LAS COSAS QUE ME GUSTAN

 Hoy me he levantado muy temprano para estudiar. Tengo examen el martes.

A los 47 años decidí que, con 3 hijos y un trabajo, era el momento de hacer la carrera (ahora grado) que tenía que haber hecho desde el principio. Me pega, me gusta y me ilusiona. 

Cada día me pregunto por qué lo hago, y no soy capaz de responderme con coherencia. Si me interesa el tema puedo leer sobre él  sin necesidad de meterme presión con trabajos y exámenes. Como plan B, por si pierdo mi actual trabajo, es bastante enrevesado, sería empezar de cero. Si es necesidad de ponerme retos se me ha ido de las manos...

¿Por qué lo hago? Solo se me ocurre que, haciéndolo, lo bueno supera a lo malo. Simple. Lo que me da es más de lo que me quita. ¿No es así cómo se deciden las cosas en la vida?

Y si la balanza se desequilibra, nada me impide volver atrás.

A estudiar.

Embarazo natural a los 43 con baja reserva ovárica después de dos FIVs fallidas y una exitosa

No soy experta en SEO pero creo que esta entrada recibirá alguna visita más que las anteriores.

Cuando yo empezaba a asumir que nunca sería madre (y quien dice asumir quiere decir resignar) buscaba como loca en Google testimonios que me dieran esperanza, esas historias de embarazos imposibles y contra todo pronóstico. Y cuando las encontraba las leía y releía convenciéndome que eso también me podía pasar a mí. Y al rato me decía que no. Y al rato que sí. Y así iba tirando, de clavo ardiendo en clavo ardiendo.

Estoy siendo un poco dramática porque creo que mi historia no fue tan dura ni mi lucha contra la infertilidad tan agotadora pero sí lo suficiente como para ponerme en la piel del que haya encontrado esta entrada porque la estaba buscando.

Querida amiga, no te puedo decir que va a ocurrir, me niego a aconsejarte que el truco está en relajarse cargando un poco más sobre tu espalda una responsabilidad que no te corresponde. Pero me siento en el deber de comunicarte que hay veces que pasa, que el cuerpo humano es un misterio y va a su bola, y que fruto del empeño o fruto de la casualidad un día decide que es el momento para engendrar una nueva vida y da igual la edad, la condición, la frecuencia, la posición, lo que comas o lo que dejes de comer. Alguno de esos óvulos que te han dicho (literalmente) que "son muy feos" y de los que ya casi no te quedan, y ese espermatozoide que no es que vaya sobrado pero pone empeño se encuentran, y se gustan y hacen lo que tienen que hacer, y el resto del cuerpo les apoya y entre todos tiran p'alante.
Estoy casi de 6 meses y no dejo de alucinar.

Daría cualquier cosa por que te pasara a ti también. A todas las que lo quieren con todas sus fuerzas. Pero solo puedo contarte que me ha pasado a mí. Espero haberte hecho sentir un poco mejor. Os lo debía.

TEATRO

El otro día fui al teatro. Yo, de pequeña (y no tan pequeña) quería ser actriz. Pero lo quería mucho y actuar era una de esas cosas que me hacían sentir bien, muy bien. Por eso, cada vez que entro en un teatro siento algo cálido en el estómago como si volviera a casa por Navidad.

Creo que mi primera gran renuncia en la vida o mi primer signo de madurez/sensatez/cobardía fue renunciar a la idea de vivir del mundo de la interpretación. Pero gracias a que ni siquiera llegué a intentarlo mantengo la ilusión intacta y pienso que igual, algún día, ya jubilada y sin resto de complejos, llegará una oportunidad fruto de la casualidad y a mis setenta y tantos recogeré el Goya a "Mejor actriz revelación". Lo veo.

Pero volviendo al tema. Fui al teatro y viajé en el tiempo. Volví a ser una adolescente dejándose llevar por las emociones, permitiendo que la intensidad de la escena y la penumbra me envolvieran y me penetraran como si aún mi alma lo tuviera todo por aprender.

Lloré por lo que veía y por nada más. Ni por renuncias, ni por fracasos, ni por desamor. Lloré por la vida de otros. Fue liberador.

PROPÓSITO

Buf. Esto se me hace raro. 

Antes me salía natural pero es normal que me sienta oxidada. Cinco años sin escribir una línea. 

Y ahora voy a tener que hacerlo asumiendo que voy a sufrir interrupciones del tipo; "mamá, quiero hacer caca", "mamá, Manuela no me deja jugar con la muñeca...", "mamáaaaa, tengo hambreeeee..."

También he asumido que en mucho tiempo, más del que había planeado, no voy a tener ese tiempo ("mamá, ¿qué país es este tan grande azul en el mapa?" )en el que podía pensar en mí y hacer lo que me apetecía sin darme explicaciones, sin sentimiento de culpa, en silencio. ¡Ay! el silencio.

Ahora mismo "debería" estar haciendo las camas pero tengo un propósito, y si no encuentro ni un momento para dejar por escrito mi propósito, ¿cómo pretendo encontrar el tiempo para cumplirlo?.

Hace un año encontré un trabajo que prometía una calidad de vida que llevaba tiempo buscando. Más sueldo, mejores horarios, muy cerca de casa, buenas condiciones.( "mamáaa, ¿qué es esto pegajoso?") Por un momento tuve esa sensación que me da paz y miedo al mismo tiempo de que las cosas se estaban ordenando y las piezas empezaban a encajar. No puedo negar que me gusta el cambio pero me resisto a aceptarlo.  

("¡Mamá! en la tele han dicho vacaciones! ¿Ya son vacaciones?¿podemos irnos ya de viaje?"). Pero, de repente, ¡PAF!, cierre de empresa, paro a los 43 y embarazo sorpresa. ¿Qué?¿cómo te quedas?.

Y me sentí bien. Porque ese trabajo que prometía tanto no me hacía tan feliz y porque de las cosas que siempre quise tener en la vida (vivir al lado del mar, tener un baño con luz natural y tener 3 hijos) por fin, sin esfuerzo, como un regalo de Reyes adelantado, iba a conseguir una de ellas ("mamá, ¿hoy cuando se haga de noche podemos hacer una acampada?¿mamá, hoy que día de la semana es?¿hoy no hay cole?"). Llámame loca, yo me lo llamo.

Sé a lo que me enfrento, o quizás no, pero no me importa. Pero sé que voy a necesitar más que nunca pararme a pensar. Y si escribo pienso mejor. Y si pienso mejor soy más feliz.

Así, que a 10 días de que se acabe el año y la década, ya he hecho los deberes y tengo mis propósitos de año nuevo. Soy ambiciosa, pero el mundo es de los valientes:

1. Escribir en el blog. De vez en cuando. Una vez al mes estaría bien. 

2. Leer un libro al mes. Mínimo. Sin excusas.

3. Verme las ¿11? películas de la saga de Star Wars. Necesito entender un poco mejor a mi marido.

Allá vamos.

SOY TRES

Estoy en el trabajo y no debería estar escribiendo una entrada en un blog casi abandonado. Pero hoy me siento con ganas, sin miedo y dispuesta a empezar desde ya a cambiar mi orden de prioridades.

Durante 38 años he sido el centro de mi vida y de mis preocupaciones. Me dediqué todo este tiempo el primer pensamiento mañanero y el último antes de dormir. Si pensaba en ti, pensaba en mí. Yo fui el fin primero y último de cada una de mis acciones y omisiones.

Pero como diría María Jiménez...¡se acabó!

Los últimos meses han sido un arduo ensayo de lo que va a significar el futuro. Arduo, pero ensayo al fin y al cabo. lo gordo viene ahora, en el sentido figurado y literal  de la palabra.

Venga, vamos a decirlo, voy a ser mamá. De dos. En seis meses como mucho. A los treinta y ocho.

Todavía no siento la emoción, y cuando les hablo, porque dicen que es bueno, me invade una ligera sensación de ridículo. No dejo de ser un persona hablándole a una barriga. Pero lo hago por ellos :). De momento no exigen mucho; unas cuantas pastillas al día, renunciar al jamón ibérico (esto es lo peor) y untarme de crema antiestrías pero sólo dios y los millones de madres que pueblan el mundo saben la que me espera. La que nos espera que por suerte esto es cosa de dos. Bueno, ahora de cuatro.

Madre mía...la que ha liado el pollito...

¿POR QUÉ?

"...En todos ellos se percibía la mezcla explosiva de la crisis y de algo más antiguo que la crisis: la inercia española de premiar al que no se ha movido de su sitio"

Hoy leyendo a mi columnista favorita encontré esta afirmación y por un momento se me iluminó la bombilla...¡va a ser por eso!

Yo remataría la frase diciendo; "...y de premiar al que tiene amigos"

Desde que terminé mi máster en el extranjero (y tengo que añadir que fui la mejor de mi promoción con un 9,57 de media) me ronda por la cabeza la pregunta de por qué no soy capaz de conseguir un trabajo adecuado a mi nivel de formación y experiencia. Sé que encontrar la razón no me va a llevar a encontrar un trabajo mejor pero por lo menos me calmará la ansiedad que me supone el pensar que he hecho las cosas mal.
Sé que he cometido algunos errores en mi carrera pero también creo que les he puesto remedio a tiempo y que mi currículum es coherente y lleno de experiencias en distintos países, empresas, sectores...¡va a ser por eso! Me he movido demasiado.

Yo no me quiero ir a vivir al extranjero, me hace feliz estar en mi país y asumo con dignidad el precio que tengo que pagar. Soy feliz con un trabajo que podía haber conseguido a los dos años de terminar la carrera y en el que gano poco más que en mi primer trabajo recién diplomada.

Creo que sí existe 'la inercia española de premiar al que no se ha movido de su sitio' pero ¿merece la pena el premio? A mí ya no.

PAPÁ...¿CÓMO OS CONOCISTEIS?

'Pues hijo, tu madre y yo nos conocimos porque el algoritmo de un sitio web para buscar pareja  decidió que mi perfil  y el de tu madre eran compatibles en un 80%'

Cómo cambian los tiempos :)

Yo me considero afortunada por tener una historia que contarle a mi futura prole con paseos a la orilla del mar, fiestas de pueblo, bailes en la verbena y despedida en una estación de tren. Como las de antes.

SR. Y SRA. VAGINAS

En el aeropuerto nos piden que una vez comprobado el nombre de los pasajeros utilicemos el tratamiento de señor/señora y su apellido...casi se me caen las lágrimas de aguantarme la risa. Como una cría.

INFORMACIÓN

Durante bastantes años de mi vida he trabajado dando información, principalmente turística, pero cuando estás detrás de un mostrador o de una línea telefónica la gente acaba preguntando casi cualquier cosa, por si suena la flauta y tú sabes más que ellos sobre el tema.
Yo nunca he sido de negarle una respuesta a nadie y aunque no me pagaran por ello siempre he procurado satisfacer las necesidades de los que se han acercado a mí con sus dudas.
Esto viene a que hoy he atendido a un chico sordomudo que no quería nada de la compañía aérea sino información turística de la ciudad y para ello venía preparado con una lista de palabras (en word y en Times New Roman) y un plano del metro.
Yo le he ido explicando con mímica cada cosa y marcándole  en el plano hacia donde tenía que dirigirse para visitarlas; parque del Retiro,estadio Santiago Bernabeu, las Ventas, el rastro...lo malo fue cuando llegamos a la palabra 'barrio', así, en general, que lo único que pude hacer fue poner cara de 'eso es un concepto muy general que no te puedo señalar en el mapa porque todo Madrid está dividida en barrios y me llevaría demasiado tiempo indicártelos uno por uno'...yo creo que me entendió, así de expresiva soy :)  Y el más difícil todavía...'movida madrileña' y aquí después de sonrojarme por anticipado le hice un bailecito mezcla de Miguel Bosé y Alaska, cogí el calendario, se lo mostré y con la mano le hice el gesto de 'p'atrás, pero que muy p'atrás'.

CLIENTES TIPO. GRUPO I. Subcategoría II

Los sin rumbo. Estos me tienen totalmente desconcertada.
Me los imagino sentados en su casa viendo una peli de las de después de comer y sintiendo de repente que su vida ya no tiene emoción, preguntándose que dónde ha quedado ese espíruto aventurero que les llevo a hacer el interrail con 18 años, a irse de Erasmus a Finlandia, a echarse una novia coreana...Me los imagino saltando del sofá, poniéndose los zapatos y saliendo a la calle para parar un taxi y decirle al taxista con emoción contenida...¡lléveme al aeropuerto, rápido!
Y ahí que se me aparecen pidiéndome un vuelo a Malta.
- No volamos a Malta, señor.
- Pues a Berlín.
-  Está lleno.
- Pues no sé, ¿a dónde más vuelan ustedes?
- A París, por ejemplo
- Vale, París me vale
- Son 399 euros
- ¿¿¿tantoooo???
- Sí
Y notas cómo se desinflan, y los ves alejarse con pasos pesados y mirada triste dejándose envolver de nuevo por la vida monótona que les ha tocado en suerte.
Qué penita, por dios.

CLIENTES TIPO. GRUPO 1. Subcategoría 1

En el tiempo que llevo tratando con pasajeros de compañías aéreas de bajo coste he identificado con claridad a dos grupos de clientes: los que están locos y los que no lo están.

Dentro de estas dos grandes grupos existen subcategorías que dan para un blog entero pero hoy me voy a ocupar tan sólo de las del primer grupo que tienen más chicha.

GRUPO 1: LOCOS DE REMATE
        Subcategoría 1: Clientes bipolares
        Subcategoría 2: Clientes sin rumbo
        Subcategoría 3: Clientes rarunos

SUBCATEGORÍA 1:
Aquí incluyo casi siempre a los que vienen rebotados de la puerta de embarque porque no les han dejado embarcar (miedito) o porque les han desembarcado (mucho miedito). Suelen llegar suaves como la seda, explicándote lo malos que son tus compañeros y lo mucho que apreciaban ellos a la compañía antes de 'este desagradable incidente'. Te cuentan que no entienden lo que ha pasado y después de que me lo cuentan juro que yo, la mayoría de las veces, tampoco lo entiendo. Como ejemplo una señora a la que echaron del avión por pedir ayuda a la tripulación para subir su equipaje al portaequipajes. Muero por oir la otra versión.
Yo escucho pacientemente, empatizo con mis gestos, asiento para demostrar que estoy atenta y cuando terminan les digo que le entiendo, que vaya por dios pero que yo lo único que puedo hacer es venderles un billete para el siguiente vuelo disponible...y corro a resguardarme en el refugio antimisiles habilitado en el sótano.
Aquí se desata la fiera. Recibimos (yo, la compañía, el aeropuerto, el avión y el país en su conjunto) todos las descalificaciones habidas y por haber. Tras unos minutos de gritos, aspavientos y espumarajos por la boca, con voz firme y gesto serio (que no se note el miedo) repito que lo único que puedo hacer es blablabla...y añado que o se calma o no se lo vendo (la 'ice queen' me llaman).
Ante la perspectiva de quedarse en tierra, retoman el primer estado de calma y dulzura y acceden a pagar el nuevo billete. Y si es un 'subcategoría 1 puro' esta sería la secuencia de sucesos hasta el infinito y más allá.
Pasajero con billete en la mano: vuelta al estado 1 de histeria
Agente de ventas: amenaza de no embarcar
Pasajero: estado 2 de calma
Agente de embarque: embarca a pasajero
Pasajero: estado 1 de histeria
Tripulación: Desembarque de pasajero
Y el resto ya lo conocéis.

DISTANCIA

Nunca he sido yo de ponerme reivindicativa en público pero últimamente lo que más me revuelve por dentro es la percepción de que en nuestro país se está abriendo una grieta bien gorda entre los que tienen dinero y los que no lo tienen. Toma análisis sociológico profundo.

Y no estoy hablando sólo de cuestiones pecuniarias.Me refiero más bien a una distancia en la percepción de la realidad, en el entendimiento mutuo, hablo de una falta preocupante de empatía.

Hoy estaba tomándome mi cafecito de máquina antes de entrar a trabajar en la sala que compartimos  los empleados de la empresa cuando una chica vestida de marca de la cabeza a los pies, con peinado de peluquería, bronceado de máquina y manicura de diseño hizo unos cuantos comentarios despectivo sobre lo sucio que está el aeropuerto.

Efectivamente el aeropuerto está que da asco porque la empresa de los servicios de limpieza  quiere echar a un nutrido número de trabajadores y éstos han decidido ponerse en huelga. Los muy guarros- fue lo único que le faltó apostillar a la señorita en cuestión y a su corrito de amigos que hablan con eses sonoras.

Yo he visto pasar por delante de mis narices a señoras de 50 años gritando consignas para defender sus derechos y lo primero que he sentido es tristeza. Porque seguro que llevan años limpiando el aeropuerto para llevar dinero a sus casas y porque me imagino lo difícil que será para ellas empezar de nuevo. Puedo intuir su angustia y su rabia. Qué quieres que te diga, las entiendo. Y ni por un momento pienso cosas como las que he tenido que escuchar; - qué cerdos, es que manchan a propósito para fastidiar. - Me parece increíble, vaya imagen que estamos dando.

Pues sí, vaya imagen...

Me quedé con las ganas de saber qué harían ellas en su lugar. Va a ser que ni se acercan a imaginarse en su lugar. Lo dicho. Demasiada distancia.

YO AVISO

El otro día estaba hablando con mi novio y recordé una de las múltiples injusticias a las que me veo sometida en mi trabajo cada día. Con el acaloramiento e indignación que me producía recordar la poca vergüenza con la que un encargado obviaba mis derechos salió de mi boquita (textualmente) la siguiente frase:

Que te crees mamón? me meo en tu cara, gilipollas!

Repito: me-meo-en-tu-cara-gilipollas

A mi novio, que sabe de sobra que yo para la cosa del hablar soy muy fina, se le escapó un grito ahogado y dejó de respirar un minuto como mínimo. Yo pegué un respingo y me llevé la mano a la boca, no sé si para negar la evidencia o para evitar otro exabrupto semejante.

Esto cualquier día revienta. Yo aviso.

MEJOR NADA QUE ESO

Tengo un trabajo de mierda. No se me ocurre otro calificativo mejor (o peor).

A día de hoy es casi pecado quejarse de un trabajo y cuando lo haces ya sabes lo que vas a obtener como respuesta: 'mejor eso que nada'. Siento pena, o miedo, o rabia o impotencia. O todo junto.

Al contrario que la mayoría yo intento cada día convencerme de que 'mejor nada que eso', para vencer el miedo y dejar de aceptar cosas que  'mi yo sin miedo' no quiere aceptar.

El problema es que me han educado para dos cosas que en mi situación son difíciles de conciliar. Ser autosuficiente y no aceptar las injusticias.

Que una empresa se crea en el derecho de disponer de mi vida (mi ocio, mi tiempo, mis planes, mis compromisos) a su antojo por un sueldo por debajo del salario mínimo interprofesional...no es justo.
Ser autosuficiente sin un sueldo...no es posible.

Y ahí voy. Peleándome conmigo misma cada día cuando la verdadera pelea debería ser otra.

CON PRISAS

Este anho me pilla con prisas y con un teclado ingles (sin enhes y sin acentos) en las manos asi que sere breve que me duele escribir asi (con acento en la i).
Belance 2012:
Parafraseando a mi querida madre...ni tan mal (tengo cosas por las que quejarme enfervorizadamente pero tambien hay cosas por las que dar las gracias, que el que busca encuentra).
Lista de cosas que hacer en 2013:
Sere breve tambien. Volver a escribir el blog. Por una razon muy simple; se me esta agriando el caracter y yo creo que es de guardarmelo todo dentro. Asi que nada, a escupir se ha dicho.
FELIZ ANHO (aigh) A TODOS!!

Una historia real

Oferta de trabajo para puesto en el aeropuerto de azafata de tierra:
12 horas semanales
sueldo base de 365 euros al mes
6 días a la semana de trabajo (2 horas diarias) + 1 día de descanso (prohibido juntar turnos en un día)
6 meses de contrato prorrogables por otros 6 meses
Contrato máximo de 1 año y 1 año de descanso obligatorio para poder volver a trabajar en el mismo puesto

Proceso de selección:
Entrevista con dinámica de grupo y prueba de inglés.
Curso eliminatorio de 1 mes (sin cobrar...y sin pagar, ¡una suerte!), 8 horas diarias con exámenes diarios que deben pasarse con un número de aciertos superior al 80%
Si superas el curso (todos y cada uno de los exámenes) pueden ocurrir varias cosas:

• Que no te llamen para trabajar porque no das el perfil (a buenas horas mangas verdes)
• Que no te digan nada y te quedes esperando a ver qué pasa (que maloserá)
• Que te llamen para trabajar (pero en un año te vas  a la calle sí o sí)

O lo que le ha pasado a la menda:

• Que te llamen para hacer otro curso (con sus correspondientes exámenes eliminatorios), que lo superes y no te digan nada y te quedes esperando a ver qué pasa (hasta nuevo aviso) pero teniendo que estar disponible para incorporarte en cualquier momento porque...ya se sabe...estás en un proceso de selección. 

Hasta ahora mi paciencia me parecía una virtud pero empiezo a desear que se me agote.
Que se nos agote a todos de una vez.

LA INCERTIDUMBRE ES UN ESTILO DE VIDA

Hoy vuelvo a utilizar esta herramienta como sistema de procrastinación. Tengo una obliglación ineludible a la que atender pero me apetece posponerla un rato. El tiempo que me llevará escribir esta entrada. Se me perdona.

Me repito. A mis 35 años sigo siendo estudiante. Sigue encogiéndoseme el estómago por la incertidumbre de no saber qué estaré haciendo los próximos meses y de no saber cuándo se van a cumplir los sueños que me rondan la cabeza. Esos sueños que he despellejado hasta dejarlos reducidos a la mínima expresión, libres de superficialidades, esencia pura.

En el pasado nunca hubiera imaginado el tener que esforzarme tanto para conseguir el par de cosas que piensas que la vida trae de serie (la vida de este primer mundo que amenza con descender a segunda). Este pensamiento me hace sonreir.
He renunciado a dramatizar, no culpo a nadie de mis carencias y no espero que nada llegue sin pagar su justo precio. Ya no me gusta quejarme, paso del derecho al pataleo.
Hago lo que puedo y obtendré lo que sea.

Esperemos que "lo que sea" sea suficiente.

ALEGRÍA DE VIVIR

Me gusta levantarme cada mañana, muy temprano, como si no hubiera un mañana. Doy gracias cada día de no perder la ilusión. Me encanta vivir el presente sintiendo que el esfuerzo traerá una recompensa, casi sintiendo que en ese esfuerzo está la recompensa. He aprendido a sentir la ansiedad con un fondo de calma.

Seguir, paso a paso, valorando lo malo y sin menospreciar lo bueno.

No quiero dejar nunca de saltar de la cama; abrir los ojos con la emoción de un día de Reyes, veinticuatro horas envueltas en papel brillante y con lazo enorme...

¿qué será, qué será? :)

2010

No recuerdo lo que le pedí cuando empezó, pero estoy segura que me quedé corta.

Un año 10. 20 veces 10

10 en confianza

10 en diversión

10 en esfuerzos recompensados

10 en familia

10 en amigos

10 en humor

10 en incertidumbre

10 en perspectiva

10 en viajes

10 en calma

10 en actividad

10 en tolerancia

10 en vencer miedos

10 en retos

10 en aceptación

10 en crecer

10 en saber estar triste

10 en valentía

10 en amor, del propio y del ajeno.

10 en felicidad...

¡FELIZ AÑO VIEJO! :)

NO ME ATREVO

No es que no tenga cosas que contar, ni siquiera es que no me apetezca, es sólo que no me atrevo.

En estos momentos en que mi vida parece encontrar el camino asfaltado después de andar perdida por sendas de tierra me da miedo que si lo cuento no ocurra. Todo me parece tan frágil que no quiero ni mecionarlo, no vaya a ser que con el soplo de las palabras lo haga caer. No vaya a ser que por ponerme a teclear vuelva a perder el norte.

Lo he oído mil veces, 'siembra y recogerás'. 'Los cojones'- pensaba yo. Pero ya he tenido antes esta sensación de que las piezas encajan, creo que incluso ya he escrito sobre ello; un momento en que todo se vuelve redondo, se cierra el ciclo y te das cuenta de que esas decisiones aparentemente irracionales no lo eran tanto y que efectivamente ha llegado el momento de 'recoger'.

'No te preocupes'- me dice el chico bueno. 'No te confíes'- me digo yo.