HABRÁ POESÍA

Próximo destino: Pedrafita do Cebreiro

Llevo días asimilando la noticia de que me voy a donde me voy. Todavía no sé si será para bien. Tampoco tengo claro que sea para mal, porque si no, pues no iría.

Aldea gallega de unos mil habitantes, a más de 1000 metros de altitud, con gran cantidad de nieve en invierno y conocida por sus pallozas y por ser el punto de entrada del Camino de Santiago a Galicia. Pues ahí me voy, para servir de guía a los pocos (o muchos) peregrinos valientes que se atrevan a hacer el Camino en pleno invierno. No sé qué pensar. Después de haber estado en Esbjerg este es uno de los últimos lugares que hubiera elegido para vivir, pero el destino es así de caprichoso; ¿no querías taldo?, siete tazas. ¿Tiempo para pensar?¿poner tierra de por medio?¿escapar de los problemas? TOMA.

Quién sabe, igual soy feliz, igual descubro la belleza del silencio, igual me encuentro a mí misma (por enésima vez), igual me quedo fascinada por la simpleza de la vida y encuentro cómoda la lejanía. Igual me llevo un gato, las agujas de calcetar y una buena pila de libros. Quién sabe, igual soy feliz :)

**Esto no quita que agradeceré enormemente cualquier visita, de quién sea, cuándo sea y cómo sea ;)

LIMPIA-COCHES

No soy una persona muy apegada a las cosas materiales. Las utilizo hasta que cumplen su función y luego si te he visto no me acuerdo.

Pero con mi coche es distinto. Es cierto que no lo trato como se merece, lo exprimo hasta que el pobrecito no puede más y cuidados...pues los justos; pasarle la ITV, cambio de aceite cuando toca, neumáticos nuevos de vez en cuando y poco más. Pero le tengo cariño, tanto cariño que a veces pienso que no quiero tener otro coche en toda mi vida, me gustaría que durara para siempre. Supongo que lo quiero por lo que representa en mi mundo. Es mi única pertenencia de valor (aunque a estas alturas supongo que ya poco valdrá) pero sobre todo me da libertad. Me permite hacer gran parte de las cosas que quiero hacer; viajar, acercarme a las personas que quiero, alejarme de las que no quiero, solucionar problemas, hacer favores, llevarme y traerme cuando necesito ir y venir. Simple y absolutamente imprescindible.

Hoy lo he limpiado. Lo hago menos veces de las que debería por lo de '¿pa qué?, si mañana estará sucio otra vez' (ya he dicho que no soy muy cuidadosa). Pero es una tarea que me hace sentirme bien por varias razones:

1. Es una forma de agradecerle su inestimable ayuda y apoyo (estoy convencida de que tiene sentimientos)

2. Me relaja: lo limpio en el garaje de mi casa con la puerta abierta mirando al mar y música relajadita sonando en la radio

2. Hago ejercicio: pasa aspirador, limpia cristales, salpicadero, asientos, alfombrillas, faros, maletero...sudo como en una buena sesión de gimnasio

3. Me siento sexy y refuerzo mi autoestima: Me pongo camiseta ajustadita de tiras con su correspondiente escote marcando mis curvas generosas, pantalón cómodo por las caderas, pelo sujeto en moño alto y despeinado y hala, a poner posturitas...

4. Al final huele a limpio. Y me gusta el olor a limpio.

¿Os doy una vuelta?

SI NO ES QUE...

no me apetezca escribir, o que no tenga cosas que contar...es sólo que no encuentro momento ni lugar, sobre todo lugar. Parece que mi vida se basa en extremos; las cosas o me pasan mucho, en grandes cantidades o directamente no me pasan nada. Después de meses de soledad rozando lo insano, sufro por encontrar el momento de estar conmigo misma y con nadie más.

Estoy sentada en el váter, escuchando como mi sobrina ve a Pocoyó en la tele, el ruidito de unos chorizos friéndose en la cocina y a mi padre gritando para saber si mi cuñado está listo para ir a tomar unas tapas. Y tengo que escribir rápido para que no se me agote la batería o para que a nadie le entren ganas de mear.

Querer estar sola no quiere decir que me moleste estar con gente. Compartir habitación con mi sobrina es genial, que vengan mi hermana y mi cuñado a vistarnos es maravilloso, tener a los papis tan cerca tiene muchos pros. Pero necesito como nunca tener mi vida, mi espacio, mi rutina, mis razones y mis planes. Necesito ser yo. Ni hija, ni tía, ni hermana, ni cuñada, ni amiga.

Necesito irme.

Y quedarme.

PARÓN

He echado el freno. Nadie me obliga a avanzar todo el rato y ahora me apetece parar. Parar no siginifica no hacer nada, parar es sólo dejar de preguntarme ¿y ahora qué?. La vida sigue aunque no me la plantee. Es lo que tiene vivir, que es automático.

Un mes en el que he hecho lo que me apetecía y punto. Qué gusto. Mucha playa, mucho sol, mucho pescado, mucha familia, mucha soledad, mucha lectura...y ahora trabajar, que a veces también viene bien.

Si en algún momento consigo parar es sólo en estas etapas en las que tengo cosas que hacer. Paradójico. Placentero.

Ya me llegará el momento de volver a arrancar. Sin prisas.

VERDADES COMO PUÑOS

¿cuándo he dicho yo que el horóscopo son paparruchas? Si lo he dicho lo retiro...

'¿Dónde quieres estar? Piensa detenidamente. Muchos destinos que tienen nombres exóticos, al final no proporcionan ninguna evasión en absoluto. Tu mejor baza podría ser una agradable cueva en los Himalayas. Sin teléfono. Muchísimas posibilidades de dar con tu verdadero ser. Y todo el té y mantequilla de yak que puedas tomar. O quizás realmente NO quieras alejarte de todo. Quizás sólo necesites cambiar tu situación para que así ya nunca vuelva a ser algo de lo que tengas que huir. Con un pequeño esfuerzo honrado y compromiso por tu parte, esto es ahora perfectamente alcanzable'

Un pequeño esfuerzo honrado y compromiso...no parece tan difícil.

Besos desde la cercanía

TE QUIERO MUCHO

Ayer se volvió mi sobrina a Alemania, fui a llevarla al aeropuerto y cuando llegó el momento de despedirme de ella se me cayeron unas lagrimitas. Ella puso cara de pena, me cogió la cara entre sus manitas y me dijo:- tía, yo te quiero, te quiero mucho, tía -

Buf...sin palabras...

FARVEL!

Ahora me doy cuenta de verdad de lo duro de la etapa que está a punto de acabar. Ahora que puedo hacer balance y recorrer los momentos que he vivido. No ha sido fácil. Nada fácil. El ambiente hostil en mi piso, el tedio, las largas horas de soledad, el trabajo duro, el frío (real y figurado), la falta de sol.

Pero me llevo un buen sabor de boca después de todo. He aprendido que no lo puedo hacer todo sola y me doy cuenta de que sé rodearme de la gente adecuada. He hecho pocas amistades, pero de las buenas. Relaciones constructivas, equilibradas y sanas, muy sanas.

Me iré con una sonrisa pero con ganas de llorar. Porque las voy a echar de menos. Sólo a ellas.

Y ya que me pongo sentimental, es justo decir que si sigo viva (emocionalmente hablando) es también gracias a ese grupo de personas que siempre están dispuestos a darme los buenos días (¡y cuánto más!) a través de la red. Un gracias con mayúsculas. GRACIAS.

Me voy. Con la maleta a otra parte. 22 horas y estaré en casa. Buf, por fin.

:)