pero estos días me he dejado inundar por la euforia de la campaña y esperaba los resultados con ansiedad, pensando que de verdad algo puede cambiar.

Yo no creo que todos sean iguales. Y quiero seguir pensando así. Yo no creo que Freitas sea igual a Riego como no creo que Zapatero sea igual a Aznar. Y estoy deseando que me den la razón.

En mi entorno nos sentimos felices. El padre de mi amiga Di es concejal por el PSOE y conociendo a mi amiga su padre es sin duda una buena persona y con unos valores morales bien colocados (imprescindible para un buen político). Y saber que el gobierno de mi pueblo va a estar en sus manos me inspira confianza y me crea ilusión.
Hace mucho que no vivo allí pero sigue siendo mi casa y a todo el mundo le gusta ver su casa bonita y bien atendida. Prometo ponerme al día en política local y prometo ser crítica si hay que serlo.

Y prometo celebrarlo como Dios manda (el caso es buscar una excusa para la fiesta, jaja)

MUCHAS FELICIDADES SR. ALCALDE

SALIR DE CASA

Es viernes y tengo ganas de que pase el día, el laboral nada más, que el tiempo de ocio no lo cambio por nada. Quiero llegar a casa y prepararme un bocata de jamón del bueno con su tomate y su aceite de oliva, mmmhh...que si no me cuido yo quién me va a cuidar...

Veré un rato los cotilleos en la tele tumbada en el sofá, porque sí, me gustan, ¿qué pasa? y la ventaja de vivir sola es que el mando es mío. Después me depilaré de arriba a abajo (hay que estar preparada que nunca se sabe) mientras escucho música de estar contento y bailo media en bolas delante de la ventana...Me llaman mis amigos por teléfono. Hago planes para el fin de semana que viene, para el siguiente y para el otro. La mitad de ellos se cancelarán y la otra mitad se cambiarán. Pero así soy feliz.

Éste me voy p'al pueblo. Cojo el coche y pongo música, me siento libre al volante. Nadie me espera en casa pero me gusta volver al hogar de infancia y disfrutar de la soledad. Quedo con una amiga y nos vamos a tomar una cervecita, otra cervecita, unos pinchos, otra cervecita y otra...ya puestas enganchamos con los cubatas y nos echamos unos bailes. Ligamos con unos yogurines. Cerramos locales.

Y a la camita. Graaanndeeee y toda para mí. Y a dormir hasta que me canse, que mañana dan bueno y la playa me espera.

QUE TENGAIS UNA NOCHE ALEGRE

LLEGAR A CASA

Quiero irme a mi casa, que pase rápido el día. Llegar después del trabajo cansada y que mi novio me reciba con una sonrisa sincera y me diga que me ha echado de menos aunque no hayan pasado ni 24 horas desde la última vez que me vio, yo también lo he echado de menos a él. Es tan bueno que ha recogido todo lo de la cena del día anterior y me ha preparado un zumo revitalizante para sobrellevar la resaca. Le pregunto qué tal su día y él me pregunta qué tal el mío. Y lo preguntamos porque de verdad nos interesa saber. Y nos escuchamos.

Nos abrazamos un rato tumbados en el sofá, simplemente mirándonos a la cara y disfrutando de tenernos el uno al otro. Me hace reir con sus ocurrencias.

Hoy estamos cansados y preferimos no hacer nada. A mí me apetece sentarme al lado de la ventana a leer un libro mientras él ve su programa favorito en la tele. Llueve fuera y se está bien en casa. -Cafecito, ¿cari?. -Vale, y te echo un parchís.

Planeamos el fin de semana, nos gusta nuestra rutina pero sólo porque podemos romperla de vez en cuando.

Y a camita, sábanas frescas y cuerpos templados, piel con piel, sintiendo el amor.

BUENAS NOCHES MIS AMORES

QUIERO SER TIBURONA MARTILLO

Se ha descubierto que un tiburón martillo (hembra) ha engendrado un retoño ella solita, sin colaboración de macho...¡CON UN PAR!.

A la pobrecita escualo la tenían en un zoo sin presencia masculina, sin comerse una rosca y con su instinto de perpetuación de la especie intacto...cruel, ¿verdad? Pero a grandes males, grandes remedios...ella se lo guisó y ella se lo comió. Fue capaz (no me digáis cómo) de engendrar un bebé tiburoncito sólo con su material genético....flipa...

¡¡¡MAMÁAAAAAA!!! HAY ESPERANZAAAAAA...CUALQUIER DÍA TE DOY UN NIETO, que digo yo que mi instinto de perpetuación no va a ser menos que el de un pescado, ¿¿no?? y además tendrás la suerte de no tener que compartirlo con una consuegra acaparadora...

JA, JA, JA,JA, ¡TEMBLAD MACHOS DEL MUNDO! YA NO OS NECESITAMOS...

Ya sé, que no es lo mismo, que donde esté un hombre...si yo soy muy fan de los hombres, tienen su punto, pero el saber que igual algún día podremos prescindir de ellos...no me disgusta la idea... ;-)

Hoy estoy contenta, viene mi amiga del alma y ya sé que lo pasaré muy bien. Voy a cocinar rico, comprar algo de beber que nos temple el alma (sólo un pocoooo...) y quién sabe, igual hasta se nos da por quedarnos preñadas...

FELIZ DÍA PARA TODOS/AS

BAJO AMENAZA

Hoy en el trabajo me han amenazado...y no me gusta que me amenaceeeeennn...me pone triste y me bloquea las neuronas.

Estas han sido las palabra: -Hay que ponerse las pilas con la venta de excursiones (que organizamos diariamente) porque si no no hay cabida en este departamento para 3 personas- Sonrisita. Mirada compasiva.

¿Ah siiiiiii?????¿¿¿ con esas estamos??? ¿A que os dejo tirados en plena temporada alta? ¿¿A que me pongo a escribir blogs en mi horario de trabajo?? ¿qué pasa? ¿¿os doy miedo, eh??Os podéis meter este trabajo de mierda rutinario e improductivo por donde os quepa, el trabajo y las excursiones caca, o mejor, os lo metéis todo por el culo que así alguien sentirá algo de gusto con esta situación, porque la menda que firma se va a retirar al campo a cultivar lechugas y a procrear (cuando encuentre un hombre digno de fecundarme).......................esto hubiera dicho si no necesitara el trabajo y si no hubiera sido educada en la Casa de la Pradera.

Mi respuesta:-vale, me pongo las pilas. Sonrisita. Mirada de dar pena.

Y me las pondré, en la medida de lo posible. Más que nada porque a mí nadie me echa de ningún sitio, que quede claro, antes me voy yo. Pa chulita mi rajita.

Que mañana viene la Di, qué alegría.

BESOS

CANSADA

Hoy estoy cansada. Física y anímicamente. Por nada en especial.

Os voy a contar un cuento:

Érase una vez en un país muy lejano una bella muchachita que sufría mal de amores. Pero este no era un país cualquiera, era un país con Leyes de Amor que velaban por el bienestar y la justicia de los corazones.

Nuestra protagonista había vivido una bonita historia romántica pero los sentimientos de su pareja hacia ella se habían agotado y ella se preguntaba qué haría ahora con todo ese amor que seguía sintiendo, quién le devolvería los sueños perdidos, quién le compensaría por tanta pena. Así decidió ir al tribunal del Amor y personarse como acusación ante el Juez del Amor.

El sabio juez escuchó su caso y preguntó a la mocita:

- ¿Qué significaba ese amor para ti?

Ella contestó:

- Sentir que me quería era lo que más me gustaba del mundo

El juez tras esta afimación y sabiendo que el acto de amar es algo involuntario y que no se puede forzar volvió a preguntar:

- ¿y qué era lo segundo que más te gustaba del mundo?

Y ella respondió:

-Que él me diera masajes en el cuello con sus manos suaves y robustas

El experimentado juez en cuestiones del corazón no lo dudó demasiado y dictó sentencia:

-Condeno al acusado a dar un masaje en el cuello a su ex-pareja una vez al día durante el resto su vida como compensación por haberle robado lo que ella más quería.

El acusado intentó replicar al juez...

- Pero señor juez...yo ya tengo otra pareja...he vuelto a encontrar el amor...no creo que ella lo entienda...

Pero el magistrado no dudó en golpear el martillo con contundencia sobre la mesa y cerrar cualquier posible discusión. La Ley del Amor había hablado.

El acusado comenzó a cumplir su sentencia y todos los días acudía a su ex-amada para acariciar su cuello y resarcir en buena medida el daño causado...Un día, otro día, caricias, charlas, miradas...¿Y os imagináis lo que pasó?

Pues sí, el cumplimiento de la condena resultó más efectivo de lo esperado y nuestro protagonista se volvió a enamorar. Y así, sin quererlo ni buscarlo, devolvió todo lo que le había arrebatado. Y fueron felices...y se comieron un plato de percebes.

MUCHO AMOR PARA TODOS Y MUCHO AMOR PARA MÍ

LO QUE PODÍA HABER SIDO...

Me gusta fantesear, imaginarme cosas que podían haber sido, están siendo o podrían ser.

Además me gusta pensar en las historias paralelas que están ocurriendo al mismo tiempo que las mías. Y cómo actuaría yo en el supuesto caso de conocer esas otras historias. ¿A que todos lo hemos hecho alguna vez? Cómo puedes sentirte la persona más feliz del mundo en el preciso instante en el que muere un ser querido o cómo puedes sentirte desgraciado por un desamor que no es tal. Cómo influye la ignorancia en tu vida.

Un día leí un libro...creo que era 'Mañana en la batalla piensa en mí' aunque podría ser cualquier otro ya que mi memoria es pésima para estas cosas (me quedo con las sensaciones más que con los nombres) . Este libro trataba este tema y también el de cómo estamos conectados unos a otros. Un poco la esencia de la frase 'el mundo es un pañuelo'. Y me impactó. Me llevó a pensar en la cantidad de relaciones que yo he tenido sin saberlo, la infinidad de hechos que yo he propiciado sin ser consciente, las oportunidades que he perdido, los restos de vida que no he vivido por estar viviendo. Siento un poco de vértigo y pienso que sería justo que antes de morir se nos diera la oportunidad de descubrir las cartas. Saber la verdad, comprobar si jugaste bien tu baza.

Soy capaz de renunciar al cielo si me lo ofrecen. Alma de cotilla.

MAÑANA NO TRABAJO. NOS LEEMOS EL VIERNES.

BESOS

HABLEMOS DE ESO...

Tenía que llegar. Se lo debía a mi público ;-) Pero como no quiero que esto se convierta en un inventario de mis experiencias sin más, voy a plantearlo como un foro abierto en el que espero y deseo que todos participéis. Puntos a debatir: Sexo con amor/sin amor. Voy a confesar, nunca he practicado sexo sin amor. Esto no quiere decir que nunca lo vaya a hacer, sólo que nunca me ha apetecido (entiendase por 'sexo' una relación carnal de principio a fin. Entiendase por 'fin' la penetración y consecuente expulsión de fluidos corporales). Lo que haré de aquí en adelante sólo Dios lo sabe... Con /sin preliminares. Decidme que sobre esto no hay discusión, please...Yo prefiero quedarme sin el postre antes que renunciar al primer plato. Conversación, miradas, caricias, besos... Entrando por la puerta de atrás. Maravilloso descubrimiento que tras conversaciones sobre el tema veo que no todas compartimos. Ellos, pienso, lo tienen más claro...corregidme si me equivoco Con las cosas de comer...sí que se juega. Me gusta, me encanta...y como dice la canción; soy feliz, soy feliz cuando recibooooo...soy feliz cuanto más y más me daaaan....pero encontré un gran descubrimientoooo....soy mucho más feliiiiz...al daaaar....jeje. Lo que dan de sí las canciones de misa :-) Tú a mí y yo a ti. Mira que me gusta el punto anterior pero a este ya no soy tan aficionada. Yo para esto soy más...tipo hombre...que no puedo hacer dos cosas al mismo tiempo. Yo entiendo que para los hombre lo de recibir placer debe ser un acto pasivo 100% pero para mí no. Que si no me concetro no siento, y si estoy a lo uno no estoy a lo otro... Tragarse el 'Actimel'. Mira tú que yo pensaba que esto era normal...y mira tú que he descubierto que no (a través de una breve encuesta)...y mira tú que me he empezado a sentir un poquito tonta...yo ahí, tragándome cosas ajenas...sin tener porqué. Pero que conste en acta que lo mío es un acto puramente de higiene (no disfruto ni nada) y sólo lo hago cuando no hay papel higiénico cerca. Y para los curiosos...¡sabe fatal! (aunque supongo que ya lo habréis probado) Rollo bollo. Nunca me ha dado por ahí...pero qué se yo...igual algún día...por probar...a ver qué pasa...qué no, va a ser que no, ¿no? ¿o sí? Cómo me quiero! Y quien esté libre de pecado que tire la primera piedra...que no...que no me lo creo...¿de verdad? ¿ni una vez? imposible...Yo soy toooda una experta en el arte de la autoexploración y la autosatisfacción. Mujer de mi tiempo, como la Leti. Bueno, y me tengo que ir...así que espero vuestras experiencias , comentarios, consejos, proposiciones...hala, a trabajar. **Pido perdón si he herido alguna sensibilidad (aunque no creo) HOY OS MANDO BESOS HÚMEDOS

NECESIDADES FISIOLÓGICAS

Las tenemos todos. Necesidades afectivas también. Lo malo es cuando se mezclan, se confunden, se fusionan, mal asunto.

Y como se suele decir 'la naturaleza es sabia' y por eso nuestro cuerpo engaña a nuestra mente sin piedad ni remordimientos para conseguir lo que quiere, así de egoísta es.

El mío sabe lo que quiere, es pequeñito pero matón y no se conforma tan fácilmente. Como dice el Dr. amor 'mi cuerpo pide salsa' y si tiene que producir o dejar de producir sustancias para que mi mente se confunda (las hormononas me confunden) lo hace y lo hace muy bien. Y me confunde (porque mi mente soy)

Pero confundida y todo, estoy encantada. Siento que mis neuronas se han tomado un descanso después de años de jodienda, de tensiones de todo tipo, de dramatizaciones absurdas...y han dado paso a la 'era fisiológica', mucho más sana y menos cansina. Ya no me machaco con pensamientos negativos ni me invade la frustración por no conseguir lo que quiero. Busco alternativas, las encuentro y las disfruto. Mi mente se ha acostumbrado a obedecer a mi cuerpo y le deja hacer. Y como recompensa él se porta como un hombre y la trata como a una reina...buf, me pierdo con tanta metáfora...

Igual es que, por fin, estoy superando la adolescencia, jaja. No está mal, a mis 30 años estoy empezando a terminar de crecer (y no quiero chistes sobre mi estatura).

Y hablando de necesidades fisiológicas...quiero ser mamá. Siempre lo quise y siempre lo querré. Quiero que mi barriga se hinche y que me pesen las piernas, quiero tener antojos y gente a mi alrededor que me los cumpla. Quiero notar una vida dentro de mí (qué fuerte). Pero no tiene que ser ya, no me importa esperar.

Y hablando de necesidades fisiológicas...me meo.

FELIZ FIN DE SEMANA.

LO QUE NO ME GUSTA (HOY SÍ)

Es curioso. La noche pasada, a las 3 de la mañana y como no era capaz de dormir (corrían cafeína por mis venas y mariposas por mi estómago) me puse a pensar en las cosas que no me gustan...y pensando, pensando me quedé dormida. Porque la lista se me quedaba bien corta.

Hoy vuelvo a hacer el esfuerzo y espero no quedarme dormida.

COSAS QUE NO ME GUSTAN

- Que me pongan los cuernos. Lo tengo muy reciente y aún siento coletazos de rabia de vez en cuando. Me parece una falta de respeto y la forma más estúpida de romper una relación, buena, de años. Aunque yo soy de las que perdono, que conste. Hasta el día...

- Mis digestiones. Y por desgracia no las puedo evitar si quiero seguir viva...

- La intransigencia. Y la gente intransigente. No soporto a esos que se creen en posesión de la verdad absoluta y piensan que no hay más opciones válidas en este mundo taaaaan heterogéneo

- Dormir demasiado. Siento que he perdido el tiempo y me pongo de mal humor. Dormir, lo justito

- Estar lejos de mi sobrina. Pero el que exista lo compensa todo

- El postureo. Que la gente por querer ser algo dejen de ser ell@ mism@s. Por Dios...tonterías no...

- Las etéreas. Reconozco que odiar a esta especie de mujer es pura cuestión de despecho. Yo creo que la palabra lo dice todo, ¿no? Son guays, suaves, creen comprender a todo el mundo y les gusta ser el hombro en el que llorar (pero nunca gratuitamenteeee...no os dejéis embaucarrrr....), luchan (puro postureo) por los derechos de lo que sea, van de solidarias (hasta para con los novios de otras chicas), entregadas pero sin comprometerse (a no ser con su causa justa y cuando digo 'su' es 'su' , de ellas y de nadie más), libres como el viento y con los valores morales patas p'arriba (las muy p...) Y me callo ya. Paz y amor :-)

- Los que no saben decir por favor, gracias, lo siento, te quiero.

- Que se me acumule el trabajo. Pero pasa siempre y va íntimamente ligado a mi incorregible manía (está asumido) de dejarlo todo para última hora. Aunque esto tiene una explicación lógica. Si hago las cosas con mucha antelación (reservas, pagos, presupuestos...) luego me olvido de lo que he hecho, de cuándo y de cómo. Y pierdo el doble de tiempo.

- Que en las discotecas siempre me hablen en el oido izquierdo cuando el bueno es el derecho. Y esto no lo voy a repetir más. Tuve una infección de oidos y se me rompió el tímpano izquierdo, así que , por favor, HABLADME EN EL DERECHOOOO...Gracias

- Y poco más...la verdad...así de simple soy...

Espero que vosotros completéis un poquito el post de hoy...que me ha quedado sosete.

BESOS PARA ELLAS Y CHUPADITAS PARA ELLOS

LO QUE ME GUSTA Y LO QUE NO ME GUSTA

Me gusta escribir, eso os queda claro, ¿no?

No soy mujer de aficiones, a veces me siento un poco insulsa en este aspecto. Me gustan muchas cosas pero nada me engancha demasiado. Me gusta probarlo todo y no quedarme con nada.

Como hoy no me siento demasiado inspirada para redactar voy a hacer una lista que es mucho más fácil. Que estoy vaga.

ALGUNAS COSAS QUE ME GUSTAN
- Desayunar café con leche con cereales. Yo antes era más de cerales con leche fría pero mi ex me descubrió esta combinación y desde entonces no puedo vivir sin ella
- Escuchar música en el coche (sobre todo en el coche). Con la música tengo un conflicto. No soy la típica que se compra música y se interesa por las novedades que salen al mercado, no. Soy más de dejarme aconsejar y luego elegir. Tengo la suerte que a la gente le gusta recomendar música y que tengo amigos de todos los tipo así que bebo de mil fuentes y como Nat soy muy ecléctica. Me gusta la música 'con alma' que la llamo yo.
- Estar peinada. No soporto sentirme despeinada y me lavo el pelo y me lo aliso compulsivamente. Supongo que un día me pasará factura. Pero no lo puedo evitar, lo juro.
- Tumbarme en el sofá. Así, tal cual, cabeza en el reposabrazos izquierdo y pies en el derecho
- Ir al gimnasio. Me relaja cuerpo y mente
- Que me den masajes capilares. Mejor que un buen polvo. Por suerte ahora con el Ambiguo voy bien servida :-)
- La playa. Ponerme en tetas en un arenal desierto con el sonido de las olas de fondo y el sol acariciándome la piel...mmmhh
- Hacer labores manuales (sí, 'esas' también). Calcetar, coser, bordar, pintar... o cualquier cosa que requiera utilizar las manos y mucha paciencia...de pequeña me encantaba limpiar con un palillo los agujeritos del exprimidor de naranjas...
- Hablar y escuchar. Disfruto escuchando las historias de la gente y me gusta compartir las mías. Creo que las dos cosas las hago bien
- Cultivar la huerta. Ya no puedo, era de mi ex y eso me pone triste
- Llorar viendo una película. Y si es en el cine mejor que mejor. Salgo como nueva. La última con la que lloré (a borbotones) Little Miss Sunshine.
- Levantarme temprano un domingo de sol en Londres, comprarme El País en los 'paquis' y leérmelo mientra me tomo un café en Hyde Park. Como comprenderéis ya no lo hago muy amenudo.
- Levantarme temprano un domingo de sol en Copenhague , coger la bici e ir hasta el Parque de los Ciervos a pasear. Algún día lo volveré a hacer
- Irme de compras con mi hermana. Y sólo con ella. Vale, también me gusta ir con mi madre al mercadillo y comprarnos 4 camisetas por 5 euros y algo para Alba, ¡cómo no!
- Comerme un plato de percebes. Adoro su sabor a mar
- Jugar con niños. Puedo pasarme horas y horas, no me cansan, me alucinan, los adoro, quiero ser como ellos.
- Hacerme un escapadita de fin de semana. A donde sea, cómo sea y con quién sea. ¿Algún voluntario?
- Reirme. Mucho, mucho, mucho, hasta que me duela la mandíbula y se me agrieten las comisuras de los labios
- Estar enamorada. Por motivos obvios

Y así podría seguir..hasta el infinito y más allá...y con lo bonito que me ha quedado no quiero estropearlo ahora contando las cosas que no me gustan...mejor lo dejo para mañana, ¿vale?

VOSOTROS TAMBIÉN ME GUSTÁIS MUCHO

SALUDOS

LO PROMETIDO ES DEUDA, CHICAS

Lo voy a hacer rapidito que hoy se me hizo muy tarde y aún quiero ir al gimansio...coño, pensé que mi jefa no se iba nunca!!!

Bueno, esta es mi mesa de trabajo. Y juro que no la he desordenado a propósito...es así todo el rato! y diréis vosotros...¿y cómo encuentras algo ahí? pues buscando y con dificultad. Cosas mías características; la taza de Disney (regalo del ambiguo y del Dr. Amor) con infusión de hinojo para los gases (me tomo 4 o 5 al día) y los post its, no puedo vivir sin ellos...¡viva 3M! . El resto, papeles y más papeles. Y como no el messenger en la pantalla. Lo siento, no soy nada friki :-(

Soy normal, normal. Ahora bien, mis archivitos están llenos de color porque en mi oficina no entra un rayo de luz y ya nos llega de gris...Esto fue idea de la Srta. Hipoteca y la verdad es que se lo agradezco porque le da un poco de alegría a la oficina. Y ahora podréis ver el contraste con la mesa de mi compañera que es el orden personificado. Bueno, bien es cierto que ahora no está y ya la tiene recogida pero os juro que cuando está trabajando es igual excepto porque normalmente tiene un papel (o dos ) encima de la mesa...im-precionante.

¡Qué envidia! de verdad...yo de mayor quiero ser como ella...

Y sintiéndolo mucho, me tengo que ir pitando porque quiero ir al gimnasio y luego hacer la compra que me quedé sin café y sin leche y a ver qué desayuno mañana, porque el muesli solo como que se me hace muy seco...

Besitos a todos y a ver si alguien más se anima, ¿eh???

CHAO, CHAO

EL DESTINO

Si existiera el destino, este apuesto caballero que veis a mi izquierda estaría ahora mismo casado conmigo y yo sería la señora de Lasa, prestigioso abogado y ex-jugador del Real Madrid de Baloncesto (apodado 'el chiquitín'). Pero no existe. Destino = refugio de cobardes = clavo ardiendo de almas desesperadas = BASURA. Porque nuestras decisiones son las que van conformando nuestra vida. Así de crudo y así de responsables debemos sentirnos de lo que nos pase (aunque yo sí creo en el azar y en la teoría del caos y esas cosas impredecibles).

Mi ex tiene una filosofía de vida (con respecto a mí) que me hace mucha gracia. Yo soy la mujer de su vida, eso está claro y está en nuestros destinos el acabar juntos así que mientras tanto se lo pasa bien, conoce otras mujeres, se va de viaje con amigos y ya cuando le toque (porque le tocará ya que es su destino) volverá conmigo y seremos felices y comeremos perdices...fácil, ¿no? ¡pues no! porque cuando su destino decida que ya toca, el mío se habrá cansado de esperar y estaré disfrutando de la vida probablemente en brazos de otro hombre con un destino más espabilado que el de mi ex (y guapísimo y super-simpático)

Yo soy muy consciente de que todo requiere esfuerzo y sobre todo las relaciones humanas. Tus amigos no son amigos porque sí, porque está escrito en las estrellas o porque la bruja Lola lo vea en sus cartas. Mis amigos son mis amigos porque todos hacemos el esfuerzo de seguir siéndolo.

Por si acaso no soy imprudente (no demasiado) porque sé que si juego con fuego corro el riesgo de quemarme y si me quemo lloro y si lloro es porque estoy triste y eso no es bueno. Es muy sencillo achacar tus desgracias a la inmovilidad de tu destino, pero vamos a ver...si lo haces a pelo muchas veces corres el riesgo de quedarte embarazada, la ley de probabilidades no falla (Sis, esto explicalo tú mejor, que yo me lío). Si te gustan los chicos peligrosos luego no te quejes cuando te hagan daño, si bebes no conduzcas y si conduces y además bebes te quedarás sin puntos como poco.. y ¡tú mism@ si quieres pensar que es cosa del destino!...si te quedas más tranquil@...

Y SI NO TE MUEVES TE QUEDAS PARADO...

Y que conste que esto es una auto-reprimenda también, ¿eh???? Que si no me casé con Lasa es porque no hice todo lo que tenía que haber hecho, pedirle un autógrafo y escribirle una carta friki no era suficiente...no lo eraaaa...pero asumo las consecuencias, como adulta que soy, consecuente de mis actos

¡HALA! QUE HAGÁIS CAMINO AL ANDAR...

DIVERTIDA

No debería estar escribiendo esto. Tengo mucho que hacer y desde que he decidido ser un ángel (pero con sexo, ¿eh?) aún más. Pero como ya sé que hoy tocan horas extras (no remunerdas dicho sea de paso) pues me voy a permitir este caprichito mientra me como un bocata de plátano (que rico que está, ¿eh?)

He percibido que muchos de los conflictos entre la gente se producen porque analizamos las situaciones y las reacciones de los demás convencidos de que podemos saber cómo funcionan sus cabezas. Reconozco que esta es una actitud muy femenina; - Si hago 'esto' él/ella reaccionará 'tal que así' y entonces yo tendré que decirle 'esto otro' y me contestará de 'aquella manera' porque piensa que yo se lo digo por mal y a mí me cabrea que piense mal sin saber...y terminas no haciendo nada, no vaya a ser...-¡pero desengañémonos! nadie es capaz de meterse en la cabeza de nadie y aunque confiemos en las intuiciones nunca nos aproximaremos al conocimiento total de los demás. Que no. Nada. Nunca. A nadie (Sis, tú esto no lo vas a pillar porque es un anuncio de la tele española...)

Así que yo ahora me relajo y disfruto con las reacciones de los demás y con las mías propias (porque yo también soy capaz de sorprenderme) y las analizo sin espíritu crítico, sin intentar entenderlas, maravillándome de lo distintos que somos (don Elías).

No sé a qué venía esto...ah...a que me divierto, me divierto mucho con la gente, aunque me hagan llorar de vez en cuando (yo creo que es mejor hacerlo de vez en cuando que no hacerlo nunca), aunque me enfade, aunque me emocionen...Este fin de semana estuve con mi ex y conseguí que me dijera lo que yo ya intuía, que hay otra persona en su vida, nada serio pero está ahí. Y me pareció tierno que me lo dijera...porque yo nunca se lo diría a él, siento que no es asunto suyo. Si hay alguien especial en mi vida yo se lo cuento a mis amigos, a mi familia (si la cosa va en serio) o incluso a mis conocidos...pero nunca a mi ex. Él sí. Para él soy su amiga/consejera/protectora/parte de su familia... y me gusta. Y quiero que siga siendo así. Aunque mi padre no lo entienda y mi madre intente hacerme ver que sí. ¡ay, cuánto los quiero!

Pues nada, que sigo bien aunque hay cosas que se me revuelven por dentro. Será que estoy viva.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME MUERO POR VER A MI SOBRINAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BESOS A TODAS/OS

ANGELITO DE LA GUARDA

Ayer tuve una crisis existencial. Me sentí inútil. Sentí que mi trabajo no vale para nada, que no pinto nada en todo este sistema del turismo, que estoy en el medio de todo pero sin producir nada...entonces el ambiguo me dijo...'tú eres como un ángel de la guarda, no se te ve pero siempre estás ahí cuidando de que todo vaya bien'....¿no es precioso?

Por eso hoy trabajé tanto, y con tantas ganas, porque quiero seguir siendo un ángel :-)

Y DORMID TRANQUILOS, YO CUIDARÉ DE QUE NADA MALO OS PASE

MUCHOS BESOS

YA NO ODIO MI BARRIGA

Toda mi vida queriendo ser famosa sólo para que alguien me preguntara en una entrevisa - ¿cuál es la parte de tu cuerpo que más odias?- (porque me lo hubieran preguntado seguro) ¡LA BARRIGA! ¡LA PUTA BARRIGA! y vengarme así de ella y dejarla a la altura del betún delante de miles de televidentes y resarcirme de todos esos años que me ha dado de inseguridades y complejos. Que se joda.

Pero...ironías del destino...no he llegado a ser famosa (de momento) y ya no me disgusta mi barriga. ¿Ves Dr. Amor como el tiempo todo lo cura? Ahora le tengo cariño, cierto es que es más pequeñita que hace años, yo creo que al final hemos cedido las dos (mujer tiene que ser) yo ya no la odio y ella no crece demasiado.

Siempre me gusté como persona, tengo mis defectos pero la mayoría de ellos sólo me afectan a mí así que nadie (o casi nadie) me los puede echar demasiado en cara. Sin embargo con mi cuerpo he llevado siempre una relación de amor/odio (hubo momentos de odio/odio) de lo más dañina. Mi madre temblaba cada vez que yo me ponía delante del espejo con cara de circunstancias...-¿mamá? no crees que tengo las orejas demasiado grandes para mi cara? -nooooo....- entonces es el cuello que lo tengo demasiado corto, ¿no? hay algo que no encaja.- eres muy guapa cariñooooo.....-sí, pero si no hubiera heredado tus costillas flotantes (las costillas de mi madre flotan demasiado) o el melón atravesado de tus caderas parecería más delgada...y así durante horas, días y años ¡un suplicio!

Todo el mundo te dice que eso son tonterías, que no te obsesiones, que está todo en tu cabeza...y tienen razón. Y ahora lo sé y ya he dejado de ponerme frente al espejo (vale...lo hago a veces pero el espíritu crítico ya no es ni la mitad de punzante) y he aprendido a verme bien, con los ojos de alguien que se gusta.

Porque a mí no me gusta una boca, ni unos ojos, ni unas manos. Me gusta como me sonrien o como me miran o me tocan. Ser guapo no tiene ningún mérito, ser cautivador es lo complicado. Y yo hay veces que puedo serlo (acabo de liquidar a mis dos abuelas de golpe, ¿eh? jeje y ya os lo dijeeee...el blog sigue siendo míoooo...) y como yo mucha gente 'del montón' que dejan de serlo a los ojos de otros que han aprendido a mirar.

El mundo está lleno de guapos encantadores, guapos insulsos, agraciados sin interés, xeitosos con éxito, feos encantadores, feos feos, normales estilosos, dulces del montón...¿nos los vamos a perder?

BESOS (Y ESO ES LO QUE QUIERO...BESOS...)

Por cierto, ¡qué fuerte lo de la Pantoja! tía, tía...

DESCONCENTRADA

Total, total de la muerte, hoy no me concentro...y tengo que...¡Dios! la de cosas que tengo que hacer...de esta me voy a la calle...no puedo pensar...

No sé que me pasa...estoy rara...atontada, no dormí bien. Tengo los sentimientos a flor de piel y no me va a venir la regla. No estoy triste, no estoy cansada, no tengo hambre, no reacciono, no escucho, no hablo, sólo floto, existo...

No puedo escribir porque no sé qué decir y no sé cómo decir que no sé qué decir.

Que se me pase pronto por Dios...

¿Algún consejo?