Ponte en mi lugar

LA INCERTIDUMBRE ES UN ESTILO DE VIDA

2012-02-10T08:34:00.003+02:00

Hoy vuelvo a utilizar esta herramienta como sistema de procrastinación. Tengo una obliglación ineludible a la que atender pero me apetece posponerla un rato. El tiempo que me llevará escribir esta entrada. Se me perdona.

Me repito. A mis 35 años sigo siendo estudiante. Sigue encogiéndoseme el estómago por la incertidumbre de no saber qué estaré haciendo los próximos meses y de no saber cuándo se van a cumplir los sueños que me rondan la cabeza. Esos sueños que he despellejado hasta dejarlos reducidos a la mínima expresión, libres de superficialidades, esencia pura.

En el pasado nunca hubiera imaginado el tener que esforzarme tanto para conseguir el par de cosas que piensas que la vida trae de serie (la vida de este primer mundo que amenza con descender a segunda). Este pensamiento me hace sonreir.
He renunciado a dramatizar, no culpo a nadie de mis carencias y no espero que nada llegue sin pagar su justo precio. Ya no me gusta quejarme, paso del derecho al pataleo.
Hago lo que puedo y obtendré lo que sea.

Esperemos que "lo que sea" sea suficiente.

ALEGRÍA DE VIVIR

2011-02-15T10:16:00.003+02:00

Me gusta levantarme cada mañana, muy temprano, como si no hubiera un mañana. Doy gracias cada día de no perder la ilusión. Me encanta vivir el presente sintiendo que el esfuerzo traerá una recompensa, casi sintiendo que en ese esfuerzo está la recompensa. He aprendido a sentir la ansiedad con un fondo de calma.

Seguir, paso a paso, valorando lo malo y sin menospreciar lo bueno.

No quiero dejar nunca de saltar de la cama; abrir los ojos con la emoción de un día de Reyes, veinticuatro horas envueltas en papel brillante y con lazo enorme...

¿qué será, qué será? :)

2010

2010-12-19T16:34:00.002+02:00

No recuerdo lo que le pedí cuando empezó, pero estoy segura que me quedé corta.

Un año 10. 20 veces 10

10 en confianza

10 en diversión

10 en esfuerzos recompensados

10 en familia

10 en amigos

10 en humor

10 en incertidumbre

10 en perspectiva

10 en viajes

10 en calma

10 en actividad

10 en tolerancia

10 en vencer miedos

10 en retos

10 en aceptación

10 en crecer

10 en saber estar triste

10 en valentía

10 en amor, del propio y del ajeno.

10 en felicidad...

¡FELIZ AÑO VIEJO! :)

NO ME ATREVO

2010-10-26T11:35:00.003+02:00

No es que no tenga cosas que contar, ni siquiera es que no me apetezca, es sólo que no me atrevo.

En estos momentos en que mi vida parece encontrar el camino asfaltado después de andar perdida por sendas de tierra me da miedo que si lo cuento no ocurra. Todo me parece tan frágil que no quiero ni mecionarlo, no vaya a ser que con el soplo de las palabras lo haga caer. No vaya a ser que por ponerme a teclear vuelva a perder el norte.

Lo he oído mil veces, 'siembra y recogerás'. 'Los cojones'- pensaba yo. Pero ya he tenido antes esta sensación de que las piezas encajan, creo que incluso ya he escrito sobre ello; un momento en que todo se vuelve redondo, se cierra el ciclo y te das cuenta de que esas decisiones aparentemente irracionales no lo eran tanto y que efectivamente ha llegado el momento de 'recoger'.

'No te preocupes'- me dice el chico bueno. 'No te confíes'- me digo yo.

EL CHICO BUENO

2010-09-11T16:44:00.006+02:00

Me había acostumbrado o a la frivolidad o al drama. Sin medias tintas. A darle una alegría al cuerpo o a morir de amor.

Y un día cualquiera va y aparece él. Con su gesto serio y su acento castizo contando cosas que suenan bien. Un chico agradable. Sin misterio. Sin peligro.

Un chico que no me puede gustar porque no me pone tensa, no me obliga a imaginarme en qué estará pensando porque antes de que me dé tiempo siquiera a hacerme la primera pregunta...va y me lo cuenta. Un chico que no es mi tipo porque no tiene miedo a pedir aunque sepa que eso le obliga a dar, y yo bien sé que eso a mí no me pone. Las cosas fáciles no son para la menda, yo soy más de batallas largas que no siempre acaban bien (por no decir nunca).

Pero va el tío y me dice que le gusto, ¡que le encanto, dice! y resulta que esas cosas que otros juzgan de mí a él le hacen sonreir. Y me da un beso adolescente de esos que te ponen la piel de gallina y cosquillas en el estómago...y no contento con eso se atreve a cogerme de la mano (habrase visto).

Y este chico (que ya he decidido que no me gusta) me obliga a tomar una decisión. Porque él ya ha tomado la suya y porque tiene poco miedo a hablar de sus sentimientos y el temor justo al fracaso.

Y este chico (que, vale, igual un poco sí que me gusta) me mira de frente y no me queda otro remedio que volver a preguntarme qué es lo que quiero. Qué es lo que quiero de verdad.

Y mira, chico, tú ganas, te quiero a ti. Te quiero. Mucho.

DECLARACIÓN DE INTENCIONES (II)

2010-08-23T12:12:00.003+02:00

Quiero un trabajo que me llene (el alma y el bolsillo)

Que digo yo que si funcionó una vez...no veo por qué no intentarlo de nuevo...

Ay, que contenta estoyyyyyyyyyy...(¿alguien se acuerda de macario?)

DECLARACIÓN DE INTENCIONES

2010-07-08T10:35:00.003+02:00

No puedo elegir enamorarme. Pero puedo elegir querer hacerlo. Y quiero.

Ayer estaba tumbada en el sofá, con un cojín en la cabeza y los pies sobre el reposabrazos. Ayer miraba al techo mientras intentaba concentrarme en soportar la atmósfera húmeda y caliente que me impedía pensar con claridad. Ayer recordaba que me gustaba pensar en el objeto de mi amor, o en la sensación del amor sin objeto cuando no podía pensar con claridad. Y ayer no fui capaz.

No me acuerdo de lo que es querer. Veo la foto, me creo que yo estaba allí porque confío en mis ojos, pero no me acuerdo. Antes lo hacía, reproducía los sentimientos pasados a golpe de canciones, olores, paisajes. Imaginaba los sentimientos futuros, arrancándolos al presente como si de verdad no hubiera tiempo.

Pero nada, ya no me sale. Y me da pena.

No quiero enloquecer de amor, que eso no es sano, pero quiero refrescarme la memoria. Levantarme un día y decir ¡ah, coño, era esto!, sentir un querer sereno, un gustar que me gustes, porque yo me lo merezco, y porque tú te lo merezcas. Sobre todo porque tú te lo merezcas.

Y ES QUE TODO VA BIEN...

2010-06-24T12:56:00.002+02:00

Cuando todo va bien por dentro, parece que todo va bien por fuera. Las dificultades se convierten en retos, las incertidumbres en oportunidades, las carencias en ilusiones y el resto...el resto se pone de mi parte.

Cuando todo va bien sólo hay 'un algo' que me pone alerta. La calma se desvanece por unos segundos y algún recuerdo inoportuno me retuerce el estómago. La sonrisa se afloja y cerebro y memoria se alían para ir contracorriente. Por unos segundos aparece el miedo. Durante un rato...me temo.

Pero, oyes...todo va bien :)

SER CAPAZ

2010-06-10T23:07:00.003+02:00

Nada me hace sentir mejor. Ser capaz de hacer algo que me he propuesto hacer. Ser capaz de dejar de hacerlo si creo que así debe ser.

Nada me resulta más difícil.

A mayor dificultad, mayor satisfacción. La vida no tiene sentido sin retos. Sin quererlo he encontrado el sentido de mi vida.

Ahora acumulo los retos como tesoros y les voy haciendo frente con serenidad, de uno en uno y hasta a varios a la vez. Ahora me siento en un escritorio desvencijado mirando al mar, al mismo mar que recurría cuando aún no sabía quién era y necesitaba sentirme nadie. Cuando hace veinte años me imaginaba en mi ahora. Un ahora otrora lleno de cosas que no tengo y que el ahora de ahora no necesita.

Suspiro. Ya sin drama.

ENTRA EN MI VIDA

2010-05-31T11:47:00.002+02:00

...sin anunciarte...abre las puertas...cierra los ojos...Y atente a las consecuencias.

Porque una vez entres no te va a ser fácil salir. No a menos que yo quiera, no a menos que tú me lo dejes bien clarito.

Puede que pasemos tiempo sin hablarnos, que nuestros contactos se reduzcan a la mínima expresión y que pienses que ya no me acuerdo de ti. Error.

Porque si llegaste a mi vida será por algo. Si te quedaste un rato será por algo y ahora ya no está en tus manos el desaparecer. Ahora ya tu presencia es cosa mía. Relájate. Yo me encargo. Tengo recursos.

Y gracias por venir :)

LA IMPORTANCIA DE LLORAR

2010-05-27T10:54:00.006+02:00

Yo lloro mucho. Por cualquier gilipollez y hasta por cosas importantes. Lloro porque estoy viva, porque me voy a morir, por los recuerdos buenos, por los malos, porque me siento identificada, porque no te reconozco o porque sí...porque ya toca.

No te asustes si me ves llorar. No sufras, porque yo no lo hago. Si eso me abrazas, que mal no me va a hacer. Y verás que la sonrisa de después es mucho más clara y los ojos más verdes.

Yo no lloro. Hago limpieza general del alma. Pirólisis de sentimientos. Pongo el marcador a cero. Más a gusto que un arbusto. Que no te dé miedo. Que no muerdo.

LA INTUICIÓN

2010-05-25T18:07:00.004+02:00

He leido mucho sobre el poder de la intuición y los beneficios de dejarse llevar por ella, que dicen algunos expertos que funciona. La mía tiene carácter y es tocapelotas (lo de si funciona aún no lo tengo decidido). De repente me ataca, sin piedad, me dice que tengo que hacer algo y que no va a abandonar hasta que lo haga. Invade mi cerebro arrinconando cualquier otro pensamiento y le hace el vacío a las dudas. Yo creo que hay algo de 'moobing' en todo esto. Pero no me dice el porqué ni el para qué debo cumplir sus órdenes y mi consciente, que el pobriño es un calzonazos, se queda temblando y diciendo...'ay dios, que sea para bien...porfi, porfi, que luego me toca a mí pagar los platos rotos'...

Porfi, porfi, que sea para bien...

LA ISLA

2010-05-17T09:29:00.004+02:00

Calorías recuperadas con creces. Intuiciones confirmadas. Autoestima en niveles óptimos. Las cosas un poco más claras y la piel un poco más oscura.

La combinación de compañía, sol, playa, mar y espacio me sienta bien. Y ahora volver a casa a digerir. Las decisiones ya vendrán solas.

Alba, ahora duermes dos veces más y ya viene la tía :)

SER UNO MISMO

2010-05-10T09:07:00.002+02:00

Nos vamos haciendo día a día. Yo noto que me reconstruyo continuamente, y que hoy soy siempre un poco diferente a ayer. Porque he vivido un poco más, porque tengo más experiencia y porque las situaciones a las que me enfrento me hacen tomar decisiones a las que nunca me había expuesto antes. Hay días parecidos, pero nunca son iguales. Es ese pequeño matiz el que me hace crecer. Evolución se llama, ¿no?.

Creo que el ser tan consciente de este cambio continuo me vuelve más vulnerable. Pero también más yo. Porque si ayer pensé que algo era bueno (o malo o regular), hoy hago el ejercicio de reevaluarlo para saber si lo sigue siendo. No doy nada por sentado y eso exige un esfuerzo extra. Supongo que sería más cómodo aferrarme a unos esquemas mentales elaborados hace un tiempo, y despreocuparme por si se quedan obsoletos. Utilizar la frase 'es que yo soy así' y hala, a tirar p'alante. Pero no puedo, 'yo no soy así'. Aprendo y desaprendo, que aunque la vida es lineal, mis procesos internos no lo son, y pruebo, experimento, asumo, me desmiento, reacciono, hago y deshago.

Y me equivoco, claro, me equivoco mucho. Pero porque me atrevo a vivir. Y procuro meter la pata con dignidad, y perdonarme. Que ya hay en el mundo mucha rabia y mucha irritación como para además estar enfadada conmigo misma. De eso nada.

:)

¿CUÁNTO MÁS?

2010-05-06T01:13:00.002+02:00

A veces me pregunto cuánto tiempo más la vida me obligará a seguir aprendiendo. Por un momento pensé que llegaría el día en que sentiría que ya está, que hasta aquí han llegado las clases y que ahora toca la hora del recreo. Qué ingenua.

Ahora sólo pienso que llegará el día en que asuma que esto es así. Entonces dejaré de sentir los nervios previos al examen porque habré entendido que aprobar o suspender no es tan importante. Lo que cuenta es lo que haya entendido y aprendido, lo mucho o poco menos que me quede por saber.

Saber me hace más libre. La libertad me hace más feliz. La felicidad me da vida. Vivir, para eso estamos, ¿no?

ME VOY P'AL SUR

2010-04-30T12:05:00.002+02:00

Por fin. Por fin. Por fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin.

Se acabaron las largas noches de invierno, los jerseys de cuello cisne, la soledad de la nieve. Que me voy p'al sur. A recuperar las calorías perdidas.

-¿Y a dónde te vas?

- a casi lo más al sur que se puede ir en España
- ¿y por cuánto tiempo te vas?
- te lo diré cuando me vuelva

-¿y a qué te vas?
.

- mmmmh...

- A conc...

-A est...

-A visit...

- A relaj...

- mmmmh...

-¿A sentir calor?

QUÉ DISTINTOS

2010-04-18T09:16:00.003+02:00

'¡Qué distintos somos, Don Elías!' Esta el la frase que utilizaba la abuela de mi ex-novio para poner de manifiesto la diversidad del ser humano. Yo la utilizo continuamente. Ahora me estoy dedicando a recoger datos para mi tesina y tengo que enfrentarme diariamente a decenas de personas. Es curioso ver como ante la misma situación cada cual reacciona de una manera distinta.

Entro en un local, le explico quién soy y para qué estoy allí y si la respuesta es afirmativa les hago un cuestionario. Muy simple: Dígame de este listado con quién tiene algún tipo de contacto profesional. Parece simple, pues eso, sólo lo parece.

Hay quién dice 'no lo entiendo', o ¿e isto para quén é? (ay, los gallegos y su desconfianza...), los que te dan esa información y mucha más que no les has pedido, los que te van poniendo 'x' en el listado al tiempo que dicen 'a estos los conozco, somos amigos' (veo que en sitios pequeños se complica lo de diferenciar entre 'profesional y personal'), los que perjuran no tener contacto con nadie (¿?), - 'pero ¿nadie, nadie? ¿ha leido usted bien el listado?' o quien directamente no quiere contestar. Porque no.

El otro día entré en un local, pequeño, empresa familiar con, intuyo, no demasiada carga de trabajo. Buenos días, soy blablabla, vengo aquí para blablabla, ¿le importaría contestarme a una pregunta? Mirada de indignación, gesto airado y me planta un 'señorita, ¡aquí estamos trabajando!...Me gustaría saber la secuencia mental que pasa por la cabeza de alguien así en esos momentos. Sonreí, le di las gracias por su tiempo (poquitas, que el tiempo tampoco fue mucho) y me fui. Pero me quedé con las ganas de decirle '¿y qué se cree que estoy haciendo yo?' o 'es que si no estuvieran ustedes trabajando no podría venir a hacerles una entrevista' o '¿trabajar y hacer favores es completamente incompatible para usted?'.

Hay gente predispuesta a pensar que los demás estamos en el mundo para molestar, personas que viven a la defensiva y que lo de 'hoy por ti, mañana por mí' no va con ellos. Por suerte son los menos, los muchos menos.

La gente, así, en general, todavía es buena :)

EN RESUMEN

2010-04-13T17:12:00.003+02:00

Me da rabia aveces tener que contar las cosas sin contar. Pero es lo que tiene escribir un blog público y que además te importe lo que los demás (bueno, algunos demases) opinen. Intentaré hacerme entender, porque hay momentos en la vida en los que se te presentan situaciones que son pura poesía, y merecen ser contadas. Es en estos instantes cuando casi quiero creer que hay un dios y que se lo está pasando pipa haciendo malabarismos con sus personajes. Cabronazo...¡cómo disfrutas! ;)

Ayer, en media hora escasa, se presentó ante mí una síntesis de lo que han sido mis últimos años 'amorosos'. Pim, pam, pum. Realidad, llamada, chat, e-mail y las cartas a la vista; cualidades, defectos, intereses, alternativas, futuro, pasado, emociones, ilusión y desilusión, ganas y desganas. Un desafío a la inconsciencia, un 'luego no digas que es que no lo sabías'. El de arriba o el de abajo, o el de adentro (o yo qué sé quién) haciendo un teatrillo-metáfora en el que los personajes son una hipérbole de ellos mismos, para que luego no me sienta en el derecho de justificarme diciendo que 'es que no lo había entendido'. Porque tonta no soy.

Plas plas plas plas. Bravo.

Si hasta saqué la moraleja: Ya es hora de hacer lo que me conviene y no lo que me apetece, aunque salga mal. O la variante: Llegó la hora en la que me apetece hacer lo que me conviene, aunque salga mal.

¿se ha entendido algo? :P

Por si alguien lo dudaba...

2010-03-29T15:41:00.002+02:00

LLEGUÉ

EL CAMINO

2010-03-18T13:32:00.003+02:00

Mañana me voy. Estoy entre ilusionada y acojonada. No estoy en plena forma pero tampoco es mi peor momento. Sólo sé que me apetece mucho caminar durante la semana que precede a otro cambio, a otra mudanza (la número 19 si llevo bien la cuenta), a otra etapa de la vida. Cansarme físicamente y descansar mentalmente. Y si hay que sufrir, se sufre.

No me siento mística, ni creo que vaya a encontrarme a mí misma, ni el sentido de la vida, ni la benevolencia del ser humano, ni la capacidad de superación, ni los beneficios del sufrimiento. Sólo quiero caminar y llegar. Un paso detrás de otro, pensando en los kilómetros recorridos más que en los kilómetros que quedan, como una metáfora viva de lo que quiero que sea lo que hoy empieza.

Buen camino

APRENDER JUGANDO

2010-03-09T12:47:00.004+02:00

Hubo un tiempo en el que yo creía en el amor. No en cualquiera si no en 'ÉL-DÉ-VÉR-DÁD' (así lo etiquetaba yo, con mayúsculas, negrita, subrayado y acento en cada una de sus sílabas), ese que tiene la fuerza de los mares, el ímpetu del viento y por el que se es capaz de matar, morir y lo que te echen.

Lo viví y lo sufrí (porque ese amor principalmente se sufre) y tras el periodo de desintoxicación (que es como una mala droga, coñeee) empiezo a intuir que se puede amar de otra manera, que no hace falta querer a alguien 'más que al aire que respiro' para merecer ser amado.

Ahora juego a encontrar el amor. Y mientras juego, me entretengo y además aprendo, como con el Barrio Sésamo o con los cuadernillos de Vacaciones Santillana.

Es agradable jugar con la ventaja que te da la experiencia y es cómodo hacer piruetas en el aire sabiendo que debajo hay una red y que si quieres, pero sólo cuando quieras y como quieras, vas a poder saltar al vacío.

Juego a ser misteriosa, transparente, firme, ingenua, descarada, tímida, exigente, condescendiente, cariñosa, fría. Y mientras juego, soy, y los demás son según yo soy, y con las decenas de combinaciones de los distintos ellos siendo según yo sea, me voy haciendo una idea de cómo seguir jugando.

Y puede que al final pierda (o puede que no), pero todos sabemos que en el juego lo importante es PARTICIPAR.

Y añado, DIVERTIRSE :)

LA RUTINA DEL CAMBIO

2010-03-04T10:26:00.004+02:00

Llego a un nuevo destino, siento ilusión, ansiedad, soledad, serenidad, pena...y me voy. Me quejo de lo malo y disfruto de lo bueno que cada lugar me ofrece. Pero ya hace tiempo que he dejado de sentirme en casa. Ya hace tiempo que la sensación de estar de paso ha hecho nido en mis vísceras. Siempre de paso. Sin hilo conductor, nada en común.Deseando que algo me frene y temiendo que algo me ate.

Cuando haga las maletas de nuevo, dejaré atrás mi 'taza de la suerte' porque hay otra esperándome por ahí, distinta taza, la misma suerte. No quiero cargas materiales y tampoco de las otras. Diré hasta luego y luego no volveré. Cerraré la puerta de mi ¿hogar? con la sensación de que debería sentir melancolía pero de que, de tan sentida, ya no la siento.

Sonrisas para todo el mundo, por si, ¡quién sabe!, luego vuelvo. Fue bonito pero estoy de paso, ¡nos vemos!.

La rutina del cambio. También cansa.

ES QUE NO LO SÉ

2010-02-24T11:17:00.003+02:00

No sé si prefiero vivir en el campo o en la ciudad
No sé si me gusta más la soledad o la compañía
No sé si soy nocturna o diurna
No me queda claro si soy ambiciosa o no lo soy
No distingo lo bueno de lo malo, todo depende.
No tengo ni idea de cual sería mi trabajo ideal (¡a estas alturas!)
No acabo de saber en qué punto está mi autoestima
No identifico con claridad lo que me ilusiona y lo que me desilusiona
No sé si definirme como 'cobarde' o como 'valiente', como 'vaga' o como 'trabajadora', como 'lista' o como 'tonta', como 'cuerda' o como 'loca'.

Houston, tenemos un problema. O no, no lo sé.

MIS MOMENTOS DE LA SEMANA

2010-02-19T14:56:00.005+02:00

Son siete:

1. Café de media mañana del lunes

2. Café de media mañana del martes

3. Clase de gimnasia del martes

4. Café de media mañana del miércoles

5. Café de media mañana del jueves

6. Clase de gimnasia del jueves

7. Café de media mañana del viernes

El fin de semana es previsiblemente imprevisible. Y así voy tirando :P

...mmm...ya queda menos para el café de media mañana del lunes :D

MI VIDA EN UNA MALETA

2010-02-08T10:26:00.003+02:00

Últimamente se me pasa de vez en cuando por la cabeza la idea nítida y punzante de que necesito un novio. No es úna sensación del tipo 'mmm...no estaría mal tener un novio', no, es más del tipo '¡joder, la falta tan mala que me hace ahora un novio, mecajonacona!

Una de estas ocasiones se produce cada semana cuando me voy a pasar el fin de semana a mi pueblo. Vivo en un tercero (casi cuarto) sin ascensor, aquí y allí. Soy de las que aunque me vaya dos días de viaje necesito llevarlo TODO por si acaso; maleta con modelitos varios (modelo 'salida nocturna de caza', modelo salida noctura de 'hoy no voy a pillar', modelo 'me voy a dar una caminata que hay que bajar las lorzas, modelo 'esta vez juro que no voy a pasar frío', modelo 'no hay nada como ir cómoda', etc.), ordenador y sus accesorios (mi vida sin internet ya no tiene sentido), neceser, zapatos a juego con los modelitos, libros de estudios y de placer (que no utilizo la mitad de las veces), bolsas para congelados para repostar, comida y arena para gato y gato. Todo esto suma muchos kilos y muchos bultos que tienen que recorrer el siguiente trayecto: Piso tercero a piso primero, puerta de casa a puerta de coche (en varios viajes), puerta de coche a puerta de casa, piso primero a piso tercero (en otros tantos viajes). Me canso, mucho.

Entonces no puedo evitar pensar, 'Maru, necesitas un novio; uno que viva contigo, uno que sea caballeroso y que cuente con un buen par de bíceps o, en su defecto, mucha voluntad'. Le sería fiel hasta que la muerte (u otro novio con más bíceps/más voluntad) nos separe. ¿Es tanto pedir?

DESASOSIEGO

2010-02-01T21:48:00.003+02:00

Me gusta la palabra inglesa para este concepto 'uneasy'. Que no es fácil, os lo juro. Cada vez me gusta menos sentirme así y cada vez me gusta aún menos contarlo. Pero no es mi estilo, nunca he sido de guardarme las lamentaciones y enmascarar con una sonrisa lo que es obvio en la mirada.

Es un desasosiego global al que voy poniendo parches. Pero también es intermitente, o tal vez lo que sea intermitente sea el sosiego. Sólo tengo que descubrir cual es el color de fondo. Rasco y rasco deconchando las capas de pintura y parece que nunca llego. Y sudo tinta en la tarea. Igual hubiese sido mejor no haber empezado.

Me abruma la ignorancia (la mía). Me asusta la debilidad (la mía). Me dan miedo los demás. Ni corazas ni leches, no sirven de nada cuando son transparentes.

Soy sensata y vehemente, tengo un gran sentido común que me amordaza. Y no puedo olvidarme de que soy yo ni por un segundo, de que existo, de que dejaré de existir y de que mientras tanto tengo que aguantar mi vela. Esperando que sople el viento a favor.

¿PARA QUÉ SIRVO?

2010-01-20T14:23:00.007+02:00

Yo, que me considero (no sin cierto sentimiento de culpa), una individualista sin remedio (o con difícil remedio), poco o nada comprometida con las causas ajenas...me planteo de vez en cuando mi función en el universo y la utilidad de mi presencia en este mundo para el resto de la humanidad. Siento por momentos la necesidad de sentirme necesitada. Quiero ser la primera persona a la que alguien llame cuando está en apuros, quiero escuchar que sin mí la vida de alguien no tiene mucho sentido (y que sea verdad) y que por una o varias razones este mundo es mejor con gente como yo. Purito egoísmo, lo sé.

Soy una buena persona, y lo digo así, sin reparos ni falsas modestias. Muy poca gente puede decir que le he hecho daño y sí así ha sido no dudo que fue algo involuntario e inevitable, tan segura estoy de mi falta de maldad.

Pero no ser mala no llega para ser útil. No ser mala no es tan difícil, casi no requiere esfuerzo y a veces es sólo cuestión de pereza o falta de energía. Esto hay que cambiarlo. Quiero ser una buena persona activa. Buena con iniciativa. Consciente de que puedo ayudar y decidida a hacerlo. Sólo la idea de que no haré nada desinteresadamente, ya que al final busco mi propia satisfacción, me hace dudar de la validez de mis razonamientos. Pero si no lo pienso, creo que merece la pena.

¿Te puedo servir para algo?

yohagoelbien@live.com

FRÍO

2010-01-15T13:27:00.003+02:00

En el pueblo sin peregrinos estoy descubriendo el significado de la palabra frío. Nada que ver con tener que ponerse una camiseta termolactil o tener que echarle unas gotas de aguardiente al café para templar el cuerpo.

Esto es otra cosa. Es usar el abrigo de plumas como bata de casa y aguantarse las ganas de mear durante horas por el pavor que me produce bajarme los pantalones en un baño en el que el aire, por frío, corta la respiración. Es dormir con pantis, leggins, calcetines, pantalón de pijama, camiseta de cuello cisne, camiseta de pijama, chaqueta de lana, cinco mantas (ni una más ni una menos) y no sudar ni una gota.

Es tener que poner la botella de aceite encima del radiador para que recupere su estado líquido y poder aliñar la ensalada. Es que un pequeño calefactor se haya convertido en mi mejor amigo y me acompañe por toda la casa como si de una mascota fiel se tratara; creo que estoy empezando a desarrollar sentimientos por el aparato en cuestión.

Frío es no sentir calor. Es poder decir, cada minuto del día (o casi), tengo frío.

Pero paradójicamente (o no) me estoy volviendo caliente por dentro. Destilo amor, mi corazón absorbe con avidez cualquier muestra de afecto y la devuelve multiplicada. Disfruto del calor humano (literal y figurado), me apetece comunicarme, tocar, besar, oler, sentir. Busco el contacto que me aporte esa dosis de calorías que se me escapan.

Soy como el helado frito de los chinos, pero al revés. Estoy frita por dentro y congelada por fuera.

Y me gusta, adoro los contrastes.

ES UNA EXPERIENCIA RELIGIOSA...

2010-01-11T17:25:00.003+02:00

Ir al pueblo por el que sí pasan los peregrinos es casi místico. Sé cuando llego pero no cuando voy a regresar. La ronda por los bares no tiene principio ni fin, empiezas en uno, continúas en el de al lado y cuando te quieres dar cuenta has pasado tres veces por cada uno. Entre cerveza, chourizo, vino, chourizo, cerveza...se producen conversaciones extrañas que intuyo más que entiendo...descubrí que pueden exitir barrios (bien diferenciados) en una aldea de cinco casas y que uno es el de la mala vida, el de mujeres y hombres perniciosos y otro el beato (supongo que se compondrá de la iglesia y poco más).

Voy con cinco euros en el bolsillo y vuelvo con tres ¿cómo?, no lo sé. O siempre hay alguien que paga o es que aún funciona el sistema de trueque y yo no me entero. Lo investigaré.

Me gusta ésto. Un pequeño trozo de infierno (por caliente y pecaminoso) en el cielo (por blanco y a la altura de las nubes).

LEER

2010-01-07T21:38:00.003+02:00

Tengo muchos días como hoy, quizás no muchos, pero me da la sensación de que más que la media. Días en los que la vida se me antoja muy rara y en los que nada parece tener sentido. Días en los que pienso que la muerte parece ser lo único real en la vida. Antes me angustiaban, me daba por llorar o por martirizarme con pensamientos negativos. Ahora los dejo ir y leo. Porque leer es la única actividad que aún no teniendo ninguna función práctica para nadie que no sea yo me hace sentirme útil y que me relaja el alma. Y no puedo decirlo de otra manera ni mejor, me relaja el alma.

Los días como hoy me apetecen abrazos. O me apetece EL ABRAZO. Hoy he descubierto que EL ABRAZO no tiene por qué ser físico y que no necesito sentirlo en mi piel. Hoy una señora que no conozco, con mucha más experiencia que yo en la vida e intuyo más sabiduría, me ha dado ese abrazo a través de un libro, saltando de las páginas y reconfortándome. Haciéndome sentir que no estoy sola.

Sintiendo que hoy era uno de esos días decido tumbarme en el sofá y leer mi libro recién comprado. Y ahí estaba el abrazo, en forma de párrafo simple en el que no se me decía nada nuevo pero que se me decía lo que yo quería leer:

" Y en esta etapa final, he constatado definitivamente que la vida humana no parece tener mucho sentido -y, si lo tiene, escapa a nuestra comprensión, que viene a ser lo mismo-, que la vida es un disparate, que es cierto que los hombres mueren (todos) y que (la inmensa mayoría) no son felices, y, lo que es peor, que no entendemos lo que nos está ocurriendo, pero sabemos que ocurre algo que no entendemos: al contrario del resto de los animales, el ser humano es lo bastante listo para plantearse las grandes, las eternas preguntas, pero no para hallar respuesta a las más insignificantes de ellas, lo cual resulta como mínimo irritante [...] Y, sin embargo, me alegro de haber nacido, y, aunque la vida que llevamos los hombres en el planeta Tierra sea (para unos más que para otros) loca, entendí muy pronto que no iba a disponer de otra y que lo mejor sería devorar ésta con glotonería, ávida de todos sus sabores, de todo cuanto pudiera ofrecerme, que ha sido mucho.[...] Si, cosa que no creo, soy consciente en el momento de mi muerte de que me estoy muriendo, me reconfortará pensar que nada me he perdido por prudencia o pereza, que le he arrancado a bocados a la vida cuanto ha puesto a mi alcance."

Y aquí me encuentro, en el camino de entender que no voy a disponer de otra vida.

A vivir pues :)

2010

2009-12-31T19:56:00.002+02:00

Al año nuevo le pido más fuerza de voluntad (o fuerza de voluntad a secas).

Porque lo demás lo tengo todo. Y lo que no tengo lo puedo conseguir con fuerza de voluntad :)

MUY FELIZ AÑO A TODOS

:)

2009-12-17T11:43:00.002+02:00

No sé qué me pasa últimamente que me da por reirme sola. Empieza con una sonrisilla de medio lado y termina en carcajada con lagrimeo incluido. Y es que mi vida me hace gracia; me resulto simpática, que queréis que os diga... parece mentira que viviendo en una aldea de montaña, sola, trabajando en un trabajo sin trabajo, con una vida social prácticamente nula y casi sin 'actividades extraescolares'...me lo pase tan bien.

Son las vicisitudes de una vida pausada las que me tienen contenta. Ayer por la noche la televisión dejó de emitir, yo ya había cumplido el plan de trabajo que me había propuesto y la luz amenazaba con irse. Así que decidí meterme en la cama con un libro (a falta de pan...) y despedir el día a una hora indecentemente temprana. En mi piso hace frío, así que todas las noches Leo (mi gato) asiste obnubilado al 'show de la cebolla', en el que yo procedo a quitarme todas las capas de ropa del día y ponerme todas las capas de ropa de la noche. Tengo que confesar que hace tres días que no me ducho (entiéndase 'ducha' por desnudarse completamente y meterse debajo de la alcachofa un buen rato), ¡YO! que antes salgo a la calle desnuda que con el pelo sucio...pero es que el calentador de agua no puede con estas temperaturas y sinceramente...yo tampoco. Esto se llama adaptación al medio. Huelo a aldea, jeje.

La cuestión es que a las 12 de la noche me despierta un repiqueteo. Tardo en reaccionar, enciendo la luz...y una gota de agua me golpea la cabeza. Elevo la vista al techo y descubro un entramado de humedades goteando agua. No reacciono. Hace demasiado frío para moverse así que no se me ocurre nada más práctico que quedarme en la cama, taparme con las mantas y...llamar a mamá para lloriquear un poco. Pero mamá no coge el teléfono. Llamo al ambiguo, que no es mamá pero casi. Empiezo quejándome de mi desgracia y acabo riéndome a carcajadas porque él tiene la facultad de convertir las desventuras en aventuras . Ya con más ánimos yo, mis capas de ropa y las mantas (pelín húmedas), nos trasladamos al salón.

Me siento en el sofá con un par de magdalenas de castaña, un vasito de leche, enciendo la tele y me sonrío. Porque en el último mes me ha pasado de todo (y cuando digo de todo quiero decir DE TODO) y nada de ese TODO ha sido tan grave como para que no me pueda sonreir. Y reir...y llorar de la risa...:) :) :) :) :) :D ;D......

Me lo paso pipa :P

NO TE ENGAÑES

2009-12-12T20:56:00.002+02:00

Es absurdo intentar engañarse a uno mismo. Yo a veces lo intento por eso de querer creer que las cosas que me desagradan de mí misma son fruto de las circunstancias y no de debilidades y vicios no resueltos de mi personalidad. Pero hay otras veces que se me hace tan difícil asumir mi idiotez intrínseca que sólo puedo achacar sus consecuencias a una racha de mala suerte. M'explico.

A la pregunta de '¿cómo te gustan los chicos?' siempre he contestado que me gustan buenos, fieles, sinceros, con las cosas claras y sin miedo al compromiso (como no podía ser de otra manera viniendo de una familia buena, con padres y hermana fieles, con las cosas claras y un gran sentido del compromiso y la responsabilidad).

Mentira cochina. Eso es lo que me gustaría que fuera o, mejor dicho, lo que me gustaría que me gustara. Pero los datos hablan por sí solos y cualquiera que me conozca, y yo que me conozco mejor que nadie, sabe de buena tinta que nada más lejos de la realidad.

Voy a hacer un acto de auto-sinceridad extremo y aún a riesgo de espantar a los pocos hombres decentes que me puedan rondar (si es que alguno queda) voy a declarar públicamente cómo son los chicos que me gustan: Infantiles, con las cosas poco claras, amantes del riesgo, con fobia a cualquier cosa que suene a compromiso, viciosos, con principios morales vagos, tendentes a la infidelidad y, eso sí, muy cariñosos y llenos de vitalidad. Estúpido diréis...y no puedo estar más de acuerdo. Juro que yo tampoco lo entiendo.

MIMETISMO

2009-12-03T13:54:00.002+02:00

Llevo dos meses en esta aldea y empiezo a sentir que o me integro o corro el riesgo de reducir esta etapa de mi vida a trabajo, casa e internet. Y no quiero. Ya sé que no es fácil vivir aquí ni para los locales, pero puede ser más difícil aún cuando ni siquiera siento el arraigo a la tierra.

Reconozco que no estoy en mi ambiente, no domino el lenguaje de la aldea de montaña agrícola-ganadera (soy de puerto de mar) y muchas veces me siento como si todo el mundo hablara otro idioma. No conozco a 'Pepiño o dos queixos' o 'Carmiña a de Fonfría' y no estoy al tanto de todos los nacimientos, defunciones y casamientos del lugar. Nunca participé en una 'matanza do cocho' y no tengo ni idea de hacer chorizos (tema principal de conversación en la última semana). Pero me siento más que capacitada para beber unos vinos y echar una partida de tute, y eso une.

Ayer me fui al pueblo por donde sí pasan los peregrinos. Los lugareños me retaron a 'botala partida' y me dije...o ahora o nunca. Hace años que no juego a las cartas pero aprendo rápido y siempre puedo recurrir a la 'poker face' para disimular que contar cartas y pensar las jugadas no es lo mío.

Y después de las presentaciones de rigor, unos vinos, un poco de retranca gallega y unas tapas de 'zorza' ... gané :)

Puedo decir sin miedo a equivocarme que ya soy un poco menos forastera, me he ganado un respeto y quieren revancha. La tendrán.

SE HACE SABER...

2009-11-27T14:43:00.003+02:00

Que a partir de la publicación de esta entrada cualquier chico que utilice los términos enumerados abajo para describir mi persona corre el riesgo de sufrir amputación total o parcial de determinadas partes de su anatomía dependiendo del grado de enfásis que ponga en dicha descripción:

1. única
2. especial ( o muy especial)
3. buena persona (o muy buena persona)
4. simpática (o muy simpática)

Me reservo el derecho de revocar la pena en el que caso de que se subsane el perjuicio causado mediante la utilización (inmediata y creíble) de los siguientes términos:

1. misteriosamente intigrante ( o intrigantemente misteriosa)
2. sofisticadamente atractiva (o atrayentemente sofisticada)
3. dulcemente perversa (o perversamente dulce)
4. rabiosamente sexy (o...o nada)

¿queda claro?

Pues eso, coño ya.

¿PRINCIPIO, POR FIN?

2009-11-09T10:27:00.003+02:00

El 21 de marzo de 2007 empecé a escribir este blog. Lo hacía convencida de que dejaba una etapa atrás y de que con ella dejaba también atrás a la persona que había marcado esa etapa. Ingenua de mí. Aún me esperaban muchas idas y venidas, muchas charlas sin sentido, muchas promesas, y muchas lágrimas.

Más de dos años después quiero volver a intentarlo. Quiero mi 'ahora sí'. Que esté escribiendo sobre ello tal vez no es buena señal pero hay cosas dentro que han cambiado y quiero verlas escritas. Durante mucho tiempo amordacé mis sentimientos negativos pensando que por tenerlos era peor persona; ahora me doy cuenta de que lo único que me hacen es ser más persona.

1. Ya no te quiero. No daría mi vida por ti, ni acudiría a tu llamada de ayuda sin condiciones. No siento que te deba nada ni el cariño que te tengo es tan fuerte como para que empatice con tu desgracia o tu alegría. Y no es despecho, es desamor. Ya no me sale.

2. No pienso que seas una persona buenísima. Tantos años usando la excusa de tu buen corazón para expiar el daño que me causaste...que casi me lo creo. No te confundas, alguien con muy buen corazón no hace las cosas que tú me hiciste a mí. Porque tu error no fue de omisión, ni distanciamiento, ni falta de compromiso. Tu error fue un conjunto de acciones crueles y muchas veces premeditadas. Sabías que me ibas a hacer daño y aún así lo hiciste, a pesar del amor que te tenía, una y otra vez. No, no eres bueno, búscate otra excusa.

3. No me mereció tanto la pena. Haber sentido amor es casi lo único positivo después del balance. Puedo decir que me enamoré, hasta las trancas, perdiendo la perspectiva y la razón. Pero lo que viví fue casi todo el tiempo una farsa. Yo vivía una realidad que estaba lejos de ser real. Y así no vale. A estas alturas las lágrimas de dolor pesan más que las de alegría. La balanza se ha desequilibrado y ya no sonrío cuando pienso en nuestros buenos momentos. Ya no les veo la gracia.

4. Tienes razón, me merezco a alguien mejor. Nunca tuve en cuenta tus limitaciones, vicios y debilidades. Siempre les quité importancia pensando que tu mirada de amor por las mañanas lo compensaba todo. Pero tienes limitaciones, eres débil de carácter y peligrosamente vicioso. Y yo me merezco otra cosa. Cuántas veces eché de menos poder discutir de tú a tú, sólo quería que tus argumentos estuvieran al nivel de los míos para no sentir que era la mamá estricta que imponía sus normas porque sí. No era sólo a ti, a mí también me cansaban esos roles.

5. Me has marcado. Y me has marcado para mal. Te di infinitas oportunidades de demostrarme que podías ser sincero. Hasta antesdeayer como quién dice. Y hasta ayer has estado mintiéndome. Hasta cuando ya nada nos debíamos. ¿Por qué? Ahora me cuesta creer, todo me suena a falso y son los demás los que pagan tus platos rotos. Tu afición a la mentira es grave y si te has planteado cambiar, yo te recomendaría empezar por ahí.

6. No, no olvido. Aunque me pese, no te voy a olvidar. Y sé por qué no puedo olvidarte. Porque durante años he estado esperando esa compensación por los daños causados que nunca llegó. Soñaba por las noches con ese gesto que me diera a entender que sabías por lo que yo estaba pasando y que lo sentías. Le daba forma, imaginaba palabras que pudieran calmar mi dolor, las ponía en tu boca y esperaba. Un día y otro. Pero nunca salieron. No sé cómo conseguiste que siempre acabara consolándote yo a ti. Me convencí de tal manera de que mi dolor era de segunda, que me sentí culpable por sufrir.

7. Nunca máis. Durante años le tuve pánico al 'nunca más'. No me atrevía ni a decirlo ni a pensarlo. Y tú no sentiste reparos en alimentar mis esperanzas. Lo mío era un 'algún día', lo tuyo era un 'por si acaso'. Pero ya no me da miedo. Lo digo convencida y liberada. Nunca más.

Nunca más.

¡MARU, ERES UN CRACK!

2009-11-02T13:21:00.005+02:00

Esto es lo que me dice mi supervisor después de leer mi proyecto de la tesis. Yo agradezco enormemente sus muestras de admiración y apoyo; da igual que yo sepa que él es de natulareza benevolente y que mi plan está bien, pero que es mejorable. Porque que él me diga que soy estupenda me hace sentirme estupenda por un rato. Y cuando me siento estupenda me creo capaz de cualquier cosa, y cuando me creo capaz de cualquier cosa, soy capaz de cualquier cosa. Y ahí es donde yo quiero llegar.

Esto tiene un inconveniente, que cuando quieres sentirte capaz de cualquier cosa no siempre hay una persona al lado para darte la palmadita en la espalda. Así que ya va siendo hora de que las palmaditas me las dé yo. Que una tiene una edad.

- Maru, tengo que decirte algo

- dime, Maru

- Maru, eres un crack

- lo séeeee :)

TODO EN SU SITIO

2009-10-20T16:58:00.002+02:00

No recuerdo la última vez que tuve la sensación de que todo está en su sitio. Adoro sentarme en un sofá después del trabajo (o antes o durante), que se me escape una sonrisa y pensar 'todo va bien'.

Pensaría que soy una eterna insatisfecha, negativa sin remedio y me resignaría si no fuera porque algún día me sentí así. Satisfecha.

Hoy llego del trabajo, me siento en el sofá y me invade una íncomoda sensación de ansiedad, estoy llena de vacío. No me voy a morir de esto, pero no es agradable. Soy afortunada, no lo dudo, pero que la vida me sonría no es suficiente, quiero devolverle la sonrisa.

Tengo mis defectos y nunca se me ocurriría culpar a nadie de lo que siento o dejo de sentir. Tampoco quiero quejarme sin saber de qué me estoy quejando. No es que sufra, es que languidezco.

Me fallan la imaginación y las ganas.

Pero supongo que todo llega y todo pasa. Yo deseo que todo pase y todo llegue. Y se quede, a poder ser.

NO LO ENTIENDO

2009-10-17T15:10:00.002+02:00

Procuro ser tolerante. No soy amiga de las polémicas y me cuesta pronunciarme sobre muchos temas controvertidos. Tengo muy interiorizada la diversidad del ser humano y de sus pensamientos y me gusta intentar entender las diferentes formas de ver la vida. Por lo menos intentarlo.

Pero lo de la manifestación contra el aborto me supera. No entiendo a esas señoras que no dudan en decir que un aborto es un asesinato. Y que la mujer que aborta es una asesina (buf). Estoy segura que ni por un segundo se han puesto en el lugar de esa persona. Ni lo intentan.

No entiendo que se cojan un autobús y hagan cientos de kilómetros para protestar porque otras mujeres decidan no tener un hijo. Me pregunto si todas ellas obligarían a sus hijas de 16 años a tener un bebé a pesar de lo que supone tener un hijo a esa edad. Esta vez lo tengo claro, me alegro de que la ley le otorgue la libertad de decidir a estas chicas.

Comprendo que alguien tenga la convicción de que nunca abortaría en el caso de un embarazo no deseado. Y me parece bien. Cada uno debe ser libre de decidir sobre su persona y su futuro.

Si algún día soy madre me gustaría que mi hija compartiera conmigo su decisión de abortar, pero entendería que no quisiera hacerlo. Porque yo también soy hija, y persona.

Si no supiera de qué va la manifestación, me uniría sin pensarlo a su lema 'cada vida importa'. Aquí podríamos entrar en un largo debate sobre qué es una vida. Yo otra vez lo tengo claro, algo que no ha nacido no está vivo.

Pues eso, vive y deja vivir.

SI MAHOMA NO VA A LA MONTAÑA...

2009-10-15T13:45:00.002+02:00

Tengo un trabajo curioso. Soy informadora del Camino de Santiago en un lugar por el que no pasa el camino de Santiago. Trabajo en un tercer piso nada accesible y no hay ninguna señalización exterior ni interior de que yo y mi servicio al peregrino existamos. ¡El sueño de cualquier funcionario, vamos!

Resultado: 2 peregrinos en 15 días (y porque tenemos la parada del autobús en frente que si no...)

Cansada de no tener clientes y de que a mis superiores les importe un pimiento, ayer cerré el chiringuito y me fui caminando (como buena informadora del Camino de Santiago) al pueblo de al lado, a 4 kilómetros cuesta arriba, por donde sí pasa el Camino con sus correspondientes peregrinos.

En una hora me invitaron a un par de cervezas, serví de intérprete a una peregrina belga y a otro húngaro que me dejaron elegirles menú con la única indicación de que tenían mucha hambre, visité las 'pallozas' milenarias, la iglesia centenaria e hice amistad con dos peregrinos madrileños con los que acabé cenando en Ponferrada.

Ni tan mal.

TON-TA-TO-TAL

2009-10-12T20:13:00.004+02:00

Leí el otro día un artículo en el que una escritora española decía que ella estaba muy insegura de sus convicciones y me sentí completamente identificada.

No sé en que etapa de mi vida se desarrolló en mí esta afición a cuestionar mis propias convicciones pero aunque no me disgusta del todo también me crea algunos problemas. Uno de ellos es que tropiezo mil veces(quien dice mil dice cien) con la misma piedra. Puede sonar paradójico pero no lo es. La única manera que tengo de afianzar mis conclusiones/opiniones es utilizando un sistema de prueba y error. Me explico con un ejemplo; Tengo muy malas digestiones y creo que el repollo es uno de los alimentos que me hacen daño. Decido comérmelo para comprobarlo. Efectivamente después de comerlo me siento como si hubiera comido un saco de cemento. Pero como con el repollo me comí un chorizo...igual la culpa fue del chorizo. Me lo vuelvo a comer sin chorizo. Otra vez tras la ingesta tengo la barriga como una embarazada de 5 meses. Pero cierto es que ese día tenía un examen y los nervios a flor de piel, igual la mala digestión fue debida al estrés. Así que decido comérmelo un día que esté relajadita y aún así me paso el resto del día sufriendo los gases (yo y los de mi alrededor). Tal vez el problema es comer el repollo entero, si me hago un purecito puede que no tenga el mismo efecto. Lo intento y me vuelvo a cagar en todo (literalmente).

Y así hasta que después de muuuchas sobremesas terribles tomo la sabia y tardía decisión de que va a ser mejor no comer repollo.

¡Pero si ya sabía yo que me hacía daño!

LA TESIS

2009-10-07T20:06:00.002+02:00

Tengo que saber a dónde quiero llegar, estructurar las ideas, empaparme de información, buscar la que no existe, elegir el método, probar, rectificar, volver a probar, descartar lo superfluo y sacar conclusiones. Y todo en un tiempo limitado. Como la vida misma.

Hala, a trabajar.

TENGO TIEMPO

2009-10-06T21:41:00.002+02:00

Este nuevo trabajo me ha regalado mucho tiempo. Trabajo (ejem) 30 horas a la semana, tardo 30 segundos en llegar a trabajar y el resto del tiempo como únicas obligaciones tengo que lavarme, limpiar la casa, cocinar, comer y dormir.

Según me cuentan el invierno es muy frío y llenito de nieve (parece que aquí no llega el calentamiento global) por lo que lo de pasear lo veo complicado. Nada de fiestas, ni cafecitos, ni gimnasios, ni cines, cero oferta cultural...me va a salir una tesis de impresión.

Así que he pensado que es hora de retomar el blog, que lo tengo abandonadito al pobre. Lo difícil va a ser encontrar cosas que contar; 'hoy he ido al trabajo, sigo sin internet en el despacho, no ha pasado ningún peregrino para variar, he vuelto a casa, he cocinado, he comido, he trabajado en la tesis y me he acostado'. Que no, que no engancha.

Tener tiempo es peligroso, porque se me da por pensar (aigh). Hoy he estado pensando en los signos de la edad. Nada que ver con arrugas, flacideces y similares. He pensado que hacerse mayor es atreverse a pedir lo que se quiere. Sin complejos ni miedo a un 'no'...o a un 'sí'. Mi problema no es tanto pedir lo que quiero (que también para según que cosas) sino dejar de pedirlo. Tengo que decidir cuantos 'noes' deben preceder a la decisión de dejar de pedir. Que ya...que me paso de críptica.

Estoy leyendo sobre redes. Ahora que está tan de moda lo del 'networking' siento que voy a contracorriente. Mi tendencia es a desconectarme. Cada vez me cuesta más mantener contactos y no te digo lo de hacerlos nuevos, con lo que yo he sido. Como siga así me quedo sola, y esta vez no será porque me he ido a vivir a la conchinchina.

Me voy al sofá, que tengo un ratito hasta la hora de dormir.

HABRÁ POESÍA

2009-09-25T12:43:00.004+02:00

Próximo destino: Pedrafita do Cebreiro

Llevo días asimilando la noticia de que me voy a donde me voy. Todavía no sé si será para bien. Tampoco tengo claro que sea para mal, porque si no, pues no iría.

Aldea gallega de unos mil habitantes, a más de 1000 metros de altitud, con gran cantidad de nieve en invierno y conocida por sus pallozas y por ser el punto de entrada del Camino de Santiago a Galicia. Pues ahí me voy, para servir de guía a los pocos (o muchos) peregrinos valientes que se atrevan a hacer el Camino en pleno invierno. No sé qué pensar. Después de haber estado en Esbjerg este es uno de los últimos lugares que hubiera elegido para vivir, pero el destino es así de caprichoso; ¿no querías taldo?, siete tazas. ¿Tiempo para pensar?¿poner tierra de por medio?¿escapar de los problemas? TOMA.

Quién sabe, igual soy feliz, igual descubro la belleza del silencio, igual me encuentro a mí misma (por enésima vez), igual me quedo fascinada por la simpleza de la vida y encuentro cómoda la lejanía. Igual me llevo un gato, las agujas de calcetar y una buena pila de libros. Quién sabe, igual soy feliz :)

**Esto no quita que agradeceré enormemente cualquier visita, de quién sea, cuándo sea y cómo sea ;)

LIMPIA-COCHES

2009-09-17T18:12:00.002+02:00

No soy una persona muy apegada a las cosas materiales. Las utilizo hasta que cumplen su función y luego si te he visto no me acuerdo.

Pero con mi coche es distinto. Es cierto que no lo trato como se merece, lo exprimo hasta que el pobrecito no puede más y cuidados...pues los justos; pasarle la ITV, cambio de aceite cuando toca, neumáticos nuevos de vez en cuando y poco más. Pero le tengo cariño, tanto cariño que a veces pienso que no quiero tener otro coche en toda mi vida, me gustaría que durara para siempre. Supongo que lo quiero por lo que representa en mi mundo. Es mi única pertenencia de valor (aunque a estas alturas supongo que ya poco valdrá) pero sobre todo me da libertad. Me permite hacer gran parte de las cosas que quiero hacer; viajar, acercarme a las personas que quiero, alejarme de las que no quiero, solucionar problemas, hacer favores, llevarme y traerme cuando necesito ir y venir. Simple y absolutamente imprescindible.

Hoy lo he limpiado. Lo hago menos veces de las que debería por lo de '¿pa qué?, si mañana estará sucio otra vez' (ya he dicho que no soy muy cuidadosa). Pero es una tarea que me hace sentirme bien por varias razones:

1. Es una forma de agradecerle su inestimable ayuda y apoyo (estoy convencida de que tiene sentimientos)

2. Me relaja: lo limpio en el garaje de mi casa con la puerta abierta mirando al mar y música relajadita sonando en la radio

2. Hago ejercicio: pasa aspirador, limpia cristales, salpicadero, asientos, alfombrillas, faros, maletero...sudo como en una buena sesión de gimnasio

3. Me siento sexy y refuerzo mi autoestima: Me pongo camiseta ajustadita de tiras con su correspondiente escote marcando mis curvas generosas, pantalón cómodo por las caderas, pelo sujeto en moño alto y despeinado y hala, a poner posturitas...

4. Al final huele a limpio. Y me gusta el olor a limpio.

¿Os doy una vuelta?

SI NO ES QUE...

2009-08-25T20:08:00.004+02:00

no me apetezca escribir, o que no tenga cosas que contar...es sólo que no encuentro momento ni lugar, sobre todo lugar. Parece que mi vida se basa en extremos; las cosas o me pasan mucho, en grandes cantidades o directamente no me pasan nada. Después de meses de soledad rozando lo insano, sufro por encontrar el momento de estar conmigo misma y con nadie más.

Estoy sentada en el váter, escuchando como mi sobrina ve a Pocoyó en la tele, el ruidito de unos chorizos friéndose en la cocina y a mi padre gritando para saber si mi cuñado está listo para ir a tomar unas tapas. Y tengo que escribir rápido para que no se me agote la batería o para que a nadie le entren ganas de mear.

Querer estar sola no quiere decir que me moleste estar con gente. Compartir habitación con mi sobrina es genial, que vengan mi hermana y mi cuñado a vistarnos es maravilloso, tener a los papis tan cerca tiene muchos pros. Pero necesito como nunca tener mi vida, mi espacio, mi rutina, mis razones y mis planes. Necesito ser yo. Ni hija, ni tía, ni hermana, ni cuñada, ni amiga.

Necesito irme.

Y quedarme.

PARÓN

2009-07-24T10:24:00.003+02:00

He echado el freno. Nadie me obliga a avanzar todo el rato y ahora me apetece parar. Parar no siginifica no hacer nada, parar es sólo dejar de preguntarme ¿y ahora qué?. La vida sigue aunque no me la plantee. Es lo que tiene vivir, que es automático.

Un mes en el que he hecho lo que me apetecía y punto. Qué gusto. Mucha playa, mucho sol, mucho pescado, mucha familia, mucha soledad, mucha lectura...y ahora trabajar, que a veces también viene bien.

Si en algún momento consigo parar es sólo en estas etapas en las que tengo cosas que hacer. Paradójico. Placentero.

Ya me llegará el momento de volver a arrancar. Sin prisas.

VERDADES COMO PUÑOS

2009-07-01T08:38:00.002+02:00

¿cuándo he dicho yo que el horóscopo son paparruchas? Si lo he dicho lo retiro...

'¿Dónde quieres estar? Piensa detenidamente. Muchos destinos que tienen nombres exóticos, al final no proporcionan ninguna evasión en absoluto. Tu mejor baza podría ser una agradable cueva en los Himalayas. Sin teléfono. Muchísimas posibilidades de dar con tu verdadero ser. Y todo el té y mantequilla de yak que puedas tomar. O quizás realmente NO quieras alejarte de todo. Quizás sólo necesites cambiar tu situación para que así ya nunca vuelva a ser algo de lo que tengas que huir. Con un pequeño esfuerzo honrado y compromiso por tu parte, esto es ahora perfectamente alcanzable'

Un pequeño esfuerzo honrado y compromiso...no parece tan difícil.

Besos desde la cercanía

TE QUIERO MUCHO

2009-06-25T10:04:00.003+02:00

Ayer se volvió mi sobrina a Alemania, fui a llevarla al aeropuerto y cuando llegó el momento de despedirme de ella se me cayeron unas lagrimitas. Ella puso cara de pena, me cogió la cara entre sus manitas y me dijo:- tía, yo te quiero, te quiero mucho, tía -

Buf...sin palabras...

FARVEL!

2009-06-20T10:53:00.003+02:00

Ahora me doy cuenta de verdad de lo duro de la etapa que está a punto de acabar. Ahora que puedo hacer balance y recorrer los momentos que he vivido. No ha sido fácil. Nada fácil. El ambiente hostil en mi piso, el tedio, las largas horas de soledad, el trabajo duro, el frío (real y figurado), la falta de sol.

Pero me llevo un buen sabor de boca después de todo. He aprendido que no lo puedo hacer todo sola y me doy cuenta de que sé rodearme de la gente adecuada. He hecho pocas amistades, pero de las buenas. Relaciones constructivas, equilibradas y sanas, muy sanas.

Me iré con una sonrisa pero con ganas de llorar. Porque las voy a echar de menos. Sólo a ellas.

Y ya que me pongo sentimental, es justo decir que si sigo viva (emocionalmente hablando) es también gracias a ese grupo de personas que siempre están dispuestos a darme los buenos días (¡y cuánto más!) a través de la red. Un gracias con mayúsculas. GRACIAS.

Me voy. Con la maleta a otra parte. 22 horas y estaré en casa. Buf, por fin.

LA FIESTA

2009-06-18T08:51:00.003+02:00

Hoy tengo mi fiesta de despedida. Normalmente a este tipo de acontecimientos invito a mis amigos y me paso el día cocinando y poniéndolo todo mono, me gusta ser anfitriona y me gusta hacerlo bien.

Pero esta fiesta es rara. Viene mucha gente que no conozco de nada. Ya que estamos, mis amigas han decidido celebrar, de paso, la bienvenida de los estudiantes daneses que estaban fuera y también el fin de curso. Toma reciclaje.

Los daneses son poco hospitalarios en cuanto a celebraciones. Que te inviten a una sólo quiere decir que te invitan a que vayas al sitio donde se va a hacer la fiesta, pero todo lo demás te lo tienes que llevar tú; bebidas, snacks y demás accesorios.Yo había decidido no ser tonta del bote y adaptarme. Nada de cocina, nada de bebidas, nada de nada, que para algo pongo el sitio.

Pero hoy me he levantado pensando que no puede ser. Que al fin y al cabo es mi fiesta (por lo menos tengo un tercio de las acciones) y que las tradiciones son las tradiciones. Señores invitados, habrán 'Spanish tapas', vasos de plástico, globos, serpentinas y sangría. Y si quieren reconocerme seré la chica bajita con coloretes que está en la cocina ordenando los canapés por colores, vaso de vino en mano y oliendo a fritanga.

Me voy al súper, que empiece el 'chow'.

DORMIR

2009-06-13T09:52:00.005+02:00

No sé muy bien cómo ando de autoestima. Hay días que creo que no me puedo querer más y hay días que pienso 'con lo que tú vales...¡qué poquito te quieres, Maruxiña! Sé que no es bueno subestimarse pero la gente que se sobrestima me da tanto repelús que no me gustaría convertirme en una de ellos. Y ahí voy, buscando un equilibrio entre cómo soy, lo que considero que soy y lo que estimo que puedo llegar a ser. Difícil tarea porque no hay quién desvincule los conceptos, se complementan y retroalimentan.

Hay gente que piensa mucho y gente que piensa poco. Yo, sin duda, estoy en el primer grupo. Soy enormemente consciente de mí misma pero pongo en duda mi objetividad. Estoy demasiado cerca. En los últimos meses he tenido demasiado tiempo para pensar. Este aislamiento involuntario (hasta cierto punto) me ha hecho replantearme mil cosas infinidad de veces. Por eso he llegado a un punto en el que sólo quiero dormir. Cumplir con mis obligaciones académicas y dormir. Descansar la mente. Disfrutar del sueño. Quedarme en la cama media hora más, echarme la siesta, algo que nunca había hecho antes. Una especie de cuarentena para incorporarme de nuevo a la vida en sociedad.

Una de las principales conclusiones a las que he llegado es que me vendo muy mal. Mi innata ingenuidad me hace creer que se me nota lo que soy. Que esas cualidades de las que yo soy consciente son también obvias para los demás. Que no necesito promocionarme. Y me quedo en un rinconcito, discreta, intentando hacer las cosas bien y esperando que llegue la merecida recompensa. Pero el mundo, para mi desgracia, no siempre funciona así. Tendré que hacer algo al respecto.

Pero antes, con mi permiso, agotaré mi cuarentena.

¿QUÉ TE GUSTARÍA ESTAR HACIENDO AHORA MISMO?

2009-06-11T20:16:00.004+02:00

Estar sentada en el sofá de casa de mis padres, viendo pasapalabra, comiendo 'caramuxas' con un alfiler mientras mamá me rasca la espalda.

...me puedo sentar en un sofá :) No se consuela el que no quiere...jejeje

Ya queda menos, Maruuuu...aguanta...

UN PASO MÁS ALLÁ

2009-06-09T11:41:00.003+02:00

Soy de las que piensa mucho en el futuro. Tanto que me parece que el tiempo presente no existe. Es sólo el pretérito del futuro. Mi mente va un paso por delante de mi vida, un continuo ¿y luego qué?

Ayer me fui temprano a la cama pero el sueño no venía.

Bien, en unos días habré terminado los exámenes. Pero me queda la tesis para poder terminar el máster. Elegir un tema no es fácil. Recomiendan que verse sobre algo con lo que estés familiarizado. Y algo que despierte tu interés. He decidido hacerla en Galicia y sobre Galicia. Pero mi supervisor estará en Esbjerg o en Liubliana o, con mucha suerte, en Girona. Vale que hoy en día no hay distancias, pero nada como el cara a cara para discutir temas académicos. Necesito apoyo. No puedo vivir del aire, así que tendré que buscar un trabajo. Si voy a hacer la tesis sobre Galicia necesitaré estar cerca para recoger datos y hacer el trabajo de campo. La situación laboral en Galicia está tirando a muy mal. Y mi supervisor seguirá sin estar cerca. Puedo irme a Cataluña, pero entonces igual debería cambiar el tema de mi tesis. No me apetece. Quiero algo que me motive. Depués de un tiempo fuera de mi tierra, Galicia me motiva. La tesis no es una tontería, requiere horas de estudio. ¿Podré compaginarla con un trabajo a tiempo completo? Bueno, tengo que hacerlo, de algo hay que vivir. Y un piso no se paga solo. Me tocará compartir otra vez. Puedo buscar trabajo de 'cualquier cosa', difícil con mi currículum, pero se puede intentar. La cuestión es ¿merece la pena? ¿cuánto tiempo más puedo vivir con el dinero ahorrado? Muy poco. ¿Y cuando acabe la tesis, qué? Febrero 2010. ¿Doctorado? no me podré matricular hasta octubre, eso si consigo una beca, que la idea me gusta pero de ahí a hacerlo por amor al arte...En unos días estaré en Galicia. Necesito un plan. De momento ninguna respuesta de los currículums enviados. Tal vez in situ la cosa sea más fácil. En Agosto presentar la propuesta de la tesis. Tengo un mes para darle forma. ¿Me dedico en cuerpo y alma a ello?¿lo hago en Galicia?¿busco trabajo desde el primer día?¿me voy a Girona y convenzo a alguno de mis profesores para que me lleve la tesis?¿encontraré trabajo en Girona si me voy para allá? Tampoco me han contestado de ningún sitio, ¿en qué estaré fallando?¿no he pasado por esto antes?...

Quiero dormir, pero el sueño no viene.

Mañana examen. Oral. Ya no me pongo nerviosa. Pasado mañana habrá pasado.

¿Y luego qué?

NO PUEDO EVITAR PENSAR EN TI

2009-06-07T20:19:00.008+02:00

Hasta el día de hoy he sobrellevado con entereza la soledad, la falta de luz, el frío, las ocurrencias de mi 'querida' compañera de piso, la falta de planes ociosos, estar lejos de la familia y los amigos, el silencio, la falta de dinero, el estrés de los exámenes...

Pero si hay algo que está pudiendo conmigo, si algún pensamiento inunda mi mente, si alguna imagen puede provocarme ahora lágrimas de profunda añoranza...es ésto y sólo ésto...

Centola e nécoras
Merluza cocida

Bacallau á brasa

Lenguado frito

Y mi preferidoooooooooo....litán con patacas e mollo!!

¿¿veis? ya estoy llorando........................................... ;(

AÑO 3 d.R.

2009-06-05T20:40:00.006+02:00

Hoy tengo muchas ganas de escribir, tal vez porque no he hablado con nadie en todo el día o porque me parece la excusa menos mala para dejar de estudiar por un rato.

El caso es que de un tiempo a esta parte ya no cuento muchas de las cosas que querría contar. Y no es sólo que no las cuente, es que hay veces que me niego el haberlas pensado. Es como si quisiera dejar de ser yo.

En mi vida hay un antes y un después. Fue un (gran) desengaño amoroso como podía haber sido calquier otra cosa. El dolor ya pasó pero mucho me temo que los efectos a largo plazo estén empezando a cristalizarse ahora, unos cuantos años después.

Siempre había oido hablar a las víctimas de traiciones de las corazas que se autoimponían como medida de defensa para no volver a sufrir. Ridículo, pensaba yo. Ridículo y cobarde. No me gusta cerrar puertas y mucho menos dejar de abrirlas.

Pero haciendo repaso del último año de mi vida parece que algo no funciona. Por lo menos no funciona como debería funcionar teniendo en cuenta quién soy yo. O quién era yo a.R.

Hablamos de amor. Me puede la desidia en mi vida sentimental; ni la tengo, ni la busco, ni la favorezco. Y ese no es mi estilo. Siempre había pensado que esas cosas llegan sin avisar, que no se planean, que todo surge en un momento mágico de conexión cósmica. Pero ahora me doy cuenta que hace falta predisposición. Es cuestión de actitud. Y a mí me falta. El amor no es algo sin importancia y su ausencia tampoco lo es, por mucho que quiera convencerme de que sí.

No sé si es miedo, coraza, desconfianza o qué. Pero hay algo que me está frenando y quiero obligarme a pensar en ello. Por eso lo escribo. No sentir amor no me hace más fuerte, no me hace más libre, no me hace más feliz. Ya no.

CANSADA

2009-06-04T11:26:00.002+02:00

Tiempo de cambio. Se agota mi estancia en Esbjerg y necesito que se agote. Estar lejos no es fácil, estudiar cansa, mantener la moral alta en una situación potencialmente deprimente me deja exhausta. Pero no lo he hecho del todo mal.

En estos meses he aprendido a apreciar la soledad hasta tal punto que me da miedo perderla. Hay momentos en los que siento que no estoy preparada para volver a rodearme de gente, justificar mis movimientos, rendir cuentas ante alguien que no sea yo misma. Me he convertido en mi amiga íntima y temo echarme de menos.

Pero estoy cansada de tirar del carro y sé que me va a venir bien delegar pensamientos y sentimientos. Es hora de dejarme querer. Es hora de compartirme.

Hasta nuevo aviso. Besos.

NO QUERÍAS CALDO...SIETE TAZAS

2009-06-01T21:23:00.008+02:00

Siempre me he retratado como perfeccionista compulsiva. Esto me crea muchos problemas de eficiencia porque sufro por tener que acabar las cosas que he empezado. Para mí , algo terminado es algo imperfecto que se podría haber mejorado de haber seguido trabajando en ello.

Claro que con los años, y los batacazos, pues que me he relajado. Ahora me conformo con que las cosas me salgan bien y hasta, a veces, regular.

Pero hoy me han hecho probar mi propia medicina. Mi compañera de grupo me ha tenido nueve horas ininterrumpidas re-corrigiendo el trabajo que tenemos que entregar mañana. Y no hablo de corregir errores de contenido, ni de completar información, nada de eso. Estoy hablando de nueve horas de 'pijadas y mariconaditas' tipo:

Elegir imágenes de portada que tenga un significado implícito (y con cierto sentido del humor) relacionado con el tema del trabajo. De verdad espero y deseo que el profesor sea lo suficientemente inteligente como para captar la sutil ironía de nuestra portada...(señor profesor, si me lee..., una hora nos ha llevado la tontería...que si eso, que nos valore la gracia ;)

Elegir y combinar todos los colores de la portada y que vayan a juego con las imágenes anteriores. Y teniendo en cuenta que nuestros gustos son radicalmente encontrados...no fue un paseo de rosas.

Escribir un 'preface' (que entre preface, synopsis, abstract, introduction...tengo un cacao que pa qué..) en el que hasta le deseábamos buen verano a los profesores. Y digo yo...¿aquí lo del jamón no se estila?

Comprobar referencias, índices varios, tablas, figuras, apéndices...un mínimo de 5 veces. No una, ni dos, ni tres...que dice ella que siempre queda algún fallo atrás. Y le digo yo que si en 3 repasos no los hemos descubierto nosotras, no creo que el profe los aprecie en la media hora escasa que le va a dedicar a leérselo...joerrr...

Discutir sobre si 'aportar recomendaciones' es más conveniente que 'sugerir', 'recomendar' o 'aconsejar'. Y así con una amplísima lista de vocablos que no le acaban de convencer, especialmente si la que he decidido utilizarlos soy yo, claro.

Hacer anotaciones en cada sección del trabajo sobre qué miembro del grupo escribió qué parte. Cágate lorito. Después de haber trabajado juntas (y revueltas) durante un mes, decide tú quién hizo qué. Pero las reglas (danesas) son la reglas. Aquí, pongo a Dios por testigo, le di vía libre con tal de que terminara rapidito.

Comprobar que todos los encabezados tenían todas las palabras en mayúsculas excepto las preposiciones y conjunciones. -Lo siento Marusssa, esto es una manía que tengo-...¿¿y lo otro qué??...¿¿lo haces porque te divierte??

Así podría seguir...pues durante nueve horas más o menos. Ahora me doy cuenta de lo fácil que es ver la paja en el ojo ajeno. Y lo cojonera que pude haber sido. Mis disculpas a los afectados.

Pero tengo que decirlo, nos quedó estupendo :D

CRÓNICA DE LA 'AMERICAN NIGHT'

2009-05-30T10:05:00.005+02:00

Antesdeayer me dijo una de mis amigas danesas que el viernes había una fiesta en el pueblo.

-Marusssa, ¿quieres venir mañana con nosotras a la 'American night'?

- Sí, claro (a estas alturas ya no digo que no a nada) ¿de qué va?¿quienes vamos?

- Pues es una noche temática con cowboys, suena música americana, hay comida americana, las tiendas abren toda la noche, podemos tomar algo en las terrazas...e iremos nosotras y tres amigas más.

Me pareció buen plan, un pelín hortera pero no me voy a poner quisquillosa, que era eso o quedarme en casa. Nada que objetar. Adaptabilidad es la palabra. Además me prometieron que lo pasaríamos bien.

Llega el viernes.

-Marusssa, ¿a qué hora quedamos hoy?¿ a la siete y media?-Ya empezamos. No se puede empezar una American NIGHT a las siete y media, que es puro día, jolín. Después de duras negociaciones lo dejamos en que a las ocho, soy una blanda.

Llega mi amiga con un chico y me explica: -Este es el novio de mi amiga, ella al final no puede venir porque trabaja y las otras no pueden venir tampoco poque están terminando un trabajo para la universidad-. Ya que están las tiendas abiertas, el chico quiere comprarse algunas cosillas de verano. Aquí entro en pánico. Ir de compras, ¿ese va a ser el plan? Vale que es un plan bastante americano, pero odio ir de compras. Dejo bien claro que me muero por tomar una cerveza en una terraza, que hace meses que no lo hago y ¿¿he dicho ya que me MUERO por hacerlo?? Guiño, guiño.

Como si oyeran llover. Dos horas y media nos tuvo el chaval, de tienda en tienda, al más puro estilo Julia Roberts en Pretty Woman. La calle abarrotada de gente haciendo lo mismo que nosotros (¿comprar más tarde de las cinco? I don't see the point...) y de vez en cuando algún grupo de octogenarios bailando country con su salero danés, ejem, sin comentarios.

¡Ah, sí! Había otro ingrediente, la comida americana que consistía básicamente en salchichas danesas pero con la banderita de EE.UU.

A las diez y media de la noche, cuando ya mis niveles de paciencia estaban rozando el nivel de alerta roja y mis únicos comentarios a sus pases de modelos se reducían a 'guay' y 'mola', el chico decidió que ya tenía su vestuario de verano completo y que podíamos ir a tomarnos la cerveza. Estupendo. Nos sentamos en una terraza. Pero esto es Dinamarca...y sólo estamos en mayo...y si la gente no se sienta en las terrazas habitualmente será por algo. Frío. Muuucho frío. Me pasé todo el rato intentando controlar mis temblores para que no se me cayera la cerveza (por la que pagué casi 7 euros) por encima...además, cuando se juntan más de dos daneses, no hay quien les haga hablar otra cosa que no sea danés. De ahí p'a casa.

La próxima vez que me inviten a una fiesta, les digo que vale, pero que la organizo yo. A la española :)

MALO ES EL QUE HACE MALDADES

2009-05-28T09:08:00.006+02:00

Sé que casi nunca hablo de mi compañera de piso. Las pocas cosas que podría decir de ella serían malas o aburridas, así que procuro no mencionarla. He desplegado mi cara más amable y las mejores de mis sonrisas hasta el hartazgo, pero no ha funcionado. Y si no puede ser, no puede ser. Indiferencia es lo que nos queda.

Pero ayer me hizo un feo de los que merecen una entrada. Aquí nunca veo la tele porque en el piso tenemos los terrenos bien definidos, yo el salón comedor, ella la sala de la tele.

Pero ayer había partido, final de la Champions. No soy una gran aficionada al fútbol, pero me gusta ver los partidos importantes y merecía un descanso después de un día de trabajo. Lo intenté por internet pero se veía fatal y aprovechando que ella no estaba me lo puse en la tele. Le bajé el volumen (que oir a los sosos comentaristas daneses me daba sueño) y me puse el Carrusel Deportivo.

Ahí estaba yo tan contenta con mi partido importante, mi cafelito y mis comentaristas españoles cuando llegó ella. Me mira con cara de 'ya te podías ir a tu puto país de una vez' (tiene el gesto estudiadísimo) y me dice -ah, fútbol-. Yo, que no ceso en mi empeño de eliminar tensiones, le explico que es la final de la Copa de Europa (sonrisa) y que juega un equipo español (sonrisa doble) y le digo que si quiere puede subirle el volumen (súpersonrisa). Me dice que no, que da igual. Se sienta, coge su set de manicura, y a los cinco minutos empieza a ver el reloj...la miro de reojo, temiéndome lo que va a pasar...y efectivamente, pasa. Muy resuelta ella y sin titubeos, coge el mando y cambia de canal. Me pone un 'reality' de daneses adolescentes que se van a una isla a emborracharse y revolcarse unos con otros.

No pude ver los goles. Y el resto del partido lo medio intuí por internet.

Mala, más que mala. Hoy pongo MI desodorante en TU estantería como que me llamo María, buena soy yo, ¡JA!.

PIEL DE GALLINA

2009-05-26T13:03:00.003+02:00

En el transcurso de una concatenación de pensamientos de esas que empiezan por la lista de la compra y acaban en el sentido de la vida, pensé en un novio malayo que tuve, casi diría, en otra vida (por lo lejana que parece esa época) y de repente sonó en la radio 'nuestra' canción 'Can't take my eyes off you'. Un escalofrío me recorrió el cuerpo. No pienso en él muy amenudo y casi nunca escucho música mientras estudio. Las posibilidades de que pensara en él mientras escuchaba música eran pequeñas, pero las de que además sonara esa canción al mismo tiempo...pues del orden de las que ponen la piel de gallina.

Enseguida visualicé aquella habitación pequeñita en una residencia universitaria en Southampton. Y ahí lo vi, sentado al borde de la cama mirándome con ojos de amor (achinados) mientras cantaba por lo bajito...'now that I found you, stay...'

No me quedé.

¿qué será de él?

REINICIANDO LA CUENTA ATRÁS (POR ENÉSIMA VEZ)

2009-05-24T16:25:00.004+02:00

Lo bueno de las cuentas atrás es que siempre suponen un inicio. Pero no puedo evitarlo, me ponen nerviosa. Parece que fue ayer cuando sentada en mi oficina, un buen amigo (aunque eso aún tendré que valorarlo en profundidad, jeje) me sugirió la idea de hacer un máster. Estaba estancada, necesitaba un cambio y en diez segundos, segundo arriba, segundo abajo, tomé la decisión de que era una buena idea. Así soy yo cuando soy así.

En un par de meses estaba volando a Liubliana. Volvía a estudiar. Y no sólo eso, a mis 31 años volvía a SER estudiante. Como principal ocupación de mi vida, con todo lo que eso supone. De si valoré los riesgos no me acuerdo.

Día sí, día no, me asaltan las dudas de si esto me llevará a alguna parte. Cuando estudias, la principal conclusión a la que llegas es la cantidad de cosas que te quedan por aprender. Y cuando estudias algo como 'turismo' (¿qué piiiiii es?¿de qué piiiiii va?¿se puede aprender el turismo?) la sensación se incrementa. Si un cirujano me cuenta la mejor manera de hacer un bypass no tendré nada que decir porque no tengo ni idea del tema, y como yo todos los seres humanos que nunca han operado un corazón. Pero todo el mundo ha hecho turismo, todos nos hemos tomado unas vacaciones y todos estamos en el derecho de opinar. Turismo es economía, sociología, estadística, psicología, medioambiente, antropología, matemáticas, negocios, globalización, cambio climático, innovación, desarrollo, pobreza, ética...pero como decía mi 'profe' - at the end of the day...it's all about money -. El vil metal que mueve el mundo.

Turismo es casi todo y es casi nada. Terreno bien etéreo en el que me he metido.

Siempre he envidiado a la gente que sabe lo que quiere e incluso a los que no sabiendo lo que quieren se conforman con lo que han conseguido. Yo no sé lo que quiero y no me conformo con lo que tengo, ¿es grave doctor?. Supongo que sí que lo es. Por eso procuro poner entusiasmo en las cosas que hago, esperando que algún día suene la campana y 1) descubra lo que quiero, o 2) que 'ello' me descubra a mí. Que ocurra la 'marundipia' que arroje luz en esta vida de penumbra (¡y que viva el dramatismo!)

Lo bueno de todo esto es que mientras tanto, y la mayor parte del tiempo, estoy entretenida. Casi siempre tengo cosas inmediatas que hacer que me distraen de la vida como 'un todo'...¡si hasta me atrevo a decir que soy feliz!, chula que es una.

Hoy necesitaba soltar el rollo. Y como no tengo a nadie a quién soltárselo...os ha tocado. Prometo compensación por los perjuicios causados. En un mes estáis invitados a una mariscada. Y es que a mí, delante de un bogavante y un plato de percebes se me olvida hasta que existo.

EL QUE ESTÉ LIBRE DE PECADO...

2009-05-22T08:37:00.005+02:00

Me cuenta una amiga que de vez en cuando le asaltan arrebatos de tristeza profunda con llanto sonoro y 'sorbe-mocos', no sabe muy bien por qué, pero le pasa. Y que en esos momentos le apetece hablar con alguien que la haga sentirse bien. Sólo necesita una oreja en la que desahogarse, no quiere juicios, ni palabras de ánimo, sólo un oyente que filtre su pena. Entonces coge el teléfono y entre la larga lista de contactos siempre llama al que más feliz la ha hecho y al que, paradójicamente, menos feliz la puede hacer. Misterios del ser humano. Y a los diez segundos de conversación sabe que no ha sido una buena idea.

Yo era la segunda en su lista. Ataca antes de ser atacada y con resquicios de lágrimas en su voz me dice que no quiere sermones. - Pero, amiga, - le digo, convencida, porque así lo siento -¿quién soy yo para juzgarte? -.

CON MI CULO NO SE JUEGA

2009-05-21T11:08:00.004+02:00

El precio de mi culo

Aquí en Esbjerg nunca me pasa nada. Me ha costado tres meses hacer una amistad y dos semi-amistades. Mantengo una relación frecuente, puramente académica, con mis profesores y saludo todos los días al propietario de la tienda de debajo de mi casa. A eso se reduce mi vida social.

He notado que con los días el 'god morgen' del tendero se ha ido complementando con sonrisas de oreja a oreja y algún que otro guiño de ojo. A veces me daba la sensación de que estaba acechando en la puerta esperando a que yo saliera por las mañanas para saludarme. Pero como he perdido toda habilidad social me convecí de que todo era fruto de mi calenturienta imaginación.

Pero esta mañana ahí estaba otra vez, apostado en la puerta con su 'god morgen' (que suena como 'gu moooo') listo para ser disparado. Aunque hoy ha ido un poco más allá. Salió a mi encuentro con una lata de refresco de naranja 'Al Waha' (es una tienda árabe) y me la tendió- 'it's for you'-. Entre sorprendida y ruborizada (ya he dicho que estoy perdiendo habilidades sociles) la agarré y le di las gracias con entusiasmo. Hasta ahí todo perfecto, pero cuando me di media vuelta para meterme en mi portal, el sujeto en cuestión me dio una palmada en el culo...no en la espalda, no en la cintura, no en el moflete...¡en el culo!¡en plena nalga izquierda!...y chaval...mi culo, además de hípersensible, es sagrado.

Dudé entre sentirme halagada (primera muestra de interés por parte de un hombre desde que estoy en Pueblo-muermo) o indignada. Pero es mi culo, y con eso no se juega. Indignadita me encuentro.

Te seguiré diciendo 'gu moooo' todas las mañanas...que nunca pierdo mi educación, pero lo nuestro nunca volverá a ser lo mismo...que lo sepas.

Y un consejito, si quieres regalar algo...por dios...que no esté a punto de caducar, que queda muy feo.

ESTABA PENSANDO EN HACER UN DOCTORADO...

2009-05-18T22:09:00.006+02:00

(traducción libre de un texto que me he encontrado por la red mientras buscaba información sobre doctorados...)

Antes de embarcarte en un doctorado, deberías considerar tus razones para elegir este camino. Si tomas la decisión consciente de que esto es lo que realmente quieres hacer, que sepas que en los años venideros mirarás atrás y te reirás con ironía de tu ingenuidad, y no dudes que con el paso del tiempo te asaltará la invitable pregunta de…¿¿qué coño me pudo haber poseído a mí para que en algún momento de mi miserable vida hubiera yo pensado que esto era una buena idea??
Aquí te presentamos algunas de las razones más comunes para embarcarse en un doctorado:

• “Tengo una enfermedad mental diagnosticable”
Si de verdad estás loco, seguro que encajas en el mundo académico. Pero... ¿has buscado tratamiento? Muchas enfermedades mentales son curables hoy en día o se pueden por lo menos controlar con medicación. Otras se pueden resolver con la orientación psicológica adecuada que seguro durará menos tiempo del que te llevará terminar un doctorado. Pero, si estás convencido de que tu demencia va para largo, no lo dudes y rellena los formularios de la beca ya mismo.
• “No consigo encontrar trabajo.”
No dudo que tus notas fueran buenas pero tienes las habilidades sociales de una iguana y reconócelo, no se te dan bien las entrevistas. Quizás el estado de la economía es tal que el único trabajo disponible es como aprendiz de cocinero en el puesto de comida rápida de tu tío, y eres demasiado orgulloso para aceptarlo. Cualquiera de estos factores significa que eres básicamente ‘inempleable’ y seguir estudiando puede parecer una elección sabia. No cambiarás nada, pero oye, estarás entretenido por unos cuantos años más.
• “No puedo enfrentarme al mundo real.”
Has estado involucrado en instituciones educativas durante unos ¿dieciséis años? – probablemente la mayor parte de tu vida. Has oído rumores de que hay algo más ahí fuera pero no te apetece descubrirlo. Salir al mundo real todavía se puede retrasar por unos años más si empiezas un doctorado ahora y si además lo haces bien…podrías extenderlo indefinidamente convirtiéndote en académico. Si de verdad esta es tu razón, ¿has considerado hacer un master antes? dos años más que te ganas ;)
• “Creo que sería guay tener un ‘Dr’ delante de mi nombre en las tarjetas de crédito.”
Vale, sí, ES guay. Pero no todo el mundo piensa lo mismo. Seguramente los jueces y la mayoría de los miembros del jurado no tendrán un doctorado e igual no son muy comprensivos a la hora de juzgarte por intento de estrangulamiento al funcionario de turno que insistía en llamarte ‘señorita’. Y tu discursito de - Pero…su Señoría…’señorita’ es un término degradante reminiscencia de siglos de subyugación de la mujer y además…¡¡¡he vivido durante cuatro años comiendo pasta con atún e hidratándome sólo con mis lágrimas y el sudor de mi frente, sometida a los caprichos y crueldades de un supervisor arbitrario, contradictorio e indiferente sólo para conseguir esas DOS PUTAS LETRAS!!! - …es muy posible que no funcione.
"Busco aumentar mi conocimiento y contribuir al avance de la ciencia en el tema de mi elección."
Bahjajajajajjajajja! Muy bueno! venga, en serio, ¿por qué?. Si de verdad esta es tu razón, esto…que sí….que es muy noble por tu parte ese espíritu de sacrificio en favor de la humanidad…pero en algún momento…en ese lodazal de artículos infumables e imprecisos que constituyen la suma del conocimiento sobre tu tema, en las intimidatorias visitas a académicos de actitud condescendiente y corbatas horrendas, en los tedioso seminarios, en esos colegas siempre animados con currículums abrumadores, en todo ese rollo de la pasta con atún…descubrirás que lo único que tú querías eran esas dos putas letras, que al final, no te engañes, no sirven de nada en el mundo real. Pero mientras tanto...buena suerte con todo eso del avance de la ciencia y demás ¿eh?
"Soy demasiado fea para ser modelo, actriz o prostituta."
Hombre, igual ahí le has dado...¿pero estás segura de que la última opción es descartable?
"Las chicas listas son sexys."
Aquí tenemos dos opciones. O eres una chica queriendo explotar el misticismo de la mujer intelectual, en cuyo caso unas gafas y un carnet de biblioteca tendrán casi el mismo efecto, o eres un tío que piensas que conseguirás un poco de acción con una chapona ávida de sexo, en cuyo caso yo apostaría por una tableta de chocolate por abdominales y un poco de empatía en la mirada. Un doctorado NUNCA te ayuda a ligar. Si aceptas mi consejo, a ellos no les interesa lo que estés investigando, sólo están siendo amables. Así que mejor invéntate cualquier historia y punto. Me lo agradecerás.

¿cuál será la mía? :P

2009-05-17T16:27:00.003+02:00

Luz cenital

Siempre que vengo a la universidad en domingo tengo la sensación de que el mundo se ralentiza. Paso mi tarjeta de estudiante por el lector, tecleo la clave y la puerta automática de entrada me da la bienvenida al universo paralelo. Silencio absoluto, sólo el sonido de las teclas tecleadas y el ruido monótono del ventilador del ordenador. Noy hay nadie en el edificio. Aprovecho para deambular por los pasillos desiertos echando miradas furtivas al interior de las aulas vacías. Me siento (o me espatarro, que aquí no rigen las normas sociales) en los sofás del hall mientras leo el artículo de turno acompañado de un café de máquina. Es importante tener cambio en este lado de la realidad si no te quieres morir de hambre.

La temperatura es agradable y la burbuja de ventanales me aisla del exterior, y hasta de mi interior. Si algo está pasando fuera (o muy dentro) ya no es asunto mío. Estoy del otro lado, aquí no pasa nada.

¿JUGAMOS?

2009-05-16T11:34:00.005+02:00

Hace mucho tiempo que no...estooo...juego al parchís. Va por rachas, tuve épocas de mi partidita/s diaria/s (la de después de comer la mejor) y otras, como la de ahora, en las que ni me acerco al tablero. Ni al cajón donde guardo el tablero. Ni a la cómoda donde está el cajón donde guardo el tablero...os hacéis una idea, ¿no?...

Lo malo del parchís es que no se puede jugar solo, bueno, se puede, pero no nos engañemos, eso no es parchís. Siempre me dejo ganar y la partida me dura dos telediarios.

Tengo ganas de volver a jugar. Me gusta la emoción de agitar el cubilete y cruzar los dedos para que el dado me dé un cinco y así poder empezar la partida. Suelo hablar mientras juego, provoco al contrario y pongo alguna que otra barrera para que la cosa se prolongue. Adoro la tensión de estar a punto de entrar en casa y que la ley de probabilidades se me rebele hasta casi costarme la victoria...pero entro, y gano :)

Echo de menos comerme las fichas del rival, no se me da mal del todo. Lo mejor es cuando comes una ficha y al contar veinte ya te estás comiendo la siguiente. Cositas que se aprenden con la experiencia. Que no todo es azar, no os creais.

Y si pierdo siempre me pido la revancha. Y si gano, le exijo al vencido que me la pida. Que ya puestos...

Estoy pensando que un día de estos debería agenciarme un tablero y...................

A JUGAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRR........ :)

LA CALMA

2009-05-13T21:39:00.002+02:00

Tengo la sensación de estar viviendo la calma que precede a la tormenta. Todo está tranquilo. Nada resuena en mi cabeza. Me siento a gusto sola y en silencio. Disfruto de la rutina de estudio, charlas y lectura como hacía tiempo que no disfrutaba......

Los 'personajes' de mi vida sentimental ya sólo tienen pequeños papeles de reparto y aunque nunca he dejado de llorar, ya sólo lo hago por gusto. Encuentro el placer sin buscarlo, o precisamente por eso. No pido mucho y siento que lo tengo todo. Todo lo que ahora necesito, un ahora que no sé cuánto durará, pero que tampoco me importa. No por ahora.

Y cuando llegue la tormenta saldré a la calle desnuda de cinismos, abriré los brazos, cerraré los ojos y dejaré que la lluvia me empape hasta las entrañas.

Porque después de la tormenta, siempre llega la calma.

TORRENTES DE LUZ

2009-05-12T06:40:00.003+02:00

Esbjerg ha dejado de ser gris. Duermo en una habitación sin persianas que está orientada al este. Aquí amanece a las 4.30. El sol se pone a las 22.30. Eso me da unas 18 horas de luz al día. Además se han ido las nubes lo que hace que esas 18 horas de luz lo sean también de sol.

Yo funciono con energía solar (como mi calculadora), así que estoy que me desbordo con esta sobrecarga . Derrocho vitalidad y me siento la reina del mambo.

Bienvenidos al país del cielo azul :)

EU SON GALEGA

2009-05-09T21:31:00.006+02:00

Maruxiña vestida de galega (y con un poquito de resaca)

Creo que antes que nada, soy gallega. No es que me vayan los nacionalismos pero estoy convencida de que nacer en un cierto ambiente y rodeada de una determinada cultura....pues marca. A mí me ha marcado. Decía un compañero de trabajo de mi padre que le gustaba como se enfadaban las mujeres gallegas porque en vez de reñir parecía que estaban dando cariño; (léase con acento gallego) -pero meu rei.....¿no ves que eso no está bien?...ay filliño.....no sé que vamos a hacer contigo, ¿eh?, que te me vas a echar a perder....vaya por Dios.....-

Yo no sé reñir, contesto con preguntas y siento en mis carnes a 'morriña e a saúdade'. Soy hospitalaria y como buena gallega me obsesionan el clima y la comida. Mis años en el extranjero han pulido mi personalidad y no me ajusto ya tanto al estereotipo...pero algo queda.

El caso es que hoy he conocido al 'otro gallego en Esbjerg' (porque dudo que haya ninguno más), tras un cúmulo de casualidades y otro cúmulo de encuentros fallidos, nos hemos visto las caras. No hablamos en gallego. Pero hablamos 'gallego'. Y fue todo un placer. Sentir la cercanía en la distancia es siempre agradable. Seguro que repetimos y la próxima será delante de una cena de esas que valen por siete.

PROCREAR

2009-05-08T09:00:00.006+02:00

Mi idea gestándose

En mi kit 'espantahombres en edad de merecer(me)' guardo unas cuantas herramientas verbales que no suelen fallar (su eficacia es directamente proporcional a la prontitud con que se pronuncien), a saber; 'mi ex la tenía enorme', 'mi época loca ya pasó, ahora sólo busco estabilidad', 'tengo que presentarte a mis padres'....pero la reina es sin duda...'¡qué ganas tengo de ser madre!', con sus variantes 'ojalá me quede preñada' o 'de este año no pasa que alguien me haga un hijo'. Funcionarían hasta conmigo.

Yo tomo las decisiones bastante tiempo antes de ser consciente de que las he tomado. Por eso siempre me da la sensación de que no reflexiono mis pasos. De repente me encuentro en Malasia tomando sopa de pescado para desayunar, o en Eslovenia compartiendo habitación en una residenca universitaria y empeñada hasta las cejas. Y me digo ¿qué hago yo aquí?¿por qué no lo habré pensado dos veces? Lo hice, sólo que no fui consciente.

Pero ayer tuve un momento de clarividencia. Cuando volvía en bicicleta de la universidad sentí en mi estómago que acababa de empezar a tomar la decisión de ser madre (increíbe lo lúcida que me vuelvo encima de una bicicleta). Esta vez de verdad. No sé cuando se materializará, ni cómo, ni cuánto tiempo de gestación necesitará la decisión. Pero está ahí. Cocinándose.

Igual ahora me lo pienso dos veces antes de decirlo. Porque con las cosas serias no se juega.

TROPEZAR MIL VECES CON LA MISMA PIEDRA

2009-05-05T13:23:00.004+02:00

Hay cosas que no se aprenden. Y lo digo yo que llevo más de tres cuartos de mi vida estudiando. ¿Cuántas veces me habréis oido decir eso de 'no voy a ser capaz'?, seguramente más o menos las mismas que yo lo he pensado. ¿Cuántas de esas veces he sido capaz?, pues una proporción demasiado alta como para que me sienta en el derecho de volver a utilizar esa frase ( o sease, de tantas veces que lo dije y luego fui capaz, debería negarseme el derecho a volver a pensarlo/decirlo). Pero lo vuelvo a hacer. Porque lo vuelvo a pensar. ¿Por qué? porque alguna vez lo pensé y sucedió. Y desde entonces llevo el miedo en el cuerpo.

Ya lo sé, no se puede vivir con miedo. Pero diré en mi defensa que mi miedo no es paralizante. Muy al contrario, es estimulante. Son tantas la ganas de demostrarme que porque haya pasado una vez (lo que sea y cuando fuera) no tiene por qué volver a ocurrir, que pongo todo mi empeño y mis ganas en conseguirlo.

Y si finalmente pasa 'lo que sea y cuando sea', siempre me quedará el consuelo de poder darme la razón (yo había pensado que iba a suceder de la manera x y efectivamente así ha sucedido, por lo tanto, puedo darme la razón).

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN

2009-05-02T11:11:00.004+02:00

Estos días encerrada en la universidad me han dado la oportunidad de conocer mejor a una de mis compañeras de clase. Nos pasamos horas pegadas al ordenador leyendo artículos y más artículos, intentando escribir algo que suene a que sabemos de lo que hablamos. En los descansos de cinco minutos que nos tomamos ella ha decidido ponerme al día de su vida y yo lo disfruto como si estuviera leyendo una buena novela.

Mi compañera es alta, rubia con un toque pelirrojo, guapa, sonriente y muy dulce. Viste bien y es fina, su pasión son los caballos y todos los días habla del suyo como si fuera su mejor amigo. Ahora sé que lo es. Me había contado que después de acabar el instituto había pasado cinco años viajando y que por eso era mayor que la mayoría de nuestros compañeros.

Yo me hice una idea mental de ella sin querer. Chica de buena familia, un poco mimada, con una vida fácil y poco más.

Pero las apariencias engañan. Tras acabar el instituto se fue a Egipto pero no de viaje de placer. Se fue a trabajar como guía turístico a El Cairo unos años. Su familia sí tiene dinero, pero eso es todo. Su madre es alcohólica, manipuladora y chantajista emocional -aunque yo nunca he sentido que no me quiere, ¿eh?, y yo también la quiero a ella. Su infancia la pasó entre borracheras, gritos, discusiones y sentimientos de culpa. Me contó casi con lágrimas en los ojos que un día le pegó a su madre y que ese día entendió cómo alguien puede asesinar a un ser querido en una situación extrema de descontrol y rabia. - no es que yo vaya a matar a mi madre- me aclaró con su voz dulce y una sonrisa leve.

Cuando ya tuvo edad de decidir se fue de casa y buscó ayuda psicológica para reparar todo el daño que sentía en su interior, asistió a grupos de ayuda y encontró en los caballos el refugio que necesitaba -lo bueno de los caballos es que no entienden los enfados, si les hablas con rabia se van, eso es todo, por eso con ellos aprendes a controlar tu ira. Pero los mismos que la salvaron casi le cuestan la vida. Un día se cayó de uno y estuvo al borde de la muerte. Además de secuelas físicas arrastra un problema de memoria que le hace difícil recordar cosas a corto plazo, -por eso no soy capaz de resumir lo que acabo de leer, no te creas que soy tonta-.

Pero superado el miedo después del accidente se dio cuenta de que ya no podía vivir sin caballos así que durante la carrera estudió y trabajó para poder comprarse uno y lo consiguió. -no se lo dije a mi familia y sólo cuando me gradué les presenté a mi caballo, vi el orgullo en sus ojos-.

Volvamos a Egipto. Allí se enamoró de un egipcio del que habla todavía con cariño y admiración. Se enamoró tanto que cuando volvió a Dinamarca se dijo a sí misma que quería que su historia funcionara y ni corta ni perezosa se lió la manta a la cabeza y ella solita, con 24 años, se fue a Egipto para casarse. Sola y en secreto -sabía desde el principio que aquello era un error, pero no lo pude evitar, lo quería mucho-.

Volvió a Dinamarca con él, pero el choque cultural y una madre alcohólica que -siempre dice lo que piensa, ella es así- dieron al traste con su relación.

Le costó dos años divorciarse. Me contó que en el 25 cumpleaños es tradición que tus amigos te regalen canela si no estás casada, ella recibió su canela -estuve a punto de revelar mi secreto, no podía más- pero otra vez se calló.

Volvió a Egipto otra vez en secreto para firmar papeles y terminar con su matrimonio -sólo se lo conté a una amiga para que alguien supiera donde estaba por si me pasaba algo-.

Ahora tiene veintiocho años y se siente fuerte, le gusta demostrar a los demás y a sí misma que puede hacer cosas que nadie piensa que puede hacer. -vivo siempre al límite y la tranquilidad y el sosiego me ponen nerviosa, cuando no hay discusiones a mi alrededor me siento rara-. Lo dice ella que nunca dice una palabra más alta que la otra, que siempre está dispuesta a ayudar e irradia calma por todos los poros de su piel. - Nunca hubiera pensado que tu vida fuera así- le dije con una sonrisa. - ya, sé que no doy esa impresión, igual debería ser actriz, cuando tenía nueve años actué en una obra del colegio y me gustó-. Se queda pensativa y me sonrie.

-¿nos vamos?-.

- Sí, pero prométeme que mañana más-

SI LAS ESTRELLAS LO DICEN....

2009-04-28T12:27:00.003+02:00

Creo que ya he contado alguna vez que me leo el horóscopo todos los días (o casi todos). No recuerdo cuando empecé ni tampoco sé si algún día dejaré de hacerlo. No busco respuestas ni recetas mágicas, mi parte racional lo encuentra ridículo y la irracional también. ¿Por qué lo hago entonces? Porque en estos días de gripe emocional leer algo como lo de hoy me despierta una sonrisa. Y una sonrisa siempre merece la pena.

'Si las reglas del juego van a seguir cambiando, no tiene mucho sentido planear una estrategia. Lo mejor que puedes hacer es decidir estar alerta y ser flexible, y dispuesto a empezar a correr a toda velocidad hacia el extremo contrario del campo de juego. Cada vez que piensas que ya has comprendido qué es lo que está pasando, hay un nuevo cambio. Es posible que todavía pase algún tiempo antes de que las cosas se asienten y tú puedas aclararte del todo. Mientras tanto, sólo tienes que mantener los ojos abiertos'

:) ¡como platos los tengo!

ASÍ NO

2009-04-26T18:20:00.002+02:00

No me gusta decepcionar a la gente que me importa pero me gusta aún menos decepcionarme a mí misma. La sensación de saber que algo no lo he hecho bien y sobre todo la de saber que podría haberlo hecho mejor son cualquier cosa menos placenteras. Duelen en el amor propio que tanto me cuesta cultivar. No me valen las excusas de ida y vuelta que rebotan contra el muro de remordimientos. Me lo tengo merecido. Combino los papeles de juez y juzgado en un sólo cuerpo y con la sentencia de culpable encima de la mesa no me queda más remedio que sentirme mal por tener que reprobarme y volver a sentirme mal por recibir la reprimenda.

Ya tengo mi castigo. La próxima vez lo haré mejor.

Y HE PERDIDO EL MIEDO A VOLAR

2009-04-23T12:36:00.002+02:00

Hay una canción que dice...'mata más gente el tabaco que los aviones, y yo he perdido el miedo a volar...'

En mi vertiginoso recorrido hacia la madurez he perdido el miedo a volar. Cuatro vuelos en cinco días y ninguna sensación de ansiedad me lo confirman. Qué tendrá que ver la madurez con tener miedo a volar me diréis. Pues mucho. Yo siento que maduro a golpe de aprender a darle a las cosas la importancia que creo (porque al final nada (para mí) es absolutamente objetivo) tienen.

La probabilidad de que me muera en un accidente aéreo es menos que mínima, ¿qué sentido tiene sufrir por algo que lo más probable es que no ocurra nunca? Sufrir no debería ser algo gratuito. Y estoy trabajando en ello.

En mi incansable camino hacia la madurez he decidido no ser una mártir a menos que me arranquen las uñas por defender una causa justa o me atraviesen con siete lanzas el corazón por salvar a la humanidad. Esto no quiere decir que vaya a dejar de quejarme, porque lo seguiré haciendo cuando me apetezca, lo que quiere decir es que estoy intentando que deje de apetecerme.

Las listas de pros y contras, las de razones que tengo para dar las gracias, las de los momentos de felicidad que he vivido, vivo y viviré son herramientas útiles para combatir mis ataques lastimosos. Un poco de control mental y el resto vendrá rodado.

Pero algo que tengo claro es que cuando ya sea madura (madurita e interesante), conservaré una lista de 'cosas inmaduras que me quedan por hacer', por si las moscas.

CASITAAAAAA

2009-04-15T14:59:00.004+02:00

Hoy debería estar organizando mis apuntes, o escribiendo las conclusiones del informe que tendré que rematar a la vuelta de mis mini-vacaciones, o directamente estudiando para los exámenes que se avecinan. Pero no puedo, estoy nerviosa y excitada por mi viaje de mañana y lo único que soy capaz de hacer es limpiar al ritmo de mi 'música de limpiar' (que nunca viene mal) .

Creo que nunca había sentido tantas ganas de volver a casa, de ver a la familia y de comer como Dios manda.

Tiene muchos alicientes este viaje; voy a conocer a una nueva miembra de la familia, voy a reencontrarme con familiares que hace años que no veo, por fin me darán un diagnóstico sobre la mandíbula (con un poco de suerte pronto podré comerme un plátano al modo de todos los mortales y no cortándolo en pedacitos) voy a depilarme con la sílkepil y no con la cuchilla cutre, voy a recibir abrazos y besos en abundancia...contacto físico, por fin, qué alegríaaaa, voy a achuchar a mi sobrina hasta que empiece a ponerse azul, me voy a tomar un cubata en el pub de toda la vida con la gente de toda la vida, voy a conducir, voy a cambiar de modelito cada día de la semana y voy a comer pescado y marisco en cantidades industriales. ¿Suena o no suena bien? Yo creo que no se puede pedir más.

Sólo tengo que soportar un viaje de 24 horas en el que recorreré 3 países y estaré de vuelta al hogar. HOGAAAAAAARRRRR

Fanø

2009-04-14T16:32:00.014+02:00

Fanø es una isla pequeñita de 56 kilómetros cuadrados en el Mar del Norte y a sólo 12 minutos en ferry de Esbjerg. Parece un museo al aire libre de armonía y buen gusto. Una delicia.

Fui en excursión improvisada con unos amigos y me ha cautivado. La próxima vez volveré con la bici, el tupper con la tortilla de patatas jugosa y la toalla para echarme una siesta arrullada por el cantar de los pájaros y el murmullo del mar. Es uno de esos sitios en los que me digo 'podría quedarme aquí para siempre' pero en el fondo sé que no es verdad. Los sitios para meditar no son sitios para quedarse, que con el tiempo pierden la gracia, o peor, hacen que la pierda yo. Así que éste será otro de mis lugares 'para volver'. Y para que vengáis :)

LA (SOPORTABLE) LEVEDAD DEL SER

2009-04-12T08:49:00.005+02:00

Soy altamente prescindible en este mundo. Supongo que todos lo somos un poco pero yo estoy, sin duda, por encima de la media en prescindibilidad. A fuerza de desligarme de todo he conseguido que mi existencia no influya de manera intensa a nadie ni a nada. Hace tiempo que voy de puntillas y empiezo a cogerle el gusto.

Soy como el comodín de la baraja, si al repartir me tienes en la mano te serviré de algo y te alegrarás pero si me sacan de la baraja todos podréis seguir jugando, ganando y perdiendo. Y si queréis comodines siempre habrá un as de oros para sustituirme.

Si mañana desapareciera no dejaría ningún cabo suelto, ninguna vida a la deriva, nada importante que rematar, podría irme sin cargo de conciencia, saludando con una sonrisa y sabiendo que se me echará de menos y punto. Mi gran tarea es vivir. Vivir para mí y sólo para mí. Hacer del egoísmo algo placentero.

Experimento la levedad cada mañana al levantarme y cada noche al acostarme, como si el día fuese una metáfora de la vida con su amanecer y su ocaso. Y cada mañana me despierto con ganas intensas de vivir y cada noche me acuesto diciéndome que lo he hecho. Porque el día ha sido enteramente mío. Porque todo es más fácil cuando sólo tienes que manejar tu existencia y los conflictos de intereses no existen.

Me pregunto si sentiréis lástima o envidia. Como espectadora no sabría muy bien qué pensar. Pero estoy en el centro del tornado y se está bien aquí viendo como gira todo a mi alrededor.

Ya lo sé, no soy tonta, no va a ser así para siempre ni pretendo que lo sea. Pero déjame que lo disfrute, por ti, por vosotros, por ellos que tanto lo añoran aunque no se atrevan a reconocerlo. Yo también lo negaré cuando ya no lo tenga. Pero mientras tanto seré leve, libre, liebre.

MI SOBRINA Y LA MADRE QUE LA PARIÓ

2009-04-09T20:05:00.004+02:00

Hay cosas que siempre me despiertan una sonrisa. Una de ellas es mi sobrina. La niña con más personalidad que he conocido nunca, es trabajadora, muy tenaz, inteligente, cariñosa, sonriente y preciosaaaaaaaaaaaaa. Tiene a quien salir.

Mi hermana es una mujer con mayúsculas. La admiro y la quiero a partes iguales. Tiene una capacidad increible de tomar buenas decisiones en todas las áreas de su vida. Su trabajo consiste en eso y no me extraña que la valoren tanto. Su buena suerte no es casualidad.

No es ella de dar lecciones, como es lista sabe que cada uno tiene que hacer su vida y que no todos sienten y padecen de la misma manera. Y eso me incluye a mí. Pero yo no me canso de pedirle consejo y contarle mis ocurrencias sin miedo a que me juzgue, o tal vez deseando que lo haga :) Le cuento hasta las cosas que sé que no quiere oir porque como hermana mía que es tiene ciertas responsabilidades y una de ellas es escuchar las insensateces de su Sis. He aprendido a entender sus silencios y sé que con ellos mi hermana me dice cosas. Y yo las entiendo.

Somos muy distintas, ella tiene la mala leche que a mí me falta y yo mucha paciencia con la gente (también con lo que no es gente). Incluso con la que no me gusta demasiado. Es fuerte y decidida, yo me ahogo en un vaso de agua y nado en mares de dudas. A mí me encantan los animales y a ella no, nada. Ella sigue caminos rectos y yo me pierdo en las rotondas. Ella 'tetona' y yo 'culo grande'.

Pero también hay muchas cosas que nos unen (además de la sangre que corre por nuestras venas). Somos de hacer las cosas bien, agradecidas, nos gusta juntarnos en la cocina, hacer manualidades, compartir lecturas, noticias, cotilleos, acertijos, películas, modelitos, filias y enemistades.

Ya le he perdonado que de pequeña no le gustara jugar con muñecas y que se hubiera echado novio cuando yo aún no entendía qué le podía ver a los chicos de interesante (más tarde lo comprendí toooodo). Nunca le agradeceré lo suficiente las miles de llamadas telefónicas de apoyo cuando parecía que mi mundo se venía abajo.

Claro que hay cosas de ella que no me gustan tanto, da unos besos fríos y húmedos, a veces le pierde su temperamento y no soporto que me mande (que madre no hay más que una). Pero la quiero. Y aunque Alba haya conseguido que la ignoremos cuando atraviesan juntas la puerta de salida del aeropuerto...en mis ojos siempre habrá una mirada furtiva de 'bienvenida Sis'.

DESCONOCER

2009-04-07T22:20:00.004+02:00

Me pasa una cosa. No me enamoro muy a menudo, pero cuando lo hago...me ciego. Mi madre dice que el 'hombre de mi vida' está por ahí y que algún día nos encontraremos y formaremos una familia y seremos felices y comeremos perdices. Mal, mamá, mal. Desde pequeña tengo la mala costumbre de creerme todo lo que me dice mi madre y aunque es una persona muy inteligente y con buen criterio...hay veces que se equivoca.

Igual algún día conozco a un chico, él me conoce a mí, nos gustamos, estamos en etapas de la vida parecidas y casi sin quererlo empezamos una relación (con una burrada de pasión al principio), nos enamoramos (y nos llega la serenidad), pasamos alguna crisis que logramos superar porque los dos nos damos cuenta de que lo que tenemos merece la pena, aprendemos a aceptar nuestros defectos y hasta a reirnos de ellos, hacemos planes que a veces cumplimos y a veces no, nos invade la rutina por momentos y por momentos nos preguntamos qué haríamos el uno sin el otro. Y al final comemos perdices.

Pero igual ese día no llega. Puede pasar. Igual nunca superamos la crisis e igual en lugar de preguntarnos qué haríamos el uno sin el otro tenemos que experimentarlo.

Aunque esto no es lo que quería contar. Decía que me ciego. Me vuelvo tan ingenua que cuando me analizo desde la distancia me encuentro un pelín ridícula (o un muchín). Me considero una persona bastante racional (esas risillas...) pero cuando me enamoro se me deben desactivar las neuronas que reconocen el peligro, las de la sensatez, las que distinguen la realidad de los sueños y sólo me quedan activas las encargadas de idealizar al 'hombre de mi vida'. Peligroso, lo sé.

Y después de todo este proceso toca la tarea de 'des-conocer'. O de 're-conocer' al príncipe azul que se ha convertido en rana. Lleva su tiempo, es duro, pero se consigue y es entonces cuando siento un poco de vergüenza ajena por lo que fui y un mucho de ternura por lo que soy capaz de ser.

Y me juro que la próxima vez será distinto. ¡Por estas!

BESITOS :)

TODO SABE MEJOR

2009-04-04T17:58:00.005+02:00

Pollo con arroz, manzana con kiwi, rebanada de pan negro y cafecito

No importa que el menú sea austero y la vajilla de tupperware. Comer al aire libre es siempre una buena idea. Que el día acompañe es todo una suerte. Un poco de conversación de sobremesa y habría sido perfecto.

FELIZ FIN DE SEMANA

MOMENTO ABRAZO

2009-04-03T22:23:00.005+02:00

Estoy sentada frente al ordenador escuchando música lacrimógena y mordiéndome el labio inferior para aguantar el dolor. Cierro los ojos, muevo la cabeza al ritmo de la música y sigo escribiendo, no se me da mal hacerlo a ciegas. No me atrevo a acostarme. Se me escapa una lágrima e intento secarla pensando en positivo pero me apetece a horrores un abrazo, esconder la cabeza en tu pecho y sentir ese olor a cercanía. Respirar profundo y cerrar los ojos mientras me rodean unos brazos y me aprietan fuerte. Sentir el calor del cuerpo con cuerpo, el roce de la piel desnuda. Un abrazo que dure lo que tiene que durar, que me aporte serenidad y calme las ganas.

Lo quiero con una sonrisa, unos dedos que peinen mi pelo y un cuello en el que depositar un beso de agradecimiento.

COPENHAGUE ESTÁ TRISTE...¿QUÉ TENDRÁ COPENHAGUE?

2009-04-01T19:31:00.020+02:00

La reina-sirena

Habitaba una vez en el Reino del Cielo Gris una reina-sirena que no sabía sonreir. Pasaba sus tardes ociosas mirando al mar y preguntándose la razón de su tristeza. Era joven y bella. Poseía una voz melodiosa y un aroma fresco que encandilaban a sus súbditos. Pero su ánimo igual de gris que el cielo de su reino no le permitía disfrutar de sus virtudes. Lo que ella no sabía es que de su severo padre, coronel de un ejército sin guerras, había heredado la mala costumbre de vivir de la añoranza.

El padre coronel

De recordar con pena lo que ya no está y echar de menos lo que no ha llegado. Sus dulces facciones envejecían con cada pensamiento lánguido y su desesperanza en el amor espantaba a cualquier pretendiente.

Un día se presentó ante la reina-sirena un apuesto soldado dispuesto a luchar. -No hay nada que puedas hacer aquí, vivimos tiempos de paz- le dijo ella sintiendo de repente melancolía de gestas pasadas. -Algo habrá por lo que pueda batallar- contestó él sin darse por vencido -algún terreno que conquistar.

El soldado buscador de la felicidad

La reina-sirena meditó unos instantes y decidió encomendarle una tarea al soldado voluntarioso: -¿podrías conquistarme la felicidad?- El soldado abrió los ojos con asombro. No parecía fácil la encomienda pero necesitaba el trabajo como el respirar y aceptó con una sonrisa. Él era feliz, así que sólo tenía que descubrir las cosas que le hacían feliz y conseguírselas a su recién estrenada reina.

Pensó en su hogar, un precioso molino rojo en un prado verde donde vivió una infancia feliz con holor a harina y a hierba recién cortada.

El molino hogar

Llevó hasta allí a su sirena convencido de que sentiría enseguida el calor de la felicidad en su corazón. Pero la reina sólo sintió añoranza de su lujoso palacio.

El palacio

Pensó entonces el soldado en su adorada mujer-ángel que derrochaba cariño y que con su sola presencia espantaba todos los miedos y tristezas. Buscaría un compañero para la reina, un ser amado que le hiciera olvidar las angustias que inundaban su vida.

La amada mujer-ángel

Le presentó a un joven virtuoso, de belleza incomparable y nobles maneras, digno de una dama de su rango. Pero a pesar de que él cayó rendido ante sus encantos ella no podía más que pensar que algún día él la traicionaría. No sabía amar y eso la sumió más aún en su tristeza.

El joven virtuoso

Pensó entonces en la iglesia donde a él le gustaba pasar ratos de soledad. Disfrutar del silencio. Ordenar sus pensamientos. Perdonar sus errores, deshacerse de sus malos sentimientos y reconciliarse con el mundo.

La iglesia redentora

Pero así como ella puso un pie en la iglesia, eran tantos sus pensamientos negativos que el edificio se desintegró convirtiéndose sólo en el reflejo de lo que había sido.

Su reflejo

El soldado se sintió desanimado, ya no sabía qué más ofrecer a la reina para hacerla feliz, nada parecía satisfacerla y su desencanto empezaba a contagiarlo. Paseó por sus dominios, decidió que nada podía hacer y puso rumbo a su tierra.

La sirena lo vio desde la ventana y se sintió liberada. Le agotaba ver su expresión de decepción tras cada intento fallido. Lo vio alejarse por el camino con paso alegre y expresión serena. Lo vio alejarse.....y se sintió FELIZ.

El camino por el que se alejó el buscador de la felicidad

ENTREVISTÁNDOME

2009-03-31T13:25:00.003+02:00

Tengo una entrevista de trabajo y me encanta. Sé que no tengo muchas posibilidades pero eso no me desanima porque considero que cada entrevista es una experiencia y además...¡es que me encanta hablar de mí! (por si no os habíais dado cuenta).

Me he puesto mona, arreglada pero con un puntito informal. El pelo impecable y un poquito de rimmel. He estudiado las funciones que se desarrollan en la oficina y he googleleado a todos mis contrincantes (está dura la cosa)

Si consigo el puesto estaré contenta y si no lo consigo también. Las dos opciones me traerán beneficios y renuncias.

Sólo me preocupa que, como voy a ir en bicicleta hasta el lugar de la entrevista, corro el riesgo de despeinarme. Algún día tendré que asistir a la consulta de un sicoanalista para que bucee en mis recuerdos y encuentre las raices de mi obsesión con la cabellera. Los que me conocéis sabéis de lo que hablo ;)

Buena suerte (signifique lo que signifique)

Besos

EL SUEÑO SÍNTESIS

2009-03-27T09:46:00.002+02:00

Esta noche pasada, como todas las noches, he soñado. Pero esta vez no he tenido un sueño, esta noche he tenido 'EL SUEÑO'.

Realmente fue una pesadilla porque me desperté a las 3 de la mañana muy asustada y me tuve que ir a la cocina a comer un plátano y respirar profundo. Después me quedé un buen rato sentada en la taza del váter repasando los detalles, el baño es el lugar más pequeño y caliente de la casa y sentarme allí me da la sensación de 'vuelta al útero materno'. Por un lado seguía con la sensación de miedo en el cuerpo pero por otra parte no podía evitar repasar mentalmente toda la secuencia que acababa de vivir en mi reino onírico.

Fue un sueño completo, lleno de metáforas, con todos los personajes importantes de mi vida, identifiqué todas y cada una de las cosas que me preocupan. Pensé en escribirlo porque sabía que cuando me despertara por la mañana no lo recordaría con tanta nitidez pero preferí no hacerlo. Ahora creo que me alegro.

Estaba la vida, la muerte, la enfermedad, el trabajo, los estudios, la familia, el amor, el desamor , los amigos, los retos, el miedo, el futuro...Todo se desarrollaba en una fiesta pero no era divertido. Yo iba de un lugar a otro en busca de un disfraz ya que era la única que no iba disfrazada (aunque tampoco iba vestida normal) y en mi búsqueda por las habitaciones y los jardines de la casa donde se celebraba la fiesta iba encontrándome con distintas situaciones y distintos personajes ante los que tenía que reaccionar.

Lo que más me desconcierta es el final. Lo que me hizo despertarme. La muerte accidental de una persona deforme que se golpeó la cabeza por tratar de esquivarme. Tenías las extremidades pequeñas, blandas y semitransparentes, con un apéndice que le salía de la espalda con forma de concha de navaja, frío, húmedo y que yo no podía dejar de tocar. Parecía un niño pero tenía cara de adulto y me miraba con cara de pena mientras le chorreaba sangre por la cara.

Me volví a la cama todavía con la sensación de susto. Hoy me he despertado con ella aún en el cuerpo. Voy a darme una ducha para despertar.

BESOS

QUE LA FUERZA ME ACOMPAÑE

2009-03-25T15:54:00.002+02:00

25 de marzo. Nieve. Viento. Frío. Soledad. Calles vacías. Tareas tediosas. Dolor de mandíbula. Síndrome premenstrual. Morriña.

Pero...............................................

I WILL SURVIIIIIIIIIIIIIVEEE............................

Y que todos los males sean estos :)

BESITOS

SABORÉAME

2009-03-23T21:45:00.004+02:00

Hoy mientra me comía un yogur de piña he pensado cuánto me gustan los yogures de piña. Es lógico porque la piña también me gusta mucho. Pero sin embargo nunca me apetece un zumo de piña. No me gusta.

Esto me pasa con más cosas. Me encanta el chocolate pero no me gusta el helado de chocolate. Me gustan las fresas pero no me gustan los caramelos de fresa. Me encantan las cerezas pero no soporto los yogures de cereza. Me gusta la naranja pero no me gustan los refrescos de naranja. No me gusta el té pero me encantan los refrescos de té.

Los sabores (y los olores) le ponen etiquetas a mis recuerdos. Los recreos del colegio con sabor a zanahoria, mi primer beso con sabor a mandarina, la depresión con sabor a zumo de pomelo, las cenas románticas con sabor a Ribera del Duero, las vacaciones saladas, las emociones amargas, lo dulce que fue conocerte.

Casi podría asignar un sabor a cada persona que pasó por mi vida. A tortilla, a chuleta con patatas fritas, a pesto, a cebolla, a licor café, a guava, a café a secas, a marisco, a san jacobo, a queso de cabra, a cerveza, a nuez moscada.......

¿A QUÉ SABES TÚ?

ORDEN

2009-03-22T10:24:00.005+02:00

Sentarme frente al mar también ayuda

La primavera me altera. La sangre, la mente, los sentidos...El resto del año me paso poniendo orden al rompecabezas de mi vida para que en un plis venga la estación de las flores y me lo revuelva todo.

Por eso es ahora cuando más necesito el orden y la disciplina. Empieza hoy la misión casi imposible de evitar que se me desboquen los caballos. Dispongo de pocas herramientas pero bien empleadas pueden dar sus frutos.

Me he comprado un blog de notas donde apunto lo que debo y no debo hacer, un 'motivador de fuerza de voluntad' de tapas verdes (por eso de la primavera) en la que pongo por escrito mis rutinas y 'desrutinas'. Visualizarlas me ayuda a hacer ajustes y ser crítica conmigo misma.

Os dejo que a las 10.00 me tocan lecturas de 'Innovation management'.

BESOS

MAMÁ, QUIERO SER ARTISTA

2009-03-20T11:54:00.004+02:00

Algo dentro de mí me dice que soy una artista. Pero todo lo demás me dice que no lo soy.

De pequeña quería ser actriz. Era lo más parecido a seguir jugando. Recuerdo el día que mi madre me dijo que se acababa el regalarme muñecas y vestiditos para las muñecas. Ya era mayor para esas cosas. Un 25 de Diciembre que marcó mi paso a la edad adulta donde debía buscarme una buena excusa para poder seguir creándome personajes.

Probé la música pero no tengo talento. El teatro pero me puede la vergüenza. La pintura, pero no tengo constancia. La escritura, pero soy vaga.

Ahora me conformo con tejer una bufanda de vez en cuando, decorar la ensaladilla con guisantes zanahorias y aceitunas, escribir unas entradas en mi blog y seguir pensando que aunque nadie lo sepa...llevo una artista dentro.

TIEMPO DE RECUERDOS

2009-03-19T18:06:00.002+02:00

Mira lo que me bebí ayer....

Nunca me gustaron los refrescos de naranja, pero cuando en la reunión académica nos sirvieron Mirindas....no me pude resistir.

Después de beberme una mi lengua se había teñido de naranja radioactivo y me fui a la cama con fiebre el resto del día. ¿Alguien sabe por qué desaparecieron en España? ;)

A VUESTRA SALUD

LOS CIERVOS Y YO

2009-03-17T14:03:00.004+02:00

Son las ocho de la mañana de un lunes cualquiera de seis años después. Subo a la bicicleta con el cruce de piernas que tantos tropezones me costó conseguir. Es cuestión de estilo. Llego al primer cruce y extiendo mi brazo derecho como una bailarina ante una audiencia exigente. Me alegra descubrir que no he perdido las maneras.

Ahora todo recto. Los edificios altos, el puente, el supermercado, el puesto de helados con cola perenne, Charlottelund, su fortaleza y su foso, el mar....y el olor a mar...los molinos de viento...la caseta sobre el agua...Klampenborg...Ya sube. Empiezan a hervir los sentimientos y como si de una cafetera italiana se tratara van filtrándose por los granos de corazón molido. Ya salen. Llorar me sienta bien.

La brisa es suave y templada y el sonido de las gaviotas saladas y los patos dulces es lo único que se escucha a estas horas. La bicicleta me da esa agradable sensación de desapego de lo terrenal, funciona como una cámara que me aisla de lo que no es mágico. Este es mi momento. Tan solamente mío.

Recuerdo el camino como si lo hubiera hecho ayer, recuerdo los troncos tumbados, la pendiente que tensa mis gemelos y el banco que mira a las redondeces del paisaje. Voy a ir despacio, saboreando lo que siento, cada matiz. De tan nítido el recuerdo parece no serlo. He vuelto al mismo instante y soy capaz de reproducir el mismo amor en mis venas. Es tan agradable que tengo que sonreir. Respiro, lloro y sonrío. Respiro, lloro y sonrío.

Llego a lo alto del parque donde el palacio de contras cerradas espera a la princesa que se ha mudado a la ciudad. A un lado el mar. Al otro los caminos que se pierden en el horizonte.

Me siento viendo al mar y dejo correr las lágrimas. Intenso. Allí abajo aparecen los ciervos desfilando con la cabeza baja y las astas en alto. Uno levanta la vista y me mira. Está diciendo 'ya pasó'. Sonrío. Tan intenso...que siento envidia de mí misma.

ME VOY...O VUELVO

2009-03-13T18:14:00.002+02:00

Tras un intento frustrado, ahora sí, me voy a Copenhague. O me vuelvo. Mi mejor amiga lo ha planeado todo perfectamente. Voy a reencontrarme con los que dejé y a conocer a los retoños que han nacido en mi ausencia. Cocinaré una empanada para los que tengan morriña de la tierra y tendré mi 'noche de chicas' que falta me hace.

Cuatro días de vacaciones de la vida monacal que llevo en Esbjerg.

Me apetece mucho, mucho. Igual cierro un ciclo con esta visita. E igual hasta abro uno nuevo.

BESOS Y QUE PASÉIS UN MUY BUEN FIN DE SEMANA.

COMUNICACIÓN NO VERBAL

2009-03-12T22:58:00.006+02:00

No hablo mucho con mi compañera de piso. Primero porque no está mucho en casa y segundo porque ya lo hemos intentado y creo que no tenemos demasiadas cosas que contarnos. Nuestra última conversación duró 15 minutos en los que yo intenté explicarle qué es el vinagre -sí mujer...lo que se le pone a las ensaladas además del aceite , normalmente se hace de vino, aunque también puede hacerse de sidra, es muy famoso el de Módena - y ella me miraba con cara de 'yo no he probado eso en mi vida'....¡por Dios! que su padre tiene un restaurante... Así que cada vez más nuestra comunicación se reduce al ámbito no verbal.

Últimamente ella me ha comunicado que hay dos cosas de mí que le molestan. La primera es que yo no lave la cafetera inmediatamente después de preparar el café. Si por la mañana hago café para seis personas es porque no quiero hacer seis cafeteras para una persona a lo largo del día ¿soy la única que recalienta el café de la cafetera eléctrica? Pero en cuanto me despisto ella ha tirado el café por el fregadero con la consiguiente pérdida de dinero (10 coronas por cafetera) y tiempo. Se admiten apuestas a ver quién se cansa antes, si ella de fregar la cafetera cada dos por tres, o yo de hacer café en cantidades industriales.

La segunda es que no le gusta que coloque mi desodorante en su armario. En el baño ella ha asignado la mitad de una estantería para mí, y el armario completo bajo el lavabo y la otra mitad de la estantería para ella. Aunque estoy en clara desventaja yo no me quejé porque soy de pocos cosméticos. Pero mi bote de desodorante es alto y no cabe en la estantería por lo que lo tengo que colocar tumbado y se cae constantemente. Yo que soy muy apañada he decidido guardarlo en el armario bajo el lavabo que es grande y tiene espacio de sobra. Pero cual es mi sorpresa que cada mañana al salir de la ducha mi desodorante aparece colocado encima de la lámpara del espejo. ¿? Igual se teletransporta y estoy hablando de más pero para mí que es ella....

Como ya he contado he convivido con mucha gente y comportamientos de este estilo he visto cienmil (no dejes rayitas con el cuchillo en la margarina, no tomes leche caliente por la noches, no dejes migas en la panera, no pongas esa música, no uses tanto rato el teléfono,...) y esto me ha ayudado a aprender a adaptarme a los demás con humor. Dándole importancia sólo a las cosas que de verdad la tienen.

No me cuesta tanto hacer otra cafetera ni volver a colocar el desodorante en el armario. Y si ella un día se cansa de llevarme la contraria en silencio....igual volvemos a hablarnos. E igual descubrimos que sí tenemos algo que contar. Vete tú a saber :)

Hoy se ha despedido con un 'hasta luego' a las dos de la tarde. Pero 'hasta luego + mochila - cepillo de dientes' significa 'hoy voy a dormir con el que te conté un día que era el capullo de mi ex con el que nunca más iba a tener nada porque me hacía la vida imposible'......me gustaría decirle que puede decir 'hasta mañana' sin miedo a que la juzgue.....la entiendo mejor de lo que se cree ;)

BESITOS

SI NOS DEJAN

2009-03-08T13:51:00.005+02:00

Si el señor astro sol no decide irse y a las señoras nubes no les da por venir hoy nos vamos mi chica y yo de paseo.

Porque nosotras lo valemos.

Es preciosa....lo sé.... :P

SOÑAR

2009-03-07T10:07:00.004+02:00

Abro un ojo y echo la mano al reloj. Las 7.30. Abro el otro ojo y giro la cabeza hacia la ventana desnuda de cortinas, el cielo está menos gris de lo habitual. Me incorporo y abro la ventana. Me golpea el frío matutino pero en la brisa percibo un ligero olor a primavera, sí, identifico esa sensación de frío que promete dejar de serlo en cuanto el sol se decida a calentar...

Cierro los ojos. Estaría bien ir de pic-nic ¿sola?. Sola, por qué no. Recuerdo haber visto un lago dibujado en el plano de la ciudad, seguro que hay patos y todo. Me llevaré los apuntes y una toalla por si me apetece tumbarme en la hierba. Debería comprarme un termo y llenarlo de café, eso es muy danés. Y unas gominolas de regaliz. Son como la cerveza esas gominolas, al principio su sabor te hacen torcer el gesto pero con el tiempo se vuelven viciosas y te dejan una agradable sensación de frescor en el aliento. Podría besar a gusto. Una pena que no estés aquí.

Suena el despertador. Son las 8.30. Abro los ojos y giro la cabeza hacia la ventana desnuda de cortinas. Llueve. Y está muy gris, tanto como es habitual.

BESOS (sin sabor a regaliz)

FUE UN PLACER

2009-03-05T20:37:00.005+02:00

Aunque acabo de llegar no puedo evitar pensar en lo que vendrá después. De tanto irme sé que el día que me quede (en algo, en alguien o en algún lugar) me voy a sentir rara.

Hoy he pensado en todas las personas con las que he convivido a lo largo de mi vida y lo que cada una de ellas me aportó en su momento. No es fácil hacer el recopilatorio...pero lo voy a intentar, un pequeño homenaje a todos aquellos que habéis compartido vuestro/mi espacio.

Mamá, papá y Eva (A Guarda): Ellos estaban ahí cuando yo llegué y no podía haber encontrado mejores compañeros de piso. Con ellos me he cargado de valores excepcionales que son los que dan forma a mi personalidad. Me siento inmensamente afortunada (y lo digo de verdad) de haber nacido en una familia llena de amor, cariño, estabilidad, comprensión, honestidad... (aunque si leeis esto que sepáis que sé que mi perrito no se escapó...) y apoyo.

Sira, Sara y Natalia (A Coruña): Con Sira descubrí lo que es trabajar duro...y no hacer nada más, una sosa. De Sara sólo recuerdo la capacidad de encontrarse tumores varios (imaginarios) por el cuerpo y ¡qué decir de Natalia! la mujer que nunca decía por favor, gracias o lo siento. ¿Qué será de ellas?

Sandra y Natalia(II) (A Coruña): Sandra conseguía lo que quería y hasta lo que no quería a fuerza de dar pena. Estaba obsesionada con su peso (vaya par que éramos) y sólo comía melón y cebollitas en vinagre. Repetí con Natalia, y descubrí con ella que los hombres, como el alcohol, también producen resaca.

Vanessa, Rosana y Natalia (III) (A Coruña): Vanessa la mujer de los mil novios, Rosana...ps....y Natalia empezando a cansar. Este fue el único piso del que me tuve que ir...pero sin rencores. Éramos diferentes. Yo bastante mejor, jeje.

Raquel y ....ni me acuerdo (A Coruña): Mala época (mea culpa), con lagunas, una reía como un cerdito y la otra....era rubia (creo)

Malena y Andrea (y novio okupa, Manolo) (A Coruña): También éramos diferentes pero nos respetábamos. A Malena le gustaba mucho, pero mucho, hablar y creo que nunca la vi comer nada que no fueran platos precocinados (siempre con mayonesa) y yogur con 'all bran de Kellogs'. Andrea era higiniesta dental y todos los días me contaba historietas del trabajo como aquella vez que se les coló un implante en las fosas nasales de un paciente y no eran capaces de encontrarlo...Y Manolo, el hombre tranquilo (excepto por las noches de pasión) que nos desplumaba jugando al tute. A Dios puse por testigo mil veces de que nunca volvería a apostar con él.....y mil veces más lo hice....y mil veces más que perdí.

Hun Kiat y familia (Kuala Lumpur): Pero esta es otra historia :)

Dolores (A Coruña): 'LA COMPAÑERA' No me llegarían 100 entradas para decir lo feliz que fui con ella. Así que ni lo intento en un par de líneas.

Dolo, Alexandra y Jessica (A Coruña): Alexandra vivió como una reina a fuerza de decir 'es que yo no sé...'. Me gustaba bastante más su novio que ella...por cierto...creo que se habían dejado....¿qué será de él? jijiji. Y Jessica....buf....indefinible....era mona, le gustaba el happy meal de McDonalds, coleccionaba amantes y tenía la nariz torcida. Pero era achuchable. Buenas fiestas en esa época...

Ryoji Takahashi (Copenhague): Japonés (como su propio nombre indica), postdoctorado en astrofísica y estudioso de los agujeros negros. Gran bebedor de cerveza, futbolista aficionado y amante de la comida española (desde que compartió piso conmigo, jeje). Era capaz de dormir de pie y de acostarse a las 6 de la mañana borracho y levantarse a las 8 para ir a hacer senderismo con su club de senderismo. Sobrehumano.

Daniel (Copenhague): El danés que bailaba swing, escribía cuentos y tocaba la trompeta (muy mal, fatal). Todavía recuerdo su cara el día que llegué de España y saqué un jamón enterito de la maleta (además de pulpos, dos bueyes de mar, un centollo, el kit completo para hacer cocido, latas de conserva 'la Rosaleira', botellas de aguardiente, licor de cilantro....) Casi se le salen los ojos de las órbitas. Le proporcioné suficientes historias para entretener a 20 nietos

Ricardo y Rufo (Vigo): Genial, feliz, hogar.

Andrea y el alemán de las piernas largas (Londres): Andrea (chico) era de Creta y más raro que un perro verde. Le gustaba ofrecerme whisky a golpe de lunes y me robaba los zapatos (sólo uno de cada par). Traía de Creta el aceite de oliva (hecho en su casa) más rico que probé en mi vida. El alemán era un santo varón y sólo se cabreaba cuando nos pasábamos gritando con el 'singstar' a horas intempestivas (comprensible)

Ricardo (segunda parte) (Vigo): Pues eso, segundas partes nunca fueron buenas

Golfa (Sanxenxo): Compartimos casita, finca con frutales y vistas al mar unos meses. Fue bonito mientras duró. (Y sí, compartíamos cama)

Simón y David (Santiago): Cómo añoro esas noches de 'mortaja' (sofá-cama), los tres juntitos viendo la tele, piel con piel, calor con calor, cuerpo con cuerpo...Simón no movía un músculo a no ser que fuera absolutamente necesario, ¡cosa más vaga por Diosss! y David....esa también es otra historia. Fue genial.

Carmen (Santiago): Buena persona y excelente compañera, separada y con un hijo. Me decía que siempre le gustaban los chicos lisiados (cojo, tuerto, con joroba..). La tuve que dejar cuando su ex-marido decidió volver a sus brazos arrepentido (¡cabrón!)....sólo espero que todo le vaya muy bien.

Alejandro, Cristina y Fran (Santiago): Alejandro el informático tartamudo con humor indefinido, Cristina la insomne con kilos de más y Fran, el cincuentañero que aparenta ser treintañero y vive como si fuera veintañero. Almodóvar hubiera hecho una gran película de esto.

Marta sustituyendo a Cristina (Santiago): Le cogí cariño, por normal. Que ya tocaba

Blaska (Liubliana): Alias 'Plasta'. Qué puedo decir de ella que no haya dicho ya :)

Miha y Óscar (Girona): Miha y yo, ni siendo marido y mujer, habrímos pasado tanto tiempo juntos. Amigo, confidente, chófer, aguantapenas, compañero de clase, compañero de trabajos, pinche de cocina... Lo echo de menos (pero que no se entere) A Óscar no llegué a conocerlo mucho pero fue un casero inmejorable. Gracias por tu pacencia :)

Betina (Esbjerg): Pocos datos de momento. Fuma mucho y habla poco. Pero tiene una gran familia y su piso mola :)

¿ EL SIGUIENTE....?

DÍA SÍ, DÍA TAMBIÉN

2009-03-05T08:58:00.001+02:00

Hay cosas en la vida que a pesar de ser estúpidas no dejo de repertirlas una y otra vez. Me he parado a pensar por qué las hago si tan claro tengo que son estúpidas y he llegado a la conclusión de que tiene algo que ver con la genética. Seguro que las he heredado de sabe dios qué antepasado, así como he heredado el 'queixiño' de mi abuela o el tercer pezón de mi madre.

Una de mis 'costumbres' que me deja más perpleja es la de vestirme sin ropa interior para después quitarme la ropa, ponerme la interior y volver a vestirme. Sí, sí, así como lo oís. Si me paro y lo pienso no lo hago, que una cosa es hacer cosas estúpidas y otra muy distinta es ser 'tonta total'. Pero si mientras me visto tengo la mente en modo 'off', podéis estar seguros de que la operación será la siguiente: pongo pantalón, pongo camiseta, pongo jersey, quito pantalón, pongo braga, quito jersey, quito camiseta, pongo sujetador, pongo pantalón, pongo camiseta, pongo jersey.

Pero esto lo cuento porque desde que estoy aquí y debido a la ausencia de microondas he redescubierto otra de mis 'cosas estúpidas que hago a pesar de que sé que son estúpidas'. Todas las mañanas me levanto, voy a la cocina, pongo el café a hacer en la cafetera eléctrica, me voy a la ducha, salgo de la ducha, apago la cafetera, pongo leche a calentar en un cazo, me voy al salón a leer la prensa on-line.....y siempre, cada día desde que llegué, si excepción, sin ni siquiera tomarme el fin de semana libre...me acuerdo de la leche cuando ya es demasiado tarde y es el olor a quemado y ese sonido peculiar que hace la leche al desbordar del cazo que me recuerda que se me olvidó apagar el hornillo a tiempo.........

Lo escribo con la esperanza de que mañana las cosas cambien, pero la verdad, fe, muy poca.

Voy a fregar el estropicio......

QUE TENGÁIS UN BUEN DÍA

DINAMARCA ES OTRA HISTORIA (II)

2009-03-03T21:35:00.007+02:00

¡A hornear!

Estoy haciendo un bizcocho porque mañana tengo clase. Somos seis alumnos, de edades comprendidas entre los 24 y los 50. Los miércoles nos reunimos en una salita con unas sillas peligrosamente cómodas, un par de termos de café y un bicocho y charlamos sobre lo que sabemos y sobre lo que no sabemos. Sobre lo que queremos aprender y lo que no nos interesa demasiado.

Tres horas de intercambios de conocimientos en las que nos da el tiempo justo para aprender a aprender. Lo demás es cosa nuestra.

Cuanto más conozco Dinamarca y a sus habitantes más convencida estoy de que ellos sí que saben lo que es ser civilizados. No tiene nada que ver con imponer normas estrictas, ni restricciones, no las necesitan. Distinguen perfectamente lo que está bien y lo que está mal sin necesidad de que nadie se lo diga, es cuestión de respeto, de equilibrio. Disfruta de tu libertad hasta el punto en el que no impidas a los demás disfrutar de la suya.

Mi primer día de universidad me llamó la atención que la gente llevara a clase sus termos, la fruta, el sandwich, el portátil....me pareció una falta de respeto. Pero luego lo pensé mejor. No molestan a nadie, a mí no me molestó que el de al lado se comiera unas uvas mientras escuchaba al profesor, porque lo hizo en silencio. Y todos contentos.

Saben ponerse límites. Ni siquiera necesitan ser conscientes de ello, les sale, naturalmente.

Si les pones un poco de alegría y tropecientas horas más de luz al año....igual me quedo a vivir aquí ;)

¡Tarán!

LA LEY DE JANTE Y LA CREATIVIDAD

2009-03-03T13:58:00.003+02:00

Hoy en la asignatura de Gestión de la innovación hemos hablado de la ley de Jante, descrita por un autor danés que retrataba su pueblo natal a principios del siglo XX.

Diez normas constituían esta ley aplicable a sus habitantes:

1. No pienses que tú eres especial.
2. No pienses que tú estás a la misma altura que nosotros.
3. No pienses que tú eres más listo que nosotros.
4. No pienses que eres mejor que nosotros.
5. No pienses que sabes más que nosotros.
6. No pienses que eres más importante que nosotros.
7. No pienses que eres bueno en nada.
8. No te rías de nosotros.
9. No pienses que preocupas a alguien.
10. No pienses que tú puedes enseñarnos algo

Aquellos que no cumplían la ley eran vistos con desconfianza y tratados con hostilidad pues se consideraba que amenazaban el objetivo deseado de conseguir la igualdad social.

Nos ponía el profesor esta ley como ejemplo de lo que se llama 'pensamiento de grupo' en el que sus miembros pueden llegar a tomar decisiones equivocadas por el simple hecho de buscar el consenso. Nos describía también los principales síntomas de este 'pensamiento de grupo':

Ilusión de invulnerabilidad: Los miembros ignoran peligros obvios, asumen riesgos extremos, y son demasiado optimistas.
Racionalización colectiva: Lo miembros desacreditan y encuentran excusas para amonestar pensamientos contrarios al del grupo.
Ilusión de Moralidad: Los miembros creen que sus decisiones son moralmente correctas ignorando las conscuencias éticas de las mismas.

Exceso de estereotipos: El grupo construye estereotipos negativos de los rivales fuera del grupo.
Presión para alcanzar conformidad: Los miembros presionan a cualquier miembro que exprese agumentos en contra de los estereotipos, ilusiones o compromisos del grupo considerando tal oposición como deslealtad.
Autocensura: Los miembros ocultan sus puntos de vista diferentes y sus contra-argumentos.
Ilusión de Unanimidad: Ls miembros perciben de forma falsa que todos están de acuerdo con la decisión del grupo; el silencio se considera consentimiento

Guardianes: Algunos miembros se autodesignan con el rol de protectores del grupo en contra de informaciones negativas que puedan amenazar su autocomplacencia.

Y todo eso para llegar a la conclusión de que para ser creativo e innovador hay que tenerlos bien puestos. Tener agallas. No llega con tener ideas, hay que contar con el coraje para llevarlas a cabo. A pesar de la masa.

...requiere valentía el presentar nuevas ideas, especialmente si piensas que todo el mundo no puede estar equivocado, debo ser yo...

¿Cuántas veces habéis pensado 'debo ser yo'?¿Cuántas veces os habéis callado vuestros argumentos?¿Cuántas veces os habéis acomodado al sentir de grupo?¿Cuántas veces no os habéis dado la oportunidad de disentir?

Yo más de las que me hubiera gustado. Maybe 'I don't have the guts'