PARÓN

He echado el freno. Nadie me obliga a avanzar todo el rato y ahora me apetece parar. Parar no siginifica no hacer nada, parar es sólo dejar de preguntarme ¿y ahora qué?. La vida sigue aunque no me la plantee. Es lo que tiene vivir, que es automático.

Un mes en el que he hecho lo que me apetecía y punto. Qué gusto. Mucha playa, mucho sol, mucho pescado, mucha familia, mucha soledad, mucha lectura...y ahora trabajar, que a veces también viene bien.

Si en algún momento consigo parar es sólo en estas etapas en las que tengo cosas que hacer. Paradójico. Placentero.

Ya me llegará el momento de volver a arrancar. Sin prisas.

VERDADES COMO PUÑOS

¿cuándo he dicho yo que el horóscopo son paparruchas? Si lo he dicho lo retiro...

'¿Dónde quieres estar? Piensa detenidamente. Muchos destinos que tienen nombres exóticos, al final no proporcionan ninguna evasión en absoluto. Tu mejor baza podría ser una agradable cueva en los Himalayas. Sin teléfono. Muchísimas posibilidades de dar con tu verdadero ser. Y todo el té y mantequilla de yak que puedas tomar. O quizás realmente NO quieras alejarte de todo. Quizás sólo necesites cambiar tu situación para que así ya nunca vuelva a ser algo de lo que tengas que huir. Con un pequeño esfuerzo honrado y compromiso por tu parte, esto es ahora perfectamente alcanzable'

Un pequeño esfuerzo honrado y compromiso...no parece tan difícil.

Besos desde la cercanía

TE QUIERO MUCHO

Ayer se volvió mi sobrina a Alemania, fui a llevarla al aeropuerto y cuando llegó el momento de despedirme de ella se me cayeron unas lagrimitas. Ella puso cara de pena, me cogió la cara entre sus manitas y me dijo:- tía, yo te quiero, te quiero mucho, tía -

Buf...sin palabras...

FARVEL!

Ahora me doy cuenta de verdad de lo duro de la etapa que está a punto de acabar. Ahora que puedo hacer balance y recorrer los momentos que he vivido. No ha sido fácil. Nada fácil. El ambiente hostil en mi piso, el tedio, las largas horas de soledad, el trabajo duro, el frío (real y figurado), la falta de sol.

Pero me llevo un buen sabor de boca después de todo. He aprendido que no lo puedo hacer todo sola y me doy cuenta de que sé rodearme de la gente adecuada. He hecho pocas amistades, pero de las buenas. Relaciones constructivas, equilibradas y sanas, muy sanas.

Me iré con una sonrisa pero con ganas de llorar. Porque las voy a echar de menos. Sólo a ellas.

Y ya que me pongo sentimental, es justo decir que si sigo viva (emocionalmente hablando) es también gracias a ese grupo de personas que siempre están dispuestos a darme los buenos días (¡y cuánto más!) a través de la red. Un gracias con mayúsculas. GRACIAS.

Me voy. Con la maleta a otra parte. 22 horas y estaré en casa. Buf, por fin.

:)

LA FIESTA

Hoy tengo mi fiesta de despedida. Normalmente a este tipo de acontecimientos invito a mis amigos y me paso el día cocinando y poniéndolo todo mono, me gusta ser anfitriona y me gusta hacerlo bien.

Pero esta fiesta es rara. Viene mucha gente que no conozco de nada. Ya que estamos, mis amigas han decidido celebrar, de paso, la bienvenida de los estudiantes daneses que estaban fuera y también el fin de curso. Toma reciclaje.

Los daneses son poco hospitalarios en cuanto a celebraciones. Que te inviten a una sólo quiere decir que te invitan a que vayas al sitio donde se va a hacer la fiesta, pero todo lo demás te lo tienes que llevar tú; bebidas, snacks y demás accesorios.Yo había decidido no ser tonta del bote y adaptarme. Nada de cocina, nada de bebidas, nada de nada, que para algo pongo el sitio.

Pero hoy me he levantado pensando que no puede ser. Que al fin y al cabo es mi fiesta (por lo menos tengo un tercio de las acciones) y que las tradiciones son las tradiciones. Señores invitados, habrán 'Spanish tapas', vasos de plástico, globos, serpentinas y sangría. Y si quieren reconocerme seré la chica bajita con coloretes que está en la cocina ordenando los canapés por colores, vaso de vino en mano y oliendo a fritanga.

Me voy al súper, que empiece el 'chow'.

DORMIR

No sé muy bien cómo ando de autoestima. Hay días que creo que no me puedo querer más y hay días que pienso 'con lo que tú vales...¡qué poquito te quieres, Maruxiña! Sé que no es bueno subestimarse pero la gente que se sobrestima me da tanto repelús que no me gustaría convertirme en una de ellos. Y ahí voy, buscando un equilibrio entre cómo soy, lo que considero que soy y lo que estimo que puedo llegar a ser. Difícil tarea porque no hay quién desvincule los conceptos, se complementan y retroalimentan.

Hay gente que piensa mucho y gente que piensa poco. Yo, sin duda, estoy en el primer grupo. Soy enormemente consciente de mí misma pero pongo en duda mi objetividad. Estoy demasiado cerca. En los últimos meses he tenido demasiado tiempo para pensar. Este aislamiento involuntario (hasta cierto punto) me ha hecho replantearme mil cosas infinidad de veces. Por eso he llegado a un punto en el que sólo quiero dormir. Cumplir con mis obligaciones académicas y dormir. Descansar la mente. Disfrutar del sueño. Quedarme en la cama media hora más, echarme la siesta, algo que nunca había hecho antes. Una especie de cuarentena para incorporarme de nuevo a la vida en sociedad.

Una de las principales conclusiones a las que he llegado es que me vendo muy mal. Mi innata ingenuidad me hace creer que se me nota lo que soy. Que esas cualidades de las que yo soy consciente son también obvias para los demás. Que no necesito promocionarme. Y me quedo en un rinconcito, discreta, intentando hacer las cosas bien y esperando que llegue la merecida recompensa. Pero el mundo, para mi desgracia, no siempre funciona así. Tendré que hacer algo al respecto.

Pero antes, con mi permiso, agotaré mi cuarentena.

¿QUÉ TE GUSTARÍA ESTAR HACIENDO AHORA MISMO?

Estar sentada en el sofá de casa de mis padres, viendo pasapalabra, comiendo 'caramuxas' con un alfiler mientras mamá me rasca la espalda.

...me puedo sentar en un sofá :) No se consuela el que no quiere...jejeje

Ya queda menos, Maruuuu...aguanta...