SER AMABLE

Me gustan los viernes por la mañana en Santiago. Salir a la calle a las nueve y sentir que son las 3 de la madrugada, ¡un ambientazo!

Hoy una pandilla de borrachos/as me han hecho la ola en el portal de mi casa pero con tanta gracia que no me resistí a convertirme en la última pieza de la cadena. Después un chico con un bocata de calamares y destilando alcohol 3 metros a la redonda me sonrió de medio lado y según pasaba me dijo -¡qué ímpetu...!- y es que una ola a primera hora de la mañana le da fuerzas a cualquiera.

Bueno, no, a cualquiera no. A mí sí, porque intento ver el lado positivo de las cosas y sobre todo ser amable. Es un ejercicio muy simple que da unos resultados increíbles. Os animo a que lo probéis, de verdad.

Yo hoy podía haber pensado: -joder, ¡mierda de estudiantes borrachos que llevan toda la noche de juerga y vienen a dar el coñazo a la gente honrada como yo que madrugamos para ir a trabajar..! - y torcerles la cara en gesto amargo...¡PERO NO! He optado por pensar en lo gracioso de la situación y compartir con ellos su alegría...y sonreir...¡coño! que no cuesta nada...y lo bien que sienta.

Busca lo bueno de la gente, de las situaciones, de las desgracias y la gente se volverá buena, las situaciones agradables y muchas desgracias no llegarán ni a adversidades. Yo no niego que haya cosas malas en el mundo y que es de ley que tengamos que sufrir pero con la actitud adecuada se vive mejor.

Seguro que nadie se ha quejado nunca de que otra persona haya sido amable con él/ella. Piensa en esa persona que te cae mal y busca una buena cualidad de ella (que seguro que la tiene). Y dísela cuando tengas oportunidad...¿te imaginas la sorpresa? Seguro que esa persona siente gratitud y se pondría a pensar inmediatamente en alguna cualidad buena que tú tuvieras para corresponderte...e igual la cosa no llegaba a amistad pero a relación cordial como mínimo.

Yo no creo que si te pegan haya que poner la otra mejilla, más bien soy de la teoría de que deberíamos devolver un beso. Bofetada, beso...bofetada, beso...bofetada, beso...caricia, beso...beso, beso...y ya os imagináis como acaba esto :-)

Hoy estoy un poquito 'flowerpower', ¿no? Que os quiero pedir por favor que seais amables con el resto de la gente y también amables con vosotros mismos...y sonreid...y no renuncieis a las cosas buenas de la vida...nada más...que me emociono...sniff...

BESOS Y ABRAZOS

BENDITO MESSENGER

Ya no puedo vivir sin él. Es el cordón umbilical que me une al mundo de mis seres queridos (qué sería de mi prosa sin metáforas...).

Vosotros que estáis lejos lo sabéis. Tenemos nuestras rutinas, nuestras normas no escritas, nuestro protocolo. Hay quien siempre me escribe primero o a quien siempre le escribo yo, de los que hay que despedirse y a los que dejas con la palabra en la boca sin miedo a represalias, a los que les escribes y te llaman por teléfono, aquellos que están todo el día a ello como yo y no veas la compañía que hacen...los que se conectan pero no quieren que yo lo sepa...que los habrá...y algún día me enteraré...

Hay cosas que soporto muy bien del messenger y otras que no tanto. Por ejemplo, algunos de mis amigos tienen tantos emoticones agregados que leer su texto es como descifrar un jeroglífico egipcio.. y por favor, desde aquí os lo pido, ¡eliminad de vuestras vidas el ojo parpadeante...!

Hay otros que se empeñana es castigar nuestro idioma eliminando letras a mansalva y pasándose las normas ortográficas por el forro de...
'iva kn mi ermano acia kasa, t bienes?' Haced la prueba empírica, de verdad...se tarda 0,5 microsegundos más en escribir: - iba con mi hermano hacia casa, ¿te vienes?- Yo supongo que lo del uso de la k tendrá algo de reivindicativo, pobrecita, que casi ni se la ve, ella ahí con sus kilos y sus kilómetros...pero digo yo que a la 'b' y la 'v' las podemos dejar en su sitio, ¿¿ no?? que porque te 'bengas' no vas a llegar antes...bueno, que se me hincha la vena...

¿Y los que ponen frases intrigantes y profundas al lado de su nombre? llenas de mensaje de esas que te dejan pensando toda la mañana y parte de la tarde...

UN DÍA EN MI MUNDO MESSENGER

09.15 - Mamá/papá dando los buenos días con expresiones cariñosas tipo...¡¿¿¿cómo está nuestra princesita???. Tierno, ¿no? sobre todo porque tengo 30 años :-) Puesta al día de cuántas horas durmió mi sobrina, cuántas veces mamó y cuántos cólicos tuvo en las últimas 24 horas.
Con mis padres tengo un problemilla porque como van juntos hasta para cagar utilizan la misma dirección y nunca sé quién me está hablando pero con la de horas que pasan juntos da igual porque supongo que sus mentes estarán ya interconectadas.

09.30 - Hermana (con la teta de fuera la mitad de las veces) y sobrinita que me pone caritas o directamente me llora (bendita cámara web también). Charlita corta interrumpida por un 'me voy que tengo que cambiarla/bañarla/darle sus masajes/meterla en la cuna, etc.

10.00 - KOT, actualización de nuestros estados de ánimo y besitos

11.00 - La prima de Barcelona, conversación práctica; me voy a planchar el pelo, estoy haciendo la comida, voy a salir a buscar trabajo, qué bien que lo hacía mi ligue de ayer...cositas de la vida. Besitos

11.30 - Mi amigo teléfonico, que nunca me escribe, lo suyo es el teléfono

12.00 - La Sole. La cosa se pone profunda. De dónde venimos a dónde vamos, dónde va a desembocar este remolino que arrastra a la sociedad hacia un futuro incierto y vacío...

12.30 - Lu, rapidito, que la pobre trabaja como una negra ( no como otras). Pero está ahí, que es lo importante...

13.00 - Mamá otra vez, hoy 4 pedetes, 2 sonrisitas de medio lado y una mirada fija a la cámara...es que nos salió lista la niña, ¿¿eh??

13.30 - La santiaguesa reconvertida a londinense. Consultas de trabajo (es toda una profesional), babeamos un poco con nuestras sobrinas y nos decimos cuanto nos queremos y qué bien habernos conocido (y es verdad) Catálogo completo de muñequitos varios que nos dicen adiós, nos dan besitos o nos bailan una sevillana.

14.00 - El hermano del ambiguo. Saludos reglamentarios, compartimos síntomas de la resaca del día anterior (si la hubo) y me envía música especialmente seleccionada para mí que nunca puedo oír porque estoy trabajando...¡pero la intención es lo que cuenta! ;-)

15.00 - La hamburguesa. Que se pare el tiempo. Confidencias, consejos, cotilleos. Que sepáis que con ella hablo de toooodos los demás y que no queda títere con cabeza, jaja. Imprescindible.

16.00 - La prima de Nueva York, que con el cambio horario llega un poco tarde...she is so in love...!!! lucky her!!

17.00 - Y vuelta a empezar la ronda

NOS VEMOS EN EL CIBERESPACIO

BAJADA DE PANTALONES

Ayer mi amigo telefónico me dijo una frase que me gustó mucho: -el problema de bajarse los pantalones hasta los tobillos es que al final te acabas cayendo- y tiene razón. Hay que saber hasta donde debe uno bajarse los pantalones. Supongo que con los años le vas cogiendo la medida y una de dos, o te caes o acabas aprendiendo a andar con ellos por las rodillas.

Yo conozco gente de todo tipo, desde los que se quitan los pantalones del todo hasta los que no se desabrochan un botón ni para mear. Los primeros me dan grima y a los segundos no me los creo y además me hacen gracia. Porque alguien que no sabe hacer el rídiculo, que no es capaz de mostrar sus debilidades, pedir perdón y volverse vulnerable un rato es que vive con miedo. Y eso, a la larga, se nota.

Yo las mejores risas de mi vida me las eché conmigo misma, cuando pierdo los papeles me pongo muy graciosa. Hay que probarlo, lo de reirse de uno mismo, digo, aunque sea con efecto retroactivo. Sé que hay situaciones que pueden no ser de mucha risa pero vistas desde la distancia ganan...¡cuántas veces se ha dicho la frase, -un día te reirás de esto-!

Oyes, que tengo el día bueno hoy...y eso que llueve, y eso que tengo gases, y eso que no me apetece naaada hacer lo que estoy haciendo...pero la alegría estáááááá.....en el interiooooorrrrr....

QUE TENGÁIS UN BUEN DÍA

LA FAMILIA

Estoy tranquila, se vive bien sin remordimientos de conciencia y sin rencor.

Puedo decir que nunca he dejado atrás a nadie en mi vida que yo haya querido dejar atrás o a alguien que no me haya querido dejar atrás. Me he esforzado por conservar a mi lado a las personas que creía que merecían la pena y lo sigo haciendo. Pero si no puede ser, pues no puede ser. Soy humana y a veces me equivoco.

La pena es un sentimiento que no me gusta pero la soporto mucho mejor que el sentimiento de culpabilidad o la rabia. Mucho más sana.

Me encanta la gente y lo que se aprende de ella. Los rastros que van dejando en mi alma. Me doy cuenta que con la edad (soy super-mayor) aprendes a llevar las vicisitudes (inconstancia o alternativa de sucesos prósperos y adversos, bonita definición) de la vida más relajadamente. Tengo que decir que tener la familia que tengo ayuda, ayuda mucho. Son como el ancla que me mantiene amarrada al fondo en un día de temporal.

Estoy atravesando una época revuelta pero nunca pierdo la calma porque ahí está mi madre, ahí está mi padre y ahí está mi hermana y no necesito más. Si todo el mundo tuviera una familia como la mía estoy segura que el mundo sería un lugar mucho más tranquilo, más lleno de amor, con mucha más gente feliz.

¡Y desde aquí mi más sentido homenaje a todas esas familias que se apoyan, se quieren y se respetan! Yo aportaré algún día mi granito de arena. Y mientras tanto procuro formar con la gente me rodea una gran familia, llena de buenos sentimientos, de apoyo mutuo y de respeto.

OS QUIERO

SEÑALES

Ayer estuve hablando con Sole y llegamos a la conclusión las dos y de común acuerdo de que la vida te da señales...seeeñales te da la vida...sólo hay que saber verlas y lo más difícil, interpretarlas.

Esto no es nuevo, vamos, que no nos van a dar el Nobel por el descubrimiento, pero sí es nueva la intensidad que ha cobrado en mi vida esta teoría y es que muchas veces sólo hay que querer ver para dejar de estar ciego.

El jueves pasado hice algo que ignoro, ese algo era malo ( o malísimo) y he descubierto que tengo que arrepentirme y que va a tener unas consecuencias también malas (o malísimas) para mí (normal, claro, siembra y recogerás). Fueron mis palabras, fueron mis actos, me comeré las consecuencias con patatas pero ni idea de qué demonios se trata...

Pero como iba diciendo, intuyo que esto es una señal. Una señal que conecta mi actual situación, con mi futuro.La vida, que está intentado decirme algo.

Ya sé, aburro, hablar de cosas de las que no quiero hablar no tiene mucho sentido...Sólo diré que hace un mes empecé un libro, del que dejé sin leer las últimas páginas (no sé muy bien por qué) y el sábado lo cogí de nuevo y lo terminé...y esas páginas estaban escritas para que las leyera yo, la Maru, y para que las leyera en ese preciso momento y en ese preciso lugar...¡fue tan emocionante...! Sé que casi todo el mundo ha buscado o ha encontrado señales en su vida que le van marcando el camino y si todos a la vez aprendiéramos a descifrarlas qué bonita podía ser la conexión universal de señales enredándose unas con otras al mismo tiempo que las vidas...

Creo que me empieza a hacer falta sexo, para reconciliarme con el animal que llevo dentro más que nada, tanta espiritualidad no es normal, seguro que los/as ninfómanos/as no se paran a pensar en el sentido de la vida.

Hoy estoy un poco triste, bastante vaga y ligeramente cabreada porque tengo la sensación de que la gente se me sube a la chepa...pero se me pasará...

Aquí me quedo, esperando otra señal, de las claras, claras para seguir caminando

BESOS A TODOS

YO CONMIGO MISMA

Así es como me siento hoy.

En el fondo siempre estamos solos. Da igual todo el amor que te rodee, todo el cariño que te demuestren, toda la empatía que sientas.

Si por un momento pudiéramos desprendernos de la propia idea que tenemos de nosotros mismos...A mí me gustaría convertirme en la persona que los demás creen que soy, y ver qué se siente, y entender así lo que los demás sienten por mí.

Yo soy la típica persona que se pone metas que nunca cumple y hace planes que nunca lleva a cabo y mientras siento remordimientos por no estar haciendo lo que me había propuesto voy completando etapas de las que luego me siento orgullosa. Conclusión: soy muy buena improvisando.

Otra olimpiada a la que me podría presentar. A mis amigos siempre les hago esta pregunta: -vosotros en qué sois tan buenos que podríais presentaros a una olimpiada de esa disciplina y ganarla? Yo lo tuve que pensar mucho (soy bastante mediocre en todo) y al final lo único que se me ocurrió es que soy buena, buena no, buenísima resumiendo. ¡Ya ves tú de qué me vale a mí eso! ¿Y tú? ¿en qué eres el mejor de los mejores?

Hoy estoy triste, deshacer planes como quién deshace madejas es duro porque en la vida todo está conectado. Cuando cambias de idea, una idea, te das cuenta de que alrededor de ella habías creado todo un ovillo al que también hay que dar puerta.

Así que hoy me voy a dejar querer, creerme todo lo especial que los demás quieran verme y pensar que este es el principio de otra buena racha.

**Espero que mi correctora particular no tenga mucho trabajo hoy...otro debate de media hora sobre diptongos e hiatos, ¡no, por favor!

BESOS, MUCHOS BESOS

¿PRINCIPIO O FIN?

Siento vértigo...no sé quién va a leer esto y no sé quién quiero que lo lea.

Siempre he tenido miedo a ser juzgada pero al mismo tiempo me crea curisosidad (y ansiedad) saber la opinión que los demás puedan tener sobre mí. Siento la misma sensación que en el colegio cuando el profesor leía las notas de los exámenes en alto y yo esperaba oir mi apellido, mi nombre y después la calificación. Quiero ser puntuada de nuevo. Y aprender de ello.

Hoy es un día de emociones contradictorias. He hecho lo que hacía tiempo que tenía que haber hecho y sin embargo no me siento bien, aunque eso es normal, desde hace años arrastro un sentimiento de culpa que me persigue haga lo que haga y deje de hacer lo que deje de hacer. Hay quien me dice que eso es por haber estudiado en un colegio de monjas pero yo no lo creo así, más bien creo que es por haber nacido mujer y en el 1976. No sé si la gente de mi generación tendrá la misma sensación que yo pero a veces creo que no sé muy bien quién soy o quién debo ser. Dudo de lo que quiero y hasta dudo de lo que siento. Estoy a caballo entre dos corrientes que tiran de mí por igual.

Nací y me eduqué con unos valores muy marcados, tenía claro lo que estaba bien y lo que estaba mal y hacía el esfuerzo de ser una buena chica. Pero cuando crecí mis bases morales se volvieron relativas, no es que se atenuaran si no que empecé a cuestionarlas. De un 'esto está bien y esto está mal porque esto es bueno y esto es malo' pasé a una segunda fase de 'esto está bien porque hace bien' y ahora estoy entrando en la tercera fase 'esto está bien porque me hace bien'. Y ahí entra el sentimiento de culpa.

Pero no quiero enredarme en mi primer día. Sólo quiero contar que he dejado a mi novio, a la persona que más feliz y más desgraciada me ha hecho, a quien me hizo descubrir que mis límites están muy por encima de lo que yo pensaba y que mi capacidad de entrega es admirable . Y no me siento bien, porque sé que él está sufriendo, pero es su sufrimiento o el mío. Y esta vez, por fin, he elegido no sufrir yo.

Y ya no me siento tan mal. ¿Y ahora qué?